Заметки на полях. ч.6. Допустим крайности

P39504662-min
#мысли #заметкинаполях

Вот смотрите. Допустим ок. Хрень эти все крайности про “жизнь отдать за человека”. Романтизм прошел, времена ушли, все мы поняли к своим околотридцати что не каждый готов не за каждого жизнь отдавать. Но что готов отдать тот или иной “каждый” за того или иного “каждого”? Какая нынче, в 2020, есть разменная монета?

Первоначальная мысль заключалась в некотором абсурде вроде “на что ты готов для человека, чтобы показать его необходимость для тебя и что это должно быть, чтобы всенепременно сей некто понял серьезность твоих намерений”. Речь даже не об отношениях в плане любовей, речь о…блин. В некотором роде все скатывается в то, что любые отношения это своего рода любови.

Давайте на чистоту. Смотрите. У вас есть люди, о которых вы вспоминаете столь же часто, сколь о своих бывших? Они другого от вас пола или того же? Как назвать эмоцию, когда вы специально или невзначай вспоминаете о ком-то, с кем у вас есть некие общие теплые воспоминания, and other, other, other…

Мы не спим друг с другом, но стоп. Любовь есть проявление того, что ты с кем-то спишь? А как же дети? А как же домашние животные? Здесь нужно четкое разделение. Например, ты любишь мороженко. Ты можешь…э…спать с ним, но ничего хорошего из этого не выйдет. Но тебе ведь никто не мешает любить его, а не дружить с мороженкой, к примеру. Черт, звучит как оправдание чего-то, но это не так. Это о другом. Давайте вернемся к первоначальному – бреду о разменных монетах.

Мне кажется, что за последние лет 20 моей жизни случилось одновременно две вещи – люди обесценили себя как “товар”, то есть ты можешь, к примеру, переспать с кем-то, и для этого не нужно кучи романтизмов, при этом это не секс с проституткой или любовником/цей, а с таким же иным обычным человеком (ха! Не хотите про любови, пойдет про секс. Шучу). С другой стороны каждый человек имеет такую цену, основанную на железобетонной ледяной стене, через которую не то что одичалые, но и вполне себе чалые не заберутся. И вот две эти крайности существуют в моем представлении словно айсберги, между которых плывет твой корабль, бьющийся бортами то о первое, то о второе. Могу привести простой пример – мне интересны обсуждения/рассуждения на тему секса и схожих вещей у других людей. Но я постоянно сталкиваюсь с крайностью – либо у людей это вовсе запретная тема (и мне порой стремно за некоторые мои посты в дайрях, от понимания что тот или иной человек сие прочтет и ему будет неловко), либо напротив они пишут о том, как пардон, вчера еблись с Ваней, завтра с Колей, послезавтра еще с парой-тройкой ухажеров и, при всей моей “интересношотамукого”, мне становится противно нечто такое читать. Вспоминается текст Истока…

Я никого не стану бить ногами,
Но всегда готов за любовь умирать!
И разорву глотку любому, –
Пусть хоть раз посмеет превратить ее в бл*дь!

Ценность первого поцелуя в том, что он первый. Ценность интимного в том, что это не становится частью общей культуры вокруг. То есть, с моей точки зрения, никто не имеет права тебе запрещать нечто такое писать, но каждый имеет право выбирать – читать ему это или нет. Снова в другую степь…вернемся к любовям?

Пост, как бы, разделен на две части, но мне хочется привести его к некоему общему тезису. Вот Сашка, к примеру, говорит “я порой сама не знаю чего хочу” и мое восприятие таково, что весь современный мир живет примерно по схожему принципу. Мое восприятие неизменно стремится к тому, что я готов принять мир в любом виде. Не важно, мир этот вокруг или мир какого-то конкретного человека. Но мне чертовски важно знать и понимать, на каких трех китах стоит тот или иной мир. Если мир окружающий я способен изучать по себе, то чей-то чужой мир и взгляд на него сложно изучить без его участия в этом процессе.

