Может просто…

stempel-handmade-with-love-3cm-o-29022000_1_f7f99
#мысли

Забить на все и попробовать?
Может быть…

Zero

1174256_300x300
#мысли

Хочу ноль людей. Сашка не в счет, а котики — нелюди. Хочу растворяться в творчестве и делах, и творить с пустой от посторонних мыслей головой. Каждый раз, когда я с кем-то общаюсь, проблемой каждого человека есть люди. Близкие ли дальние, соседи ли или кто-то еще.

Увы, для меня непозволительная роскошь сейчас вывалиться на 100% из своей жизни хотя бы на неделю и заниматься тем, чем хочешь, не отвлекаясь ни на кого.

Маятник раскручивается сам по себе. Я не взращиваю в себе отсутствие необходимости иных людей. Мне лишь интересно, прекратится сей процесс, или же «по инерции я буду продолжать оставлять»? Потом снова кого-то искать? Кого? Или, главное, зачем? Какая цель? Возможно это меланхолия от разочаровании в некоторых вещах. У меня пока что не так много вопросов/комментов по Ютубу, но это местами чуть пригружает с точки временезатрат. С другой стороны, возможно, это более правильный путь в плане поиска единомышленников.

Есть категории дел и интересов, где мне определенным образом нужны люди, с которыми можно обсудить. Например, вот, по теме тандемов. И монтажер видео мне был бы интересен, и в целом люди, занимающиеся интересными проектами.

Наверное, главная идея поста в том, что я не хочу решать чужие проблемы, а хочу создавать. Если я не способен уделять внимания людям, вероятно, мне комфортнее будет уделять время проектам. Меньше людей больше проектов? Скорее меньше людей больше контента

Пора спать

О доменах и поддоменах

domain-ua.jpg.pagespeed.ce.fbZBPRmzn7
#мысли #домены

Люди часто думаю красивое название для доменов, но редко кто задумывается, что куда интереснее иметь условно красивое название домена в пользу универсальности поддомена.
Завтра все увидите 🙂

Искусство вовремя уйти в сторонку

b401f284f15994dd9355bcbd4139760e
#Летов #мысли #а_нас_поймали_на_волшебный_крючок #на*й_ваш_твитор
«А в горле сопят комья воспоминаний…»

Вот у меня снова момент, когда хочется от чего-то избавиться. Избавлюсь-ка я от своего аккаунта в твиторе. Пусть внеочередной азиат зарегит мой ник, пусть будет -аудитория на Нотсе, которая переходит по репостам записей, и проч и проч и проч…я хочу писать для себя, но я не против, чтобы кто-то это читал.

Сегодня я убрал рекламу из блога, потому что зайдя вне своего акка понял как она засирает дизайн. А потом сижу такой и думаю «напишу в твитор, что я его еще не удалил онли из-за трафика». А потом «а с хули ли?». И действительно. Наверное раньше мой уход откуда-то был таким вопрошанием, чтобы обо мне вспомнили. Наверное, сейчас первое, что всплывает в моей голове — это желание уйти откуда-то, дабы меня забыли. Я не хочу чтобы меня искали. Мне тошнотворно от того, сколько лет я надеялся, что меня кто-то найдет, вспомнит, мол «о…чувак…как ты?!». У меня ведь, мать вашу, телефон не менялся уже более 12 лет. Все тот же лайф, и даже второй мой номер сейчас использует маман, третий номер (билайн?) не помню где. У меня на каждом ресурсе один и тот же ник (почти), пишущийся так, что…сложно не найти меня везде и вся. Но речь не об этом.

Когда я удалял ФБшку меня раздирали мысли в духе «Это ведь последнее место, где меня кто-то мог найти, кто меня знал». Закономерный вопрос себе и вам. Зачем мне, в 2019, живущем черти знает где (не в плане что мне не нравится локация, напротив, ее почти никто не посещает, кто меня знал, чем она и ценнее), чтобы кто-либо меня искал?

