Дорогой мягких снежных троп..

77122a48e907bfbf4ffcf9eec134fa4d
#музыка #мысли #7раса

До всяких Крымнашествий у Растича, я весьма и весьма любил творчество 7 расы. В частности эту композицию. Я уже не помню, какие у меня были эмоции и о чем/ком они были тогда. К 30 годам память начинает забывать что-то в пользу…чего? Пожалуй просто начинает забывать

«Веди меня
Дорогой мягких снежных троп,
А цвет седой, такой же белый,
Только уставший.
Держи меня…
Хотя я вряд ли уже побегу.
Нас время трёт песком,
И даже куклы становятся старше…»

Закономерность

SEL-One-Way-SEO-e1429876208474
#seoня #мысли

всякая х*ня в постах и в голове появляется между 2 ночи и 4 тоже ночи. Когда я научусь все делать «до», чтобы ложиться спать «до», чтобы…
А хрен с ним, так жить веселее 🙂

Интересно, люди занимающиеся всякой х*ней, точнее продвигающие ее. Правда в нее верят? Действительно видят смысл своей сраной жизни в том, чтобы какой-то дядя с большой жо заработал побольше монеток? Это все, на что вы способны? Цитирую дословную цитату:

«Я могу своими руками просверлить отверстие в стене. Откровенно говоря, выходит криво.
Я могу своими руками приготовить ужин. Выходит так себе.
Я могу своими руками убрать квартиру. Это хождение по мукам, я очень не люблю это дело.
Я могу много чего сделать своими руками, но у профессионала в разы выходит лучше. Ровнее, вкуснее и это не будет меня раздражать. И самое главное — если отверстие в стене будет кривым, в этом буду виноват не я.
Так и с SEO. Делайте сами, а потом приходите к нам»

Мне одному кажется, что иначе данную цитату можно перефразировать, как «если ты ни*я не умеешь — иди в SEO!»

Давно не писал…

IMG_20180720_185408_HDR2-min
#мысли

Год, по сути. Меня всегда восхищали люди, способные писать стихи, но пришел к выводу, что для написания стихов мне нужны, опять же, люди, которыми я вдохновляюсь, и единственный вывод, к которому я пришел — я не хочу людей, вызывающих во мне столь сильных эмоций, чтобы мне хотелось что-либо писать.

Есть человек, которому я должен написать многое. Или точнее в целом в отношении которого я хотел бы написать. Но все чаще нахожу то, что хотел бы сказать, в словах иных людей.
Прекрасно осознавать, что спустя 7 лет отношений, большинство цитат посвящены именно ему.

«Вона носила квіти в волоссі
І ними грався він і ще вітер
Здавалося давно вже дорослі
Але кохали щиро мов діти.»

На берегу лазурного гольфа

temnyiy-silujet-bez-litsa-kak-budto-tenj.orig
#мысли
«..я вспоминаю Вас, Жозефина…»

снова хандрю по ком-то? Не. Хуже. Хандрю по самому себе, который штопал посты, делал видяшки и жил этим. Ощущение, что для какого-то сверхквадрокоптического вдохновения мне нужно побыть наедине с собой, а лучше куда-то свалить на денек, но как показала практика, порой я (сюрли?) бываю кому-то надобен, и так вышло что если пол месяца я нужен был абрикосам и вообще, то еще пол месяца тем иль иным людям.

Наверное в этом и есть истина, что мне проще писать оставаясь наедине с собой. Проще снимать, оставаясь наедине с собой. Хреново быть мной. И даже мысли лучше парят в моей голове, когда я идя куда-то пешком имею на ушах наушники, отрезающие меня от окружающего мира.

Стоит как-то научиться отделять себя от окружающего мира без обрезания контактов…

«Якщо в самоті моїй щось таки є…»(с)ОвК

А время сжигает царей, пока я сижу и курю…

77f51a7efce9b81134371be9f614b1c10f9da709-min
#мысли
«…А я ни о чем не жалею,
И дело идет к декабрю»

мне дана счастливая возможность наблюдать за тем или иным течением жизни. Когда ты видишь пути тех, кому плюс-минус как тебе, и так уж сложилось, что я пока что не встретил ту линию, которой бы я завидовал. Когда я смотрел бы на то, что есть у человека и хоть на йоту завидовал и хотел такой жизни. Не в том плане, что у меня все идеально и лучше быть не может. Возможно, это просто равнодушие к самому себе? Я самовлюбленный тип, но что есть самовлюбленность в перемешку с самобичеванием по поводу и без? Как можно одновременно считать себя лучше других, но хуже всех?