Если исходить из начальной точки, что в современном мире люди могут спать друг с другом без любви как таковой (и это перестало вызывать какое-то удивление, не так ли?), то что мешает утверждать, что плоскость “дружбы” сместилось, ровно на столько же, в сторону “любви”. Опять же, читая это – разделяем что любовь=секс. Иначе я подам на вас в суд за то, что вы совращаете арбузики, мороженку, и много-много чего еще…на ваш упрек о “любви к предметам” отличающейся от “любви к людям” я вам припомню вышеуказанный пример на тему детей и прочих котиков.

“Что же заняло место дружбы?” – спросите вы. Мир настолько прост, что если в 17-18 лет я мог сказать, кто у меня “друг”, а кто “знакомый”, и я четко давал характеристику чего жду от первых и вторых, то сейчас каждого встречного поперечного (черт, эта шутка про Поперечного не дает мне покоя днем и ночью) проще назвать “другом”, потому как термин “знакомый” уходит в некое небытие. Вы ведь не скажите, что вы “знакомы семьями”. Вы ими “дружите”. Вы бухаете со знакомыми? Рискнете? Я думаю, что надежнее в компании друзей это делать. “Знакомыми” стали те, кого мы могли раз видеть и успеть их забыть. Много ли таких у вас? У меня нет.

“Загадка дыры” сложности отношений между людьми в том, что эти самые отношения эволюционируют, меняясь с каждым десятилетием, если не чаще. Знаете, я застал времена, когда в некоторой газете “Теленеделя” публиковались объявления о поиске друзей по переписке. Давался адрес, куда слать письма и на чье имя (хей! Тут прям раздолье для…шутки18+), все дела…какого-то подтекста в этом всем не было. Затем аська, соц. сети, далее, далее, далее…сложно сказать ввиду чего мир стал таким себе “Тиндером”, который из хорошей идеи найти половинку на всю жизнь стал считаться приложением для поиска “половинки” на ночь. Но такова нынешняя реальность.

Какого-то заключения этому всему не будет, так как к этому самому заключению я все еще не пришел сам. В 2005-2007 годах было сложно найти предлог, чтобы с кем-то развиртуалиться и встретиться за пределами “паутины”. В 2020 первое, к чему стремится большинство собеседников, это поскорее развиртуалиться…

Заметки на полях. ч.5. Биологический состав

healthy-biological-organ-smiling-lung-happy-heart-funny-brain-smile-organs-cartoon-isolated-character-set_102902-760
#заметкинаполях #мысли

есть то немногое, что тянет нас взаимодействовать с другими людьми. Каждый имеет какие-либо недостающие минералы у себя “во вне”, и наводя те или иные связи, пытается восполнить недостающие компоненты себя. Кто-то находит это в детях, тем самым стараясь “вырастить” для себя условную донорскую почку для заполнения внутренней пустоты, кто-то взращивает растения, веруя, что…что? Я не знаю что. Что станут для них удобрениями, тем самым заполнив пустоту растений? Возможно.

Мы обрастаем связями, стремясь иметь все недостающие у нас частички пазла. Именно потому разные люди притягиваются – у них больше шансов не найти что-то общее, а дать/получить недостающее. Это, опять же, потребительская модель общества, где все и каждый стремятся к удовлетворению своих потребностей через призму того, что они, как бы, дают что-то другим.

Есть люди, которые могут дать миру ракеты, вакцины, технологии – в надежде, опять же, получить ту самую недостающую частичку – “признание”, что они выше всех остальных. Выше, но без этой небольшой части, то есть не став известными, они сгорают, тем самым не получив желаемого.

Не поэтому ли музыканты совершают суициды? Осознавая, что даже когда ты знаешь многомиллионную армию людей, они не способны дать тебе то самое, что ты ищешь везде и в каждом.

Вне всяких сомнений, каждый человек это химия. Набор элементов. Опять же, меня потрясает развитие всей этой темы в “Цельнометаллическом”. Возможно поэтому я считаю его одной из наиболее гениальных анимешек. Но в жизни, как и в ней, мне не хватает понимания того, за счет чего вся эта химия работает. Как набор минералов может здраво рассуждать? Опустим лабуду про бога и прочую хрень. Нет его. А если и есть. Все равно ведь это как-то должно работать. Без духовки пирог это всего лишь тесто, состоящее из нескольких компонентов.

