Мыслишки one love или человек человеку — книга

people_books
#мысли #люди #книги

Меня сложно уличить в любви к кому-то, так как все чаще замечаю, что люблю мысли. Иллюзорность говорит «ты любишь людей», но нет. Только их мысли.

Во всяких там «поискименнотаких» мне может зайти описание человека себя как собеседника и что меня ждет при общении с ним, но если у него пустой/закрытый профиль я сразу забью на идею писать/знакомиться, так как человек для меня в таком случае чистое полотно.

Мне нравится читать чьи-то мысли, то как построены предложения, как человек пишет, описывает, он может писать о бытовухе, но то, как он это описывает — это вот все, что мне от него нужно. Когда я пересоздавал блог, я зашел спустя неделю-полторы на Дайрь, начал читать записи и с мыслями «черт. Если человек пишет так, что мне хочется это обсудить, то это крутой человек! Его делает для меня не список интересов или схожая музыка, а он сам!»

Я могу перечитывать все стопицотодну страницу его блога, так как мне интересно что его интересовало 5-10 лет назад, как поменялись его интересы и взгляды, что он пережил, что стоит обсудить, а что нет. Это как книга, только живая.

Здорово видеть в том или ином человеке неиссякаемую книгу, которая дает тебе ответы на вопросы, которые тебя давно волновали. Здорово самому быть хотя бы частично такой же книгой, открывая ему иные неизведанные страницы. В конечном счете либо человек человеку — книга, либо человек человеку — пустой лист.

Ч — честность

#мысли #люди

к черту писать в Дайрь вещи из моей головы, которые я не хочу чтобы кто-либо читал. Сей пост был «для себя», как я люблю порой сказать что-то, но про себя. Чтобы никто не слышал. Мне ебаный 30-ник, я не верю в свой ебаный 40-ник. Хотя бы в этот самый чертов 30-ник я хочу быть честным, а не говорить одно, думая другое.

«Мне привычнее воспринимать людей и ее в частности через призму того, что обо мне вспоминают лишь тогда, когда что-нибудь нужно. Ха, я не вспоминаю ни о ком, потому что самодостаточный. Хорошая шутка.. Это не тема любовейморковей, мы оба в отношениях, да и в целом наша история началась и закончилась тогда, 15 лет назад. Мне вспомнилась композиция одна…

«Делай что хочешь,
Делай как хочешь,
Дождь поимеет нас всех до одного
И мою больную голову тоже
К черту все прошлое, где наше схожее?
Кто мы теперь друг для друга?

  • Херовый друг, херовая подруга

А между нами…
Скука.

Я вам отдам все,
Чтобы вам всем было пусто
В доме моем холодно, а в твоем грустно
Входим на улицу.»

Мое взращиваемое равнодушие дает свои плоды. Выходя на улицу ты не знаешь, кто плохой, а кто хороший. У кого в кармане нож, а у кого цветок. С точки зрения эмоций у меня так к людям. Я ничего сейчас не испытываю к кому-либо из тех с кем общаюсь. Легкое напыление восторга, не более. Я не знаю, что должен испытывать к кому-либо.

Жизнь эмоциями, радостями, разочарованиями давала мне больше, но хочется как-то себя эмоционально держать под контролем. Это все не в ту степь..

Нашел ту композицию, слушаю сейчас кучу всего «на тему». Вот, к примеру

«Просто хватит, хватит
Сердцем платить
За все, что вовсе не твоё
Хватит, хватит, сердцем любить
Все что не твоё»

Чего я не хочу/не стану делать? Воскрешать кого-то. Мы просрали друг друга. Просрали ту самую жилку, что заставляет мне искренне писать кому-то, интересоваться моментами его жизни. Мне бывает больно от вспоминания тех моментов, когда мне с какими-то людьми было хорошо. Но мне не станет менее больней с пониманием что люди и я поменялись, и того больше не будет. Не будет тех эмоций. Нет тех нас.

Я попробую болтать. Но руки просят меня написать ей цитату ОП…

«Я вывезу любые расстояния,
Я вывезу любые расставания,
Но если мы однажды всё же
Встретимся — Не узнавай меня!..»
—————————————————————
Есть такие вещи, которые мы делаем через себя. Встаем, когда звонит будильник, но нам не хочется вставать. Завтракаем, когда не хотим есть, но «надо». Идем на работу, зная что встретим там хмурые лица надоевших людей.
Если общение не вызывает радости. Если оно создает ощущение работы. Нужно ли оно?

У нас много общего. В некоторой части есть общее виденье тех или иных вещей. Мне всегда казалось, что мы могли бы быть отличной парой, но никогда ею не будем. Не в плане того что оба в отношениях, а на каком-то ином уровне. Внутреннее чувство. У меня нет к чему доебаться в отношении нее как к человеку. Но помешало ли мне это перестать общаться с Алексеем? Самым близким для меня другом..»

Человеческий фактор

stats_site
#мысли #люди #статистика

Только за прошлый год, статью по сбросу пароля на ноутбуках НР просмотрели 14802 раза. Суммарно за все время свыше 29000 просмотров. Повод для гордости? Возможно. Только вот никто из этих самых 29000 не удосужился поинтересоваться, не нужна ли сайту помощь, если вдруг так случилось, что ему помогла моя статья.

Я не знаю скольким из них она помогла. Я не люблю что-либо у кого-либо просить. Но черт, люди. Если вам помогла статья, разве так сложно кинуть пару грн на счет человека, который для вас старался? Ноутбук с залоченным биосом имеет скидку от цены в районе 300-500 грн. Если бы каждый десятый скинул по заоблачной 1 грн в благодарность, я бы мог позволить себе оплатить хостинг за два года.

Но главное правило почти любого человека — все что в интернете — то бесплатно.

Хреновый из меня маркетолог или как его там. Если я имею что-то полезное, но не знаю как это хоть в тысячной части использовать с пользой для себя. И рекламу не размещаю и статьи не проплаченные. И вообще я мудак.

Концепт «Люди» или почему «Дубно це НЕ Європа»

znak-zveri-germania
#мысли #идеи #люди

Почему «Дубно це НЕ Європа»
У нас в нескольких стах метрах от дома около месяца лежит сбитый кот. Кот лежит в Дубно. Следовательно коммунальные службы должны позаботиться об этом вопросе. Следовательно коммунальные службы ложили болт (или правильно клали? Нет, кладут плитку, а они таки ложили, видимо). Возникает вопрос, в каком европейском городе месяц к ряду может лежать труп кота возле обочины, прямо напротив детского сада?

Концепт «Люди»
Была у меня идея сделать концепт. Каждый день делать фото этого самого сбитого кота и куда-то выкладывать. Чтобы показать равнодушие людей к «братьям меньшим». Вы когда-нибудь задумывались, что бы вы сделали, если бы сбили животное? Вы когда-нибудь сбивали животное? Я нет. Но с большой долей вероятности (хотя на велосипеде это малореально сделать, т.е. сбить кого-то не целенаправленно) если бы животное было живым — отвез в ветеринарку, если бы мертвым — отвез закопал, как следует делать с любым живым существом (в моем мировосприятии)

Интересно, те, кто сбивает животных — относятся так к близким? Т.е. они бы сочли нормальным, если бы кто-то сбил их близкого и скрылся? По некоторой логике так и есть. Есть какие-то нормы с точки зрения психики человека, которое отличает (выделяет?) его вид от вида иного. Но в общем и целом, сбив человека, с ооооооочень большой долей вероятности он бы сделал так же — просто уехал и все.

Так и рушатся идеи концептов — кто не понял, тот не поймет, кто поймет — ему не станет легче, что такого полно в этом сраном мире…

О личном, неприличном и посередке

camera-1868773_960_720
#мысли #люди #фотовидео

Сегодня один человек (Катерина) уточнила, не буду ли я снимать для ютуб-канала нечто вроде мини-сериала на тему подготовки к Новому Году, наведению порядков, украшению дома и проч. И я стопорнулся на весьма неоднозначной мысли.

Мысль заключалась в том, что создание подобного видео в моем мозгу более интимно, нежели та же нагота, к примеру. В случае с наготой рамки увиденного ограничены ситуацией или желанием. Попадая, например, к тому или иному врачу — мы раздеваемся. Мое счастье попадать с переменным успехом (2 раза за жизнь) в урологию привело меня к тому, что «чего там только» и «кто там только» не видел. Стоит ли этого бояться или стесняться? Думаю, что нет. Любая нагота в моем восприятии есть сугубо отсутствие одежды. Например у той или иной девушки отличается грудь. Но к чему на этом заострять внимание, если у них также отличаются глаза, уши, нос, длинна волос и прочие подобные моменты? Именно поэтому я не считаю что в художественной, что в повседневной наготе ничего плохого (нет, это не значит, что я бегаю по дому голяка).