Я помню обо всех и вся и это тот гробик, который я за собой ношу постоянно. Но у меня ноль желания носить его после 30-ти. Чаще всего периоды моей деятельности длятся около 5-6 лет. Каждый раз что-то новое, что-то меняется. Единственное, чего я пожелаю себе после 30-ти это не носить за собой все то, что происходило все эти годы. Благо атмосфера и новое окружение этому более чем способствуют. Как там у Микитенко было?..

«Кто-то ждал да не дождался, и куда-то свалил.
Я опять один остался среди кучи мудил.
На снегу у тротуара подскользнулась весна.
Я курю и посылаю, уходя, всех вас на!»

Наш корабль идёт ко дну…

33d6635051ddd9ab439906aa7c09cab0
#мысли

…Помоги мне, я утону»

Когда мы ехали в больницу на операцию, это были первые слова, что мы услышали из колонок. У водителя местами странный вкус в музыке, но в то же время данная фраза должна была стать заголовком для фото дня в тот день. Она наиболее четко отражала тот момент и те ощущения, что у меня происходили. Потом сделали операцию, настроение улучшилось, я забил на идею этого заголовка, но в заметках на телефоне она осталась. Есть повод? Повод всегда найдется, было бы желание…

На самом деле я не хочу что-либо писать, либо биться головой в стенку, либо обходить стенку стороной. Я напоминаю себе сейчас Трампа. Я не делаю что-либо по отношению к стенке, я строю ее. Порой хотя, порой не хотя. Стал свободней от людей? Отписываюсь от бестолковых дайристов? Болезнь забрала у меня возможность свободно выражать мысли и писать или клепать видео, так как сил и возможностей на это попросту небыло. А сейчас порой попросту не хватает времени. Еще лет 5 назад, или даже три года назад я смутно мог представить себя, говорящего что у меня есть дела, из-за которых на что-либо нет времени. Сейчас много проектов и они мне все интересны. Научился «учить» себя двигаться дальше, не смотря на условный результат? Такое…

Я не могу быть честен с собой и с людьми, когда пишу здесь. Сейчас вот условно без наличия в соц.сетях (Ютуб не в счет и условноакк в фб), мне не важно что мою личность привяжут к моим мыслям, а мои руки в плане слов и текстов стали более развязанными, нежели когда я писал в далеком-далеком не помню каком. Когда-то я боялся написать что-то даже в Дайри, а сейчас я вот, например, здесь, могу написать, что у нас была идея вести блог на пикантные темы (понимайте как хотите), и…мне срать, как и кто это воспримет. Просто потому что моя открытость равна нулю. Она не важна. Нет поводов скрываться, если ты никому не интересен.

Давайте цитатку, м?

«Бо вже той день коли
Ми зриваємося на крик
Я не знаю тебе – я звик
А якщо можеш без мене далі йти,
То підкажи коли відпустить»

И я, действительно, срываюсь на крик. И я, действительно, тебя не знаю. И я действительно вижу, что ты можешь идти дальше без меня. Только вот в песне последнее слово с ударением на «у», а в моем случае оно, все чаще, ставится на «и».

«Убери меня в шкаф,
Да на самую верхнюю полочку,
Платьем с иголочки.
Не гадая, кто прав,
За тобой наблюдаю тихонечко,
В узкую щёлочку.

Дождь закончился, значит,
Должно было сделаться солнечно,
Но по-прежнему облачность
Не даёт самолётам подняться с земли.

Я держу тебя письмами,
Я ищу в этом смысла и
Не найду в этом смысла,
Ни одной здравой мысли…»

Клубок мыслей

d83951d14b53518149ed4c87c66d88ac
#мысли

Наступил странный период, когда я не могу на чем-то сконцентрироваться. Я беру в руки блокнот с ручкой, чтобы записать мысли о том, на какую тему можно написать пост или снять видео, но на бумаге остается абсолютный ноль. Я не могу решить, в какую игру поиграть и зачем. Не могу решить, какие вкладки оставить, а какие закрыть «до лучших времен». Не могу решить каким делом в первую очередь заняться.

Наступил период, когда на свое же «хм…а может попробовать себя еще в этом?» сразу же возникает ответ «нет, по-моему и так уже слишком много всего». И кажется, в некотором роде здесь и кроется истина. Слишком много направлений и увлечений для человека, что раньше их не имел.