Даже если представить человека таким себе “грибком”, возникшим при куче случайностей и обстоятельств, мне кажется слишком сложным поддерживать равномерную работу кучи бактерий и микробов, которые воплощают в себе такое себе “тесто”, как человек.

Но что мы о людях, по факту я не особо понимаю что заставляет тот же калькулятор что-либо считать. Ветер дуть. Плоти гнить, а костям продолжать лежать. Эти вещи должны быть просты как тапочек, но мне сложно понять даже их.

Вообще эта вся мысль была о том, что два человека могут быть заинтересованы в общении и его поддержании только при стечении множества моментов и обстоятельств, которые не видны глазу даже самих этих самых людей. Мои попытки играть в учителя химии привели меня к осознанию, что рукотворно сложно создать эту самую химию. Точнее невозможно. Можно приучить кота приходить жрать в 11 утра, орать от того что не покормили вовремя в 12 утра, тереться вне зависимости от того покормили или нет через день. Но нельзя приучить его держаться рядом с тобой и никуда не сваливать. Нельзя кому-то навязать свою надобность, не владея теми либо иными химическими компонентами.

Пару дней назад в блоге меня спросили, мол где я ищу общения-то. Кажется, исходя из своих последних размышлений, прихожу к точке зрения, что уже нигде. Нет какого-либо смысла искать то, что возникает или же не возникает вне зависимости от твоих желаний и потребностей.

Сосредоточусь на том, что важнее – всестороннем творчестве.

Заметки на полях. ч. 4. Любовь к дому

adesivi-disegno-di-kid-di-una-casa-arcobaleno-e-albero.jpg-min
#мысли #заметкинаполях

Давно не штопал мыслей. Поговорим о доме?
Что для вас дом? Крыша, дверь, четыре окна, две комнаты, балкон, соседи?
Это примерно как разделить понятие семьи на составляющие, получив заботу, уют, поддержку, стабильность, защищенность, а саму семью разделить на почки, печень, селезенку, сердце, мозг…
Ценна ли вам чья-то почка из ваших членов семьи? Нет, пока не требуется донорство. То есть любая часть из частей вашей семьи вам сама по себе не важна. Но давайте вернемся к дому.

Хорошее расположение, удачная транспортная развязка, магазин под окном, освещенный подъезд, котики на скамейке, приятный запах выходящей у кого-то форточкой на улицу кухни. Все это есть составляющие дома. Души дома. Как и в предыдущем примере – по отдельности они вам не важны. Вы можете прийти в чей-то дом, вам понравится запах, атмосфера, но вы не скажете, что это ваш дом. Не смотря на испытываемый комфорт. Лишь те качества, которые вам нравятся в месте вашего обитания, позволяют вам считать это своим домом.

Идем от обратного. Вы переехали. Съехались с кем-то или сменили место работы, город, планы на жизнь. В новом месте все по новому. Что-то будет совпадать, но это как чашка на полке в кухне. Одна и та же чашка в предыдущем доме и в нынешнем будут разными. Находясь в прошлом доме она будет казаться уютом, в новом напоминанием о проблемах, что были в прошлом доме. Ты переучиваешь себя любить дом или же смиряешься с его реалиями? Ищешь только плюсы, не замечая минусов, или что вообще происходит? Какие твои действия в новом условно чужом доме?

Поведение котов и людей в этом плане весьма схожее. Каждый определяет где у него кухня. Принюхивается. Осматривается. Находит место для отдыха. Туалет, место полизать причинные места. Стоп, это уже не в ту степь. В любом случае порядок действий схож. Все-таки мы в новом месте находим хорошее? Ок.

Объясните мне тогда, как так получается, что попадая в старый дом не всегда и не все испытывают уют и комфорт? Из-за изменений привычек? А как же та куча факторов, что была прежде, и которые тебе нравились?