Когда ты снимаешь видео, люди видят твои эмоции, тебя, такого какой ты есть. Ты не можешь играть, если делаешь что-то искренне. А стоит ли вообще что-либо подобное показывать? Заливать в сеть…вопрос не в том, что кто-то тебя увидит таким, какой ты есть, а скорее в том, что каждый найдет что-то, за что тебя просто вот от нефиг делать можно упрекнуть. В мире самая любимая вещь у каждого жителя планеты — в чем-то кого-то упрекнуть. В чем тогда ценность показывать себя таким, какой ты есть? Именно поэтому, пожалуй, это более интимно.

Был случай, когда мы общались с одной особой у нее в блоге. Много я рассказал, много она. В итоге она решила, что подобные записи следует скрыть от посторонних глаз. Любопытен тот факт, что то, что этот человек посчитал личным (как минимум для себя, не считая того что он сам решал, что ему рассказывать, а что нет), мной воспринималось как информация не несущая особой ценности. То есть, возвращаясь к первому пункту, это для меня как кричать нудисту на нудистском пляже «эй, почему ты голый?!».

У каждого человека свое восприятие личных вещей. Мое, возможно, местами искажено, но пристрелите меня, когда я стану заливать видео в духе «а вот так мы каааааааааакаем…» на ютуб О,о

Порой

And-Sometimes
#мысли #люди

Самые неожиданные вещи находишь в самых ожидаемых местах.
+1 способ искать, хоть и странный…

Изливания из ванной (длиннопост)

Vodovorot
#мысли #пиу-пиу #люди

«Я так люблю тебя
Знаешь, не всё пройдет
Солнце из ноября
Дым изо рта в рот, и…
Просто — в июле снег
Сложно — стать кем-то для
Ты — их хуже всех
И лучше, чем я»

мое мировосприятие строится на своей безнадобности для остальных. Как это? Поясню. Я верю в то, что я надобен кому-то через призму что-либо получить от меня. Условно обо мне сегодня вспомнил человек, с которым я более полугода не общался, ввиду того, что он знает, что я знаю что-либо в компьютерах, а у него людей из оной сферы как бы и нет. Посему без всяких «чокак» он сразу же уточнил что ему нечто надобно, а я всенепременно (но без фанатизма) постарался ему помочь.

Последние годы моей работы (до переезда) в моем мировосприятии были непонятки. Есть предположение, что потому мне и сложнее было жить в Одессе, т.к. небыло четкого понимания ху из ху енд ху ис ху* (сказал для красоты фразы). То есть люди в тебе нуждаются по работе или как в субъекте именуемым «человек»? Отношение равно милое, когда тебе искренне рады и когда в тебе искренне нуждаются по поводу «шото не работает». Сложно отличить одно от другого, впрочем надо ли? Не проще ли видеть то, что хочешь, а не то, что есть…

Почему у меня заиграло это вот снова..»А люди такі, люди такі всоте..». Ах да, это мой плейлист…люблю наблюдать за тем, как я что-то эдакое пишу, а в наушниках играет то, что мне подпевает подобным настроениям. Так и писать легче. Так вот, не отвлекаюсь.

Хочу вспомнить людей. Можно? Ок. Лежа в ванной (суицидально звучит, епть) размышлял над тем, кого перечислить. Точнее людей, отношение, и вообще. И вот Мазур с его «забери меня ты отсюда прочь…руки хворые отогрей». Давайте о Свете, ок? Слова просто у Мазура в тему…когда человек, который по возрасту годится тебе в матери, звонит тебе домой, чтобы что? Верно…прикинувшись медсестрой сказать родителям, дабы не отпускали своего ребенка в техникум…мол «хворь страшная ходит. Если болеет пусть дома сидит» (тогда я и взаправду приболел, на что родители, соответственно, сказали «не…й тут, иди учись!», и условно левый человек без моей просьбы сделал такой странный поступок). Сей человек, что был в моей жизни, лишь является показательным примером, что в любой жизни из моего окружения могли быть люди, о которых знали все, но не знал никто. Так и здесь. Это были самые странные романтические отношения в моей жизни. Но не они ли показатель, что я был кому-то надобен? Не чего-то ради, а как субъект общества.

Стоит ли распыляться на всяких там марусь (Марусь? хз) и прочих? Наверное, если я не общаюсь с человеком, нет. А…ну да, я ж со многими общаюсь, кого здесь упоминаю, да?..и играет «скажи мне куда ты бежишь? От кого ты бежишь?»

Чтобы я куда-то приехал, мне нужно понимание надобности меня там. Вот у бабушек сейчас много…извиняюсь, уже у бабушки…привычка…много внуков вокруг, правнуки…я не верю в свою надобность там. Нынче я не самый мелкий из родственников, но это ли важно? Я не знаю есть ли моя ценность. А следовательно и ехать как бы без причин…друзья детства? Я не знаю, нужен ли я им, живущим там же…Тоха? Тот самый, который не ответил не на одно сообщение? Ахах…и Сашка не ответила, чего уж там…не суть важно. Нет ощущения, что они обо мне вспоминают. Что я был в их жизни.

—музыкальная пауза—

«Угол окна, проспект
Мы же — друг другу, друг
На каждое да есть нет
На каждый нет есть вдруг
В пустоту с головой
В маковые поля
Я — всегда с тобой
И ты — всегда без меня»

С друзьями все еще сложнее. И с теми что я заводил находясь уже здесь, и с теми что ранее. Хотите странную закономерность? Я жалуюсь, что оно мне не вспоминают, мол не пишут. Но сам я тоже не пишу. Или не всегда? Или если я пишу, то считаю человека важным для себя? Или написал — мне не ответили — больше не пишу? Опять-таки, в ванной я вспомнил Цоя…»мы ждали завтрашний день. Каждый день ждали завтрашний день…» — и у меня так…каждый раз, прекращая общение, я (ахах), надеялся услышать «Постой, не уходи! Мы ждали лета — пришла зима…». За всю свою жизнь нечто подобное небыло услышано ни разу, что опять таки привело мое восприятие «если не сказано, значит еще одно доказательство моей безнадобности». Объективно ли так судить? Доказательств обратного нет, следовательно да.

С близкими людьми все сложнее. Если человек терпит ху*ню в твоей голове, видимо ты ему нужен. Сие сложно отрицать. И это ценно, тем более когда я знаю кол-во ху*ни в моей голове. Но некоторая ху*ня в этой самой голове возникла из-за некоторых близких людей. Вот и думай.

А еще сегодня братик (это словцо у меня из Алхимиков, видимо, хотя пользовалось еще «до») написал. Фразу «хоть на Ютубе тебя увидел». Он тот немногий, кто пишет без повода. Тот немногий, кто (не смотря на некие разногласия на тот период жизни) почему-то случайно оказался в том месте, где я выходил с маршрутки, когда Сашка лежала в реанимации…поинтересовался нет ли надобности в деньгах и в целом (хотя я помню что тогда у него родился малый, и ему самому было не до трат). Алексей в списке «зе бест оф пипл зет айв син евери тайм ин май лайф»всегда был на втором месте по «няшности», ведь на первом всегда был (есть, будет) братик. Такие дела…

Будет ли кто-то грустить, если завтра вдруг чего? Будет. Вне сомнений. Главный вопрос — из-за чего. Из-за того, что не стало кого-то близкого, или же, потому что не стало того, к кому всегда можно обратиться за помощью по вопросу…*подставить свой вариант*. Моя разноплановость (не боюсь этого слова) дел, которыми я занимаюсь в случае необходимости, ведет к тому, что сложно сказать, нужен я кому-то просто или…

«Тебе Керуак в гостиной, под виски и с колой лед
Вопросами — «Как стать теми, кого мир хотя бы ждет?»»