На днях вот задал себе все тот же вопрос, чем вызвано восприятие меня Ась как пустого места. Не в плане, что человек должен меня воспринимать иначе, а скорее с точки зрения, что если человек не сделал тебе ничего плохого, то в чем причина этого всего. Это уже не важно, в целом, просто мне всегда было интересно, с точки зрения истинно нейтрального (по версии D&D) человека, почему так происходит.

Я не встречал тех, кому я завидую, но в каждом втором вижу того, кого мне жалко. Стоит ли это того, если это выбор, сделанный ним самим? С моей точки зрения мне жалко человека, но если ему такая жизнь в радость, то…why not?

«И ветер гуляет в моей голове
Без ветра не грянешься с высоты
Я мог бы прикинуться человеком,
Хотел бы любить такую, как ты
А я просто сижу и болтаю ногами,
Спасаю заблудшие корабли
Всего лишь седой одинокий ангел
Без горечи времени и земли»

Нужно уверовать в одно из двух

1451280672165776209
#мысли

Либо солмейтов не бывает, либо человек солмейт если просто не насрал тебе в чашку.

Иногда я сижу такой и «мне нужно…». Когда деньги говорю про себя «денег», и хоп! Иногда срабатывает и в течении пары дней что-то уходит и деньги есть. А сейчас

что мне нужно…
пожалуЙ, было бы достаточно, чтобы мне в чашку не срали хотя бы пару месяцев…или месяц..

Найти, чтоль, новую жертву? Главное самому ею не стать…

«Staring out the window
I could see into the soul of every passer by
So many lives
So many pairs of eyes

A pure feeling
I’m invisible and magical
If only for a moment
A pure feeling
I’m scared to control it…»

Пожалуй, стоит признать…

2-min
#мысли

Если бы фотоаппараты были девушками, то Sony Nex 6 был для меня ван лав. Не GF1, не GH3, и даже не GX7 не смогут дать мне того ощущения вещи в руках, как мой некогда Nex. При всех его ху*востях парка оптики…

Впрочем, первое фото вернуло меня на орбиту. Одним из важных моментов (даже для полу-мыльницы) у меня выступает видео, а оно на Панасониках лучше. Хотя и фотки ничего себе так 🙂

Постоянство

21-min
#мысли

Явно не мой конек. И меня снова нет на ФБшке. С хуяль она если основным предназначением было ведение вело-группы, а раз уж она пошла по звезде, то…и акк туда же. Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

Вот бы им увидеть, как горит дотла
целый мир в планетах твоих влажных глаз!

Изливания из ванной (длиннопост)

Vodovorot
#мысли #пиу-пиу #люди

«Я так люблю тебя
Знаешь, не всё пройдет
Солнце из ноября
Дым изо рта в рот, и…
Просто — в июле снег
Сложно — стать кем-то для
Ты — их хуже всех
И лучше, чем я»

мое мировосприятие строится на своей безнадобности для остальных. Как это? Поясню. Я верю в то, что я надобен кому-то через призму что-либо получить от меня. Условно обо мне сегодня вспомнил человек, с которым я более полугода не общался, ввиду того, что он знает, что я знаю что-либо в компьютерах, а у него людей из оной сферы как бы и нет. Посему без всяких «чокак» он сразу же уточнил что ему нечто надобно, а я всенепременно (но без фанатизма) постарался ему помочь.

Последние годы моей работы (до переезда) в моем мировосприятии были непонятки. Есть предположение, что потому мне и сложнее было жить в Одессе, т.к. небыло четкого понимания ху из ху енд ху ис ху* (сказал для красоты фразы). То есть люди в тебе нуждаются по работе или как в субъекте именуемым «человек»? Отношение равно милое, когда тебе искренне рады и когда в тебе искренне нуждаются по поводу «шото не работает». Сложно отличить одно от другого, впрочем надо ли? Не проще ли видеть то, что хочешь, а не то, что есть…

Почему у меня заиграло это вот снова..»А люди такі, люди такі всоте..». Ах да, это мой плейлист…люблю наблюдать за тем, как я что-то эдакое пишу, а в наушниках играет то, что мне подпевает подобным настроениям. Так и писать легче. Так вот, не отвлекаюсь.

Хочу вспомнить людей. Можно? Ок. Лежа в ванной (суицидально звучит, епть) размышлял над тем, кого перечислить. Точнее людей, отношение, и вообще. И вот Мазур с его «забери меня ты отсюда прочь…руки хворые отогрей». Давайте о Свете, ок? Слова просто у Мазура в тему…когда человек, который по возрасту годится тебе в матери, звонит тебе домой, чтобы что? Верно…прикинувшись медсестрой сказать родителям, дабы не отпускали своего ребенка в техникум…мол «хворь страшная ходит. Если болеет пусть дома сидит» (тогда я и взаправду приболел, на что родители, соответственно, сказали «не…й тут, иди учись!», и условно левый человек без моей просьбы сделал такой странный поступок). Сей человек, что был в моей жизни, лишь является показательным примером, что в любой жизни из моего окружения могли быть люди, о которых знали все, но не знал никто. Так и здесь. Это были самые странные романтические отношения в моей жизни. Но не они ли показатель, что я был кому-то надобен? Не чего-то ради, а как субъект общества.

Стоит ли распыляться на всяких там марусь (Марусь? хз) и прочих? Наверное, если я не общаюсь с человеком, нет. А…ну да, я ж со многими общаюсь, кого здесь упоминаю, да?..и играет «скажи мне куда ты бежишь? От кого ты бежишь?»

Чтобы я куда-то приехал, мне нужно понимание надобности меня там. Вот у бабушек сейчас много…извиняюсь, уже у бабушки…привычка…много внуков вокруг, правнуки…я не верю в свою надобность там. Нынче я не самый мелкий из родственников, но это ли важно? Я не знаю есть ли моя ценность. А следовательно и ехать как бы без причин…друзья детства? Я не знаю, нужен ли я им, живущим там же…Тоха? Тот самый, который не ответил не на одно сообщение? Ахах…и Сашка не ответила, чего уж там…не суть важно. Нет ощущения, что они обо мне вспоминают. Что я был в их жизни.

—музыкальная пауза—

«Угол окна, проспект
Мы же — друг другу, друг
На каждое да есть нет
На каждый нет есть вдруг
В пустоту с головой
В маковые поля
Я — всегда с тобой
И ты — всегда без меня»

С друзьями все еще сложнее. И с теми что я заводил находясь уже здесь, и с теми что ранее. Хотите странную закономерность? Я жалуюсь, что оно мне не вспоминают, мол не пишут. Но сам я тоже не пишу. Или не всегда? Или если я пишу, то считаю человека важным для себя? Или написал — мне не ответили — больше не пишу? Опять-таки, в ванной я вспомнил Цоя…»мы ждали завтрашний день. Каждый день ждали завтрашний день…» — и у меня так…каждый раз, прекращая общение, я (ахах), надеялся услышать «Постой, не уходи! Мы ждали лета — пришла зима…». За всю свою жизнь нечто подобное небыло услышано ни разу, что опять таки привело мое восприятие «если не сказано, значит еще одно доказательство моей безнадобности». Объективно ли так судить? Доказательств обратного нет, следовательно да.

С близкими людьми все сложнее. Если человек терпит ху*ню в твоей голове, видимо ты ему нужен. Сие сложно отрицать. И это ценно, тем более когда я знаю кол-во ху*ни в моей голове. Но некоторая ху*ня в этой самой голове возникла из-за некоторых близких людей. Вот и думай.