Я люблю не дома, я люблю людей в них. Мне не важен дом, в котором жила первая из бабушек, без нее там. Без дяди Вани, без той атмосферы из детства, без хрустиков, без тушеной капусты с картошкой. Пирожков с картошкой и беляшей, которых я не ел. Без той скользкой ванной. Это факторы, которые частично остались, но в целом за неимением человека в нынешний момент мне тот дом не имеет ценностей. Я научился разделять свои воспоминания и отрезать их от мест. Придя туда, я что-то вспомню, но чтобы помнить что-либо мне не обязательно находиться в том месте.

Вот так и дом, где я провел большую часть жизни. Там были и радости и множество ссор и диван из подушек, с которых мы строили домики, и сначала разделенный, а затем совмещенный санузел. Я помню как мы с братом ночью давили тараканов, выбегающих из-под мусорного ведра, помню как мы заехали в ту квартиру и родители дали нам выбрать, в какую из двух комнат мы поселимся (выбрали ту что ближе к кухне, естественно), помню убегающих из аквариума хомяков, туристические крюки на стене и извечный запах пропахшей кострами одежды, когда брат возвращался с походов. Запах пиццы, которую мама пекла каждое утро, а потом шла продавать на базар. Помню звук первого и последнего трамвая едущего из/в депо. Это все прекрасно и это все меня вдохновляет. Вот только для этих вдохновений мне достаточно памяти, а не дома.

Когда мы возвращаемся туда, где уже были, мы не ищем что-то новое, мы желаем зацепиться за что-то старое. Прочувствовать те эмоции, что были тогда. Мы любим себя, запахи, ощущения, людей, что угодно, но не дом. Потому что у каждого его личный дом находится в нем самом. Ты можешь жить в самом крутом районе своего города, но чувствовать себя говном. Пока у тебя не появятся приятные и яркие воспоминания об этом месте, тебя всегда будет тянуть домой.

Когда мы сюда переехали, некоторые думали что это временно. Многие реально считали, что год пройдет и мы вернемся. Мол не приживемся, не сможем, “не для того мама квіточку ростила” и все такое прочее. Но звезды совпали, что здесь мы нашли то, что ни один из нас не имел там. Я иногда чувствую запах этого дома, он напоминает тот, что был у бабушки, которой недавно не стало. Для тех кто сюда приедет это может быть именно ощущением “бабушкиного дома”. И это здорово. Это атмосфера. Именно она останется в памяти, именно этот запах в ком-то будет рождать приятные воспоминания о комфортно проведенном времени.

Я задумался над тем, сможет ли этот дом быть когда-то для кого-то после нас уютным и родным домом. И пришел к выводу, что нет. Он такой здесь и сейчас для нас. Будут дети, дети его продадут. Не будет детей он уйдет куда-то с молотка и его воспоминания о нас уйдут вместе с нами. Без нас не будет этой всей атмосферы. Но не стоит грустить. Дом это как картина. Отражение твоего внутреннего мира (да, поэтому у нас везде бардак) и твоего виденья мира окружающего. Человеку либо понравится твой дом, и он будет к тебе возвращаться снова и снова, чтобы вновь окунуться в эту атмосферу, или же навсегда его забудет. Именно это важно. А я наштопал самый жирный пост Нотса, посему закругляюсь ^_^

Заметки на полях. ч. 3. Чувство кунг-фу

8b16bc0f9aa6df9f23d734cd4248e8ab
#заметкинаполях #кунг_фу #мысли
Часть 3. Чувство кунг-фу
Что такое “чувство кунг-фу”? Это когда:

“Я проснулся ночью от разбитого окна.
Это значит—пора бежать на чёрный ход
Тревожный чемоданчик запылился в шкафу
Ё*,ё*,ё* твою мать,я не знаю кунг-фу”

По крайней мере на этом основана главная идея.
Сейчас я редко хожу пешком, а когда я езжу на велике, даже та скорость, которую я развиваю, не дает мне возможности в пути о чем-то с самим собой размышлять. Иное дело, когда я иду пешком. Самое смешное, что я не могу здесь, как в Одессе пойти куда-то так, чтобы это было частью города, и при этом я прошел 15-20 км за день. Поэтому “раньше у нас были ноги, теперь у нас есть…педали”. Но все это не в ту степь, ибо мы о размышлениях.