На часах почти 4:00, а значит пора заканчивать. Ахах, добавлю сюда пиу пиу
Я не знаю кто ты, чел, но ты реально крут. Кто не знает — это первый (единственный?) комментатор этого и основного блока за пределами ветки про «сброс пароля БИОСа»))
И заиграла моя любимая «никто не спасет тебя, когда тебе плохо»…но не в тему, хотя…вот это вот «никто не увидит как, чтобы жить — тебе нужно сдохнуть» — враки…два блога свидетели того, что 4 года не срок для того, чтобы отпустить что-то…или кого-то…и пока на этой композиции у меня есть то самое желание «сделать погромче», в мечтах чтобы это было последним, что я услышу, я буду жить с этим.
Так вот. Я привык, что обычно я появляюсь/исчезаю в чьей-то жизни оставляя комментарии. А тут впервые некто возник в моих реалиях, как комментатор той чуйни, что я пишу везде и вся. Это странно, но возможно это то, что я ищу…когда есть люди, которые просто вот возьмутся да напишут что-то. Много ли людей знали меня, то что есть данный блог, и…многие ли как-то отписывались в нем? Давая повод думать, что я пишу не для себя и в пустоту. Две ветки. Первая говорит «всем срать», а вторая «всем не срать, всем просто хочется, чтобы ты не обращая внимание на то, кто это читает, писал дальше через призму того, что это никто не читает». Мне приятны обе ветки, если я могу писать то, о чем думаю.
Посему торжественно нарекаю Пиу пиу топовым комментатором обоих блогов. Звание, йошки! 🙂
———————————————————————————————————
Жизнь продолжается, пока я могу обозначать в ней друзей и врагов. Тех, кому я надобен для каких-то личных целей и тех, кому я нужен просто. Имеет ли сия запись некий «вывод»? Пожалуй, что, нет. Увы и ах, я никогда не смогу узнать, как именно и был ли я кому-нибудь действительно нужен, как…правильно сказать субъект, а не объект? И это не важно, пока в моей голове снова не забегают тараканы по той или иной личности, и я не решу поставить точку в общении с кем-то на основании того, что мне не нравится, как меня воспринимают. Звучит будто я царь, на самом деле я никто. Или кто? Это знает лишь тот, кто читает эту запись…

«Пой, мне пой
Прошу, жизнь слишком короткая
Ты и я —
Лишь шум, мешающий пробкам
Голые, пьяные спим
С тобой так противно
И одному еще хуже
Каждый нуждается в том,
Кто никому не нужен»

О людях возле 30-ти

f5dbfb257647655bceb65f7b526901ee

#околотридцать #мысли #люди #мне_где-то_16_и_вечное_лето
Все думал блог-нотс, блог-нотс. Решил, что для блога мыслей не нашкрябаю. Поэтому это здесь 🙂

Мне без месяца нет 29, но я смело (уже) отношу себя к 30-никам. Это дивное восприятия полупроенайденной жизни. Когда ты знаешь, кем тебе уже не стать, но видишь, кем еще можешь. Мне неведомо, как прошлое поколение ощущало сей период, многие музыканты вон даже не узнали, что есть 28, не то чтобы 29, или замечательные 30. Страх ли это перед старостью? Или же нежелание выдавливать из себя творчество? Все это неважно, ведь их уже нет. Что же делать тем, кому околотридцати? Ровным счетом ничего 🙂

Это забавно. Когда тебе 16, есть те кому 17, 18, те кому 14-15 тоже есть. Те, кому больше 20 — это мифические создания. В 25 тебе кажется, что в 35 уже жизни нет, и все такие деловитые домовитые, у них какие-то взрослые штуки, до которых тебе еще далеко и совсем иная жизнь. А 40 лет то и вовсе уже — почти пенсионеры.

Мне (почти) 29, Сашке (не почти) 32, брату (почти-почти) 35, многим друзьям/знакомым в районе 28-32. К чему сей пост? К тому, что в этом возрасте разницу в пять лет ты не ощущаешь, все люди примерно в одном темпе живут, кто-то путешествует, кто-то воспитывает детей, кто-то живет в свое удовольствие, кто-то с головой погружен в работу. Такой себе муравейник, в котором жизнь идет неким своим чередом, ощущение что все несутся за уезжающим поездом непойми чего, стремясь все успеть сделать до отъезда. С другой стороны напротив, жизнь какая-то размеренная. Ты чего-то достиг, что-то имеешь. Ты находишься примерно в центре своей жизни и это такой период, когда ты задумываешься о каких-то более «высоких материях» и прочем. Хотя мне это никак не мешает рубить в игрухи, как это делают те кто в 2 раза младше меня. Мне ничего не мешает ездить на концерты, где публика также может быть в 2 раза младше меня. Мир не стоит на месте, он растет вместе со мной. Вместе со всеми нами. Мы не те, кто что-либо поменяет, но мы те, кто будет наблюдать перемены, что будет создавать следующее поколение.

Есть ли жизнь околотридцати? Пока я планирую, где бы выкатать весной-летом фэтбайк и лонгборд, пока у меня есть стремление что-либо делать своими руками, пока я, в конце концов, веду сей и соседний блог, планирую чуть больше присесть на тему фото, хоть от части не забрасывать тему видео — да, жизнь есть. И приятно видеть, что не один я так считаю 🙂