А еще сегодня братик (это словцо у меня из Алхимиков, видимо, хотя пользовалось еще «до») написал. Фразу «хоть на Ютубе тебя увидел». Он тот немногий, кто пишет без повода. Тот немногий, кто (не смотря на некие разногласия на тот период жизни) почему-то случайно оказался в том месте, где я выходил с маршрутки, когда Сашка лежала в реанимации…поинтересовался нет ли надобности в деньгах и в целом (хотя я помню что тогда у него родился малый, и ему самому было не до трат). Алексей в списке «зе бест оф пипл зет айв син евери тайм ин май лайф»всегда был на втором месте по «няшности», ведь на первом всегда был (есть, будет) братик. Такие дела…

Будет ли кто-то грустить, если завтра вдруг чего? Будет. Вне сомнений. Главный вопрос — из-за чего. Из-за того, что не стало кого-то близкого, или же, потому что не стало того, к кому всегда можно обратиться за помощью по вопросу…*подставить свой вариант*. Моя разноплановость (не боюсь этого слова) дел, которыми я занимаюсь в случае необходимости, ведет к тому, что сложно сказать, нужен я кому-то просто или…

«Тебе Керуак в гостиной, под виски и с колой лед
Вопросами — «Как стать теми, кого мир хотя бы ждет?»»

На часах почти 4:00, а значит пора заканчивать. Ахах, добавлю сюда пиу пиу
Я не знаю кто ты, чел, но ты реально крут. Кто не знает — это первый (единственный?) комментатор этого и основного блока за пределами ветки про «сброс пароля БИОСа»))
И заиграла моя любимая «никто не спасет тебя, когда тебе плохо»…но не в тему, хотя…вот это вот «никто не увидит как, чтобы жить — тебе нужно сдохнуть» — враки…два блога свидетели того, что 4 года не срок для того, чтобы отпустить что-то…или кого-то…и пока на этой композиции у меня есть то самое желание «сделать погромче», в мечтах чтобы это было последним, что я услышу, я буду жить с этим.
Так вот. Я привык, что обычно я появляюсь/исчезаю в чьей-то жизни оставляя комментарии. А тут впервые некто возник в моих реалиях, как комментатор той чуйни, что я пишу везде и вся. Это странно, но возможно это то, что я ищу…когда есть люди, которые просто вот возьмутся да напишут что-то. Много ли людей знали меня, то что есть данный блог, и…многие ли как-то отписывались в нем? Давая повод думать, что я пишу не для себя и в пустоту. Две ветки. Первая говорит «всем срать», а вторая «всем не срать, всем просто хочется, чтобы ты не обращая внимание на то, кто это читает, писал дальше через призму того, что это никто не читает». Мне приятны обе ветки, если я могу писать то, о чем думаю.
Посему торжественно нарекаю Пиу пиу топовым комментатором обоих блогов. Звание, йошки! 🙂
———————————————————————————————————
Жизнь продолжается, пока я могу обозначать в ней друзей и врагов. Тех, кому я надобен для каких-то личных целей и тех, кому я нужен просто. Имеет ли сия запись некий «вывод»? Пожалуй, что, нет. Увы и ах, я никогда не смогу узнать, как именно и был ли я кому-нибудь действительно нужен, как…правильно сказать субъект, а не объект? И это не важно, пока в моей голове снова не забегают тараканы по той или иной личности, и я не решу поставить точку в общении с кем-то на основании того, что мне не нравится, как меня воспринимают. Звучит будто я царь, на самом деле я никто. Или кто? Это знает лишь тот, кто читает эту запись…

«Пой, мне пой
Прошу, жизнь слишком короткая
Ты и я —
Лишь шум, мешающий пробкам
Голые, пьяные спим
С тобой так противно
И одному еще хуже
Каждый нуждается в том,
Кто никому не нужен»

Дивные тенденции

No-Money2-min
#мысли

За последних пару месяцев жизнь показала мне дивные тенденции. Сначала мне просто было показано, как мало мне нужно для счастья, ведь счастьем были те моменты, когда камень в почке не давал о себе помнить. Затем (и до сих пор) счастьем являлась банальная возможность съездить в магазин или на почту не имея боли в колене, от которой хз как избавиться. Ну и июль захедшотил заработком в районе…ну скажем так, средняя зарплата в стране выше чем сумма, которая у нас была за месяц. Это при наличии 23к долга по кредиту.

Страшно представить, с такими тенденциями, что будет следующим. Пойдет еще один камень? Я не смогу совсем кататься на веле? А, простите…забыл. В августе заканчивается хостинг и денег на его оплату нет. Посему ждите, что..ждать нечего, ибо денег не осталось даже на мысли…кхех…

Стоит ли говорить, что приличная сумма жахнулась за те полтора месяца болезни. А самое прекрасное, что почка, своеобразно, все равно дает о себе знать. Вылечился, кхех…