Блог, нотс, фотопроект, ютуб, велогруппа, все это сдобрено скорым вырыванием травы на огороде и приправлено необходимостью кучи дел по дому в реалиях, когда денег на их реализацию не особо и есть, сдобренное моими непоколебимыми желаниями в духе «хочу это и то», не забывая при этом о всем остальном.

Ощущение, что нужно почистить вкладки как в браузере, так и в голове.

В прошлый раз я запомнил пасхальный день солнечным и приятным, а в этом году, не в угоду мне, шел ливень. Запомню ли я этот день, или же воспоминание «того» дня будет у меня первее?

Намеренно не погружаюсь в что-то одно, вроде блога или ютуба, дабы в этом не погрязнуть. Я хочу всего и по чуть-чуть, но чтобы качеством того, что я делаю, гордился хотя бы я сам. Мне не важно количество подписчиков (я готов их всех по именам знать), мне не важно сколько мне принесет центов (да-да, дошло до такого) показ рекламы в блоге. Мне важна сама суть изучения того или иного направления.

Мне нравится делиться здесь мыслями. 08.01.2017 здесь появился первый пост, то есть немногим меньше 2.5 лет. 2.5 года я пишу что-то сам себе, и мне этого достаточно, чтобы не задумываться о том, читает ли это кто-то, или же только я пересматриваю посты и переслушиваю музыку…вот примерно так же хочу со всем остальным. Что блог, что нотс, что ютуб (как мне чешется постоянно, что видео на чужом ресурсе, но..) — все это самореализация, которая показывает меня таким, каким я себя для себя вижу. И если человеку что-то близко, из сказанного или сделанного мной, значит нам с ним по пути.

Не смотря на разброс тем в блоге и в видео, я всегда тщательно размышляю, о чем рассказать. Не хочется повторяться, хочется рассказывать о том, о чем ранее небыло сказано. Надеюсь у меня получится не запускать все проекты, и в каждом размещать что-то, что будет кому-то интересным. А пока спать…

Обман зрения

1589892
#мысли

Порой мы видим то что хотим, а не то, что должны

«А вообще я не знаю зачем мне нужны эти цифры…»

045-grimms-decorative-numbers
#мысли

Это было слишком хорошо, чтобы слишком долго помнить. Ахах…
Не смешно, но справедливо. Эх, цикличность..

Негласное правило

IMGP42362-min
#мысли

У нас есть такое себе негласное правило — не убивать жучков. Как бы тебе он не был страшен или неприятен (комары не в счет, сразу оговорюсь), ты можешь накрыть его стаканом, вынести за три-девять земель, выпустить, но не тапком по голове.

Это не связано с верой в перерождение, скорее просто воспринимаешь как иное живое существо.

Сегодня вот наткнулся на паука, пауков я не особо люблю всяких больших и непонятных, он сидел прямо у двери дома. Почитал, что это некий красный паук, питающийся мокрицами, но при желании могущий прокусить кожу за счет длинных клешней. Яд не смертелен в целом, но кусь-кусь думаю не из приятных.

Все это я веду к тому, что чем больше общаюсь с животным и людским миром, тем больше склоняюсь к мыслям, что тапками нужно бить не жучков, а людей.

Взаимозамещение мыслей

1459006983-min
#мысли
Прошел почти месяц с той всей истории, мысли устаканились, но задумался над странной вещью — можно ли считать, что когда голова забита какими-то одними мыслями (будем говорить прямо — общение), места для иных мыслей в ней нет.

Тогда справедливо ли считать, что творческий человек (чтобы творить) должен быть изолирован от общества, и только в данной среде можно что-либо создать? Мне вот лучше пишется по ночам, поэтому записи здесь чаще бывают в период с 12 до 5 ночи/утра (сейчас вот 4:16 на часах)

Мысли вернулись восвояси, но не хватает чуть вдохновения, чтобы изобразить нечто такое, что действительно важно и интересно.

А пока пора спать 🙂

зы только я могу случайно опубликовать пост в 4:44 4.04