Размышления таковы, что заметил за собой прекрасное чувство, когда все хорошо, но что-то не так. Вот купили мы шифер, например, и я с начала и до конца знал, что что-то будет не так. Но это более прямолинейный пример. В жизни же чаще все бывает более запущенно и закручено. И в любой ситуации, когда я доволен ходом дел, всегда есть ощущение, что ты “не знаешь” этого самого “кунг-фу”, и всенепременно что-то будет не так.

В жизни это проявляется в каком-то неведомом страхе на ровном месте. Т.е. вызванном чем-то, чего ты не видишь и не ощущаешь, потому как с твоей точки зрения все хорошо. Чаще проявляется в общении с кем-то, когда все хорошо, но ты чувствуешь некий подвох. Будто тебе что-то не договаривают, или же просто твое восприятие человека и восприятие тебя человеком крайне разнятся, следовательно ты воспринимаешь все нормально, и радуешься тому, чего нет.

Любопытно, это наше восприятие подвоха во всем, через призму того, что в жизни всегда за светом идет тьма? Грубо говоря мы видим какое-то положительное явление, например нашли 5 копеек на дороге. А через минуту эти 5 копеек, при подбрасывании их, попали нам в глаз. И пусть это случайность, но мы ведь будет всегда воспринимать, что поднимая 5 копеек, через некоторое время они попадут нам в глаз, тем самым вызвав дискомфорт? Но такой порядок дел не совсем логичен, ведь бывает по всякому. И тем не менее я думаю, что это самое “чувство кунг-фу” возникло в нас из-за прошлого опыта, имевшего повторение. Поэтому в будущем, каждый раз сталкиваясь с чем-то хорошим, мы даже в чем-то хорошем начинаем заранее видеть что-то плохое. В духе было плохо, выпил, чтобы забыть что-то плохое, но под действием алкоголя накатило что-то иное и стало еще хуже.

В любом из нас живет тот или иной зверь. Зависти, жадности, страха, их множество на самом деле. Нельзя научиться ими балансировать, всегда и во всем будет какой-то косяк, выливающийся во что-то плохое. Нельзя решить все проблемы, нельзя сделать всех дел, нельзя все успеть, сколько бы времени у тебя не было. А там уж каждый сам решает, не иметь большой радости, дабы не иметь большого разочарования, или же прыгать в пропасть, и наслаждаться мгновеньями полета.

“Заглядай у очі
Лови на телефон
Ці миті, коли нам добре
Все, що з нами досі
Сталося разом
Пригоди зі смаком
Коли…

Зніми цю мить
На ній ми такі класні
Життя летить
Екрани старі гаснуть
Лови момент
Ці кадри такі шалені
Це наше місце, це наше небо”

Заметки на полях. ч.2

Часть 2. Нейтральные собеседники
Сложно выделить период, к которому относится данный пост. Скорее это наблюдение в целом.
Когда мы с кем-либо знакомимся, сразу же начинается изучение интересов, привычек. Ты пытаешься узнать человека с разных сторон, пытаешься максимально понять, от чего ему тепло и уютно, а также то, что ему не особо по нраву.

Я думаю, что если взять список интересов или увлечений наши глаза будут искать в первую очередь то, что нравится нам самим. Далее пойдет изучение интересов не свойственных нам (да-да, хамское поведение, но такие мы – люди), поиск чего-то нового, что в перспективе будет интересно.
Мы ловим интонацию (если это живая беседа), взгляд, пытаемся понять, искренен человек или же нет, на сколько он расположен к общению с нами. Если это общение текстом – смотрим на манеру изложения, грамматику, связанность мыслей. В чем-то текст может сказать о человеке больше, чем его живая речь.

Следующая стадия (если это не живая беседа), поиск картинки человека. Тут возникает вопрос, это еще один критерий оценки, или же попытка более ясно видеть, как выглядит твой собеседник. Картинка сама по себе не важна и ничего не решает, но она дает дополнительную информацию с точки зрения того, каков человек. Может он в куче татуировок? Или строго и по деловому одет/выглядит. Любит забавные принты или же шумные компании. Пожалуй тут ценна не столь внешность человека, сколь более истинное виденье субъекта, как цельной картинки.

После этой всей мишуры происходит непосредственное общение. Ты смотришь на затрагиваемые темы, на сколько увлеченно или по скромному тебе рассказывают о том и об этом. Захватывающе или не особо. Это как бы еще один пункт, на основе которого строится симпатия или антипатия. В конечном счете ты принимаешь решение, насколько тебе интересен человек.

Суть данной записи сводится к тому, что не смотря на сложную химию процесса поиска интересных для нас людей, всю проработку, это вот выпиливание цельного образа и прочее, результат далеко не всегда предсказуем, и люди, с которыми мы пылаем, сгорают в наших глазах столь же быстро, сколь быстро и возгорались, а с теми, с кем общение напоминало медленное, но уверенное горение спички, будет продолжаться, пока не выгорит весь коробок.

Заметки на полях. ч.1

Пришел к выводу, что я разучился писать о своих наблюдениях. Больше о работе, больше о каких-то раздражающих вещах, жалоб о всяком. И совершенно разучился писать о том, что вижу, о чем думаю. Мысли рождаются и умирают в моей голове. Хотелось бы воскресить что-то такое, посему назовем это “Заметками на полях”.

Часть 1. О возрасте
Заметил некоторую переменчивость в своем восприятии своего возраста. Помню отношение к людям, которым околотридцать в лет этак 17…помню отношение к тем, кому тридцать и больше, а люди в сорок лет тогда были родителями. Приближаясь к той или иной дате, ты воспринимаешь себя все тем же, кому “всегда 17, всегда война…”, но понимаешь, что такое восприятия тебя есть у тебя же.

Делаешь вещи, которые, в целом, со стороны могут быть странным для 28-летнего дядьки, не обращаешь внимания, и все больше группы, которые ты слушаешь и слушают сейчас твои условные “ровесники” (тебе ж 17, чо) являются по факту твоими ровесниками или же даже младше тебя. Для тебя это не имеет значения, ведь в голове у тебя в большей мере все те же тараканы, что и раньше.

Увлеченность дивайсами, отсутствие воспринятия важности денег (скорее напротив, о, есть – хорошо, нет – ну и хрен с ними), отсутствие мудака начальника над головой и необходимости перед кем-либо отчитываться за свои действия или слова. Условно во мне сейчас больше “панка” и “свободы”, нежели было в моих 17…с кучей “а что скажут/подумают”, ограничений, и прочего…отчего же я должен воспринимать себя человеком, соответствующим классике жанра – повернутым на бабках (как некогда мой сосед), или бьющим кому-то морды…сидящим во дворе каждый вечер в дружной компании таких же “как я”, “тихих и пьяных”…

Я предпочту остаться собой со своим восприятием мира и людей, нежели цепляться за возраст. Ведь прекраснее быть 70-летним дедом-фриком, нежели 15-летним стариком в голове…

Сегодня открыл для себя еще одну композицию, она пожалуй как нельзя лучше завершит данный пост 🙂

“Скажи, как вышло, что мой мир безумно огромный,
А свой ты запер за дверьми, и он размером с комнату?
С утра стакан, экран, диван, а что еще нужно?
Ты слишком пьян переживать, что кто-то умер снаружи.

Выйди из комнаты, сделай вперед шаг – с песнями и улыбкой,
и совершай, совершай, совершай, совершай, совершай ошибки!
Знаю, это порой нелегко, но, поверь, мне это знакомо.
Выйди из комнаты, выбей ногой дверь! Время выйти из комнаты!”

ps и знаете что? Нахуй эти все “как мы доедем”, “как мы уедем” и прочую поебень, последние деньги с карты ушли на два билета на….
tar
Раз уж концерт перенесли с декабря, нужно этим воспользоваться на 101% 🙂
“Время выйти из комнаты…”