Заметки на полях. ч. 4. Любовь к дому

adesivi-disegno-di-kid-di-una-casa-arcobaleno-e-albero.jpg-min
#мысли #заметкинаполях

Давно не штопал мыслей. Поговорим о доме?
Что для вас дом? Крыша, дверь, четыре окна, две комнаты, балкон, соседи?
Это примерно как разделить понятие семьи на составляющие, получив заботу, уют, поддержку, стабильность, защищенность, а саму семью разделить на почки, печень, селезенку, сердце, мозг…
Ценна ли вам чья-то почка из ваших членов семьи? Нет, пока не требуется донорство. То есть любая часть из частей вашей семьи вам сама по себе не важна. Но давайте вернемся к дому.

Хорошее расположение, удачная транспортная развязка, магазин под окном, освещенный подъезд, котики на скамейке, приятный запах выходящей у кого-то форточкой на улицу кухни. Все это есть составляющие дома. Души дома. Как и в предыдущем примере — по отдельности они вам не важны. Вы можете прийти в чей-то дом, вам понравится запах, атмосфера, но вы не скажете, что это ваш дом. Не смотря на испытываемый комфорт. Лишь те качества, которые вам нравятся в месте вашего обитания, позволяют вам считать это своим домом.

Идем от обратного. Вы переехали. Съехались с кем-то или сменили место работы, город, планы на жизнь. В новом месте все по новому. Что-то будет совпадать, но это как чашка на полке в кухне. Одна и та же чашка в предыдущем доме и в нынешнем будут разными. Находясь в прошлом доме она будет казаться уютом, в новом напоминанием о проблемах, что были в прошлом доме. Ты переучиваешь себя любить дом или же смиряешься с его реалиями? Ищешь только плюсы, не замечая минусов, или что вообще происходит? Какие твои действия в новом условно чужом доме?

Поведение котов и людей в этом плане весьма схожее. Каждый определяет где у него кухня. Принюхивается. Осматривается. Находит место для отдыха. Туалет, место полизать причинные места. Стоп, это уже не в ту степь. В любом случае порядок действий схож. Все-таки мы в новом месте находим хорошее? Ок.

Объясните мне тогда, как так получается, что попадая в старый дом не всегда и не все испытывают уют и комфорт? Из-за изменений привычек? А как же та куча факторов, что была прежде, и которые тебе нравились?

Я люблю не дома, я люблю людей в них. Мне не важен дом, в котором жила первая из бабушек, без нее там. Без дяди Вани, без той атмосферы из детства, без хрустиков, без тушеной капусты с картошкой. Пирожков с картошкой и беляшей, которых я не ел. Без той скользкой ванной. Это факторы, которые частично остались, но в целом за неимением человека в нынешний момент мне тот дом не имеет ценностей. Я научился разделять свои воспоминания и отрезать их от мест. Придя туда, я что-то вспомню, но чтобы помнить что-либо мне не обязательно находиться в том месте.

Вот так и дом, где я провел большую часть жизни. Там были и радости и множество ссор и диван из подушек, с которых мы строили домики, и сначала разделенный, а затем совмещенный санузел. Я помню как мы с братом ночью давили тараканов, выбегающих из-под мусорного ведра, помню как мы заехали в ту квартиру и родители дали нам выбрать, в какую из двух комнат мы поселимся (выбрали ту что ближе к кухне, естественно), помню убегающих из аквариума хомяков, туристические крюки на стене и извечный запах пропахшей кострами одежды, когда брат возвращался с походов. Запах пиццы, которую мама пекла каждое утро, а потом шла продавать на базар. Помню звук первого и последнего трамвая едущего из/в депо. Это все прекрасно и это все меня вдохновляет. Вот только для этих вдохновений мне достаточно памяти, а не дома.

Когда мы возвращаемся туда, где уже были, мы не ищем что-то новое, мы желаем зацепиться за что-то старое. Прочувствовать те эмоции, что были тогда. Мы любим себя, запахи, ощущения, людей, что угодно, но не дом. Потому что у каждого его личный дом находится в нем самом. Ты можешь жить в самом крутом районе своего города, но чувствовать себя говном. Пока у тебя не появятся приятные и яркие воспоминания об этом месте, тебя всегда будет тянуть домой.

Когда мы сюда переехали, некоторые думали что это временно. Многие реально считали, что год пройдет и мы вернемся. Мол не приживемся, не сможем, «не для того мама квіточку ростила» и все такое прочее. Но звезды совпали, что здесь мы нашли то, что ни один из нас не имел там. Я иногда чувствую запах этого дома, он напоминает тот, что был у бабушки, которой недавно не стало. Для тех кто сюда приедет это может быть именно ощущением «бабушкиного дома». И это здорово. Это атмосфера. Именно она останется в памяти, именно этот запах в ком-то будет рождать приятные воспоминания о комфортно проведенном времени.

Я задумался над тем, сможет ли этот дом быть когда-то для кого-то после нас уютным и родным домом. И пришел к выводу, что нет. Он такой здесь и сейчас для нас. Будут дети, дети его продадут. Не будет детей он уйдет куда-то с молотка и его воспоминания о нас уйдут вместе с нами. Без нас не будет этой всей атмосферы. Но не стоит грустить. Дом это как картина. Отражение твоего внутреннего мира (да, поэтому у нас везде бардак) и твоего виденья мира окружающего. Человеку либо понравится твой дом, и он будет к тебе возвращаться снова и снова, чтобы вновь окунуться в эту атмосферу, или же навсегда его забудет. Именно это важно. А я наштопал самый жирный пост Нотса, посему закругляюсь ^_^

Заметки на полях. ч. 3. Чувство кунг-фу

8b16bc0f9aa6df9f23d734cd4248e8ab
#заметкинаполях #кунг_фу #мысли
Часть 3. Чувство кунг-фу
Что такое «чувство кунг-фу»? Это когда:

«Я проснулся ночью от разбитого окна.
Это значит—пора бежать на чёрный ход
Тревожный чемоданчик запылился в шкафу
Ё*,ё*,ё* твою мать,я не знаю кунг-фу»

По крайней мере на этом основана главная идея.
Сейчас я редко хожу пешком, а когда я езжу на велике, даже та скорость, которую я развиваю, не дает мне возможности в пути о чем-то с самим собой размышлять. Иное дело, когда я иду пешком. Самое смешное, что я не могу здесь, как в Одессе пойти куда-то так, чтобы это было частью города, и при этом я прошел 15-20 км за день. Поэтому «раньше у нас были ноги, теперь у нас есть…педали». Но все это не в ту степь, ибо мы о размышлениях.

Размышления таковы, что заметил за собой прекрасное чувство, когда все хорошо, но что-то не так. Вот купили мы шифер, например, и я с начала и до конца знал, что что-то будет не так. Но это более прямолинейный пример. В жизни же чаще все бывает более запущенно и закручено. И в любой ситуации, когда я доволен ходом дел, всегда есть ощущение, что ты «не знаешь» этого самого «кунг-фу», и всенепременно что-то будет не так.

В жизни это проявляется в каком-то неведомом страхе на ровном месте. Т.е. вызванном чем-то, чего ты не видишь и не ощущаешь, потому как с твоей точки зрения все хорошо. Чаще проявляется в общении с кем-то, когда все хорошо, но ты чувствуешь некий подвох. Будто тебе что-то не договаривают, или же просто твое восприятие человека и восприятие тебя человеком крайне разнятся, следовательно ты воспринимаешь все нормально, и радуешься тому, чего нет.

Любопытно, это наше восприятие подвоха во всем, через призму того, что в жизни всегда за светом идет тьма? Грубо говоря мы видим какое-то положительное явление, например нашли 5 копеек на дороге. А через минуту эти 5 копеек, при подбрасывании их, попали нам в глаз. И пусть это случайность, но мы ведь будет всегда воспринимать, что поднимая 5 копеек, через некоторое время они попадут нам в глаз, тем самым вызвав дискомфорт? Но такой порядок дел не совсем логичен, ведь бывает по всякому. И тем не менее я думаю, что это самое «чувство кунг-фу» возникло в нас из-за прошлого опыта, имевшего повторение. Поэтому в будущем, каждый раз сталкиваясь с чем-то хорошим, мы даже в чем-то хорошем начинаем заранее видеть что-то плохое. В духе было плохо, выпил, чтобы забыть что-то плохое, но под действием алкоголя накатило что-то иное и стало еще хуже.

В любом из нас живет тот или иной зверь. Зависти, жадности, страха, их множество на самом деле. Нельзя научиться ими балансировать, всегда и во всем будет какой-то косяк, выливающийся во что-то плохое. Нельзя решить все проблемы, нельзя сделать всех дел, нельзя все успеть, сколько бы времени у тебя не было. А там уж каждый сам решает, не иметь большой радости, дабы не иметь большого разочарования, или же прыгать в пропасть, и наслаждаться мгновеньями полета.

«Заглядай у очі
Лови на телефон
Ці миті, коли нам добре
Все, що з нами досі
Сталося разом
Пригоди зі смаком
Коли…

Зніми цю мить
На ній ми такі класні
Життя летить
Екрани старі гаснуть
Лови момент
Ці кадри такі шалені
Це наше місце, це наше небо»

Заметки на полях. ч.2

b242337f72d11d978ccea39bff0bf477
#заметкинаполях
Часть 2. Нейтральные собеседники
Сложно выделить период, к которому относится данный пост. Скорее это наблюдение в целом.
Когда мы с кем-либо знакомимся, сразу же начинается изучение интересов, привычек. Ты пытаешься узнать человека с разных сторон, пытаешься максимально понять, от чего ему тепло и уютно, а также то, что ему не особо по нраву.

Я думаю, что если взять список интересов или увлечений наши глаза будут искать в первую очередь то, что нравится нам самим. Далее пойдет изучение интересов не свойственных нам (да-да, хамское поведение, но такие мы — люди), поиск чего-то нового, что в перспективе будет интересно.
Мы ловим интонацию (если это живая беседа), взгляд, пытаемся понять, искренен человек или же нет, на сколько он расположен к общению с нами. Если это общение текстом — смотрим на манеру изложения, грамматику, связанность мыслей. В чем-то текст может сказать о человеке больше, чем его живая речь.

Следующая стадия (если это не живая беседа), поиск картинки человека. Тут возникает вопрос, это еще один критерий оценки, или же попытка более ясно видеть, как выглядит твой собеседник. Картинка сама по себе не важна и ничего не решает, но она дает дополнительную информацию с точки зрения того, каков человек. Может он в куче татуировок? Или строго и по деловому одет/выглядит. Любит забавные принты или же шумные компании. Пожалуй тут ценна не столь внешность человека, сколь более истинное виденье субъекта, как цельной картинки.

После этой всей мишуры происходит непосредственное общение. Ты смотришь на затрагиваемые темы, на сколько увлеченно или по скромному тебе рассказывают о том и об этом. Захватывающе или не особо. Это как бы еще один пункт, на основе которого строится симпатия или антипатия. В конечном счете ты принимаешь решение, насколько тебе интересен человек.

Суть данной записи сводится к тому, что не смотря на сложную химию процесса поиска интересных для нас людей, всю проработку, это вот выпиливание цельного образа и прочее, результат далеко не всегда предсказуем, и люди, с которыми мы пылаем, сгорают в наших глазах столь же быстро, сколь быстро и возгорались, а с теми, с кем общение напоминало медленное, но уверенное горение спички, будет продолжаться, пока не выгорит весь коробок.

Заметки на полях. ч.1

bbf8a50f2442163f9296ef229eeaca67
#заметкинаполях
Пришел к выводу, что я разучился писать о своих наблюдениях. Больше о работе, больше о каких-то раздражающих вещах, жалоб о всяком. И совершенно разучился писать о том, что вижу, о чем думаю. Мысли рождаются и умирают в моей голове. Хотелось бы воскресить что-то такое, посему назовем это «Заметками на полях».

Часть 1. О возрасте
——————————
Заметил некоторую переменчивость в своем восприятии своего возраста. Помню отношение к людям, которым околотридцать в лет этак 17…помню отношение к тем, кому тридцать и больше, а люди в сорок лет тогда были родителями. Приближаясь к той или иной дате, ты воспринимаешь себя все тем же, кому «всегда 17, всегда война…», но понимаешь, что такое восприятия тебя есть у тебя же.

Делаешь вещи, которые, в целом, со стороны могут быть странным для 28-летнего дядьки, не обращаешь внимания, и все больше группы, которые ты слушаешь и слушают сейчас твои условные «ровесники» (тебе ж 17, чо) являются по факту твоими ровесниками или же даже младше тебя. Для тебя это не имеет значения, ведь в голове у тебя в большей мере все те же тараканы, что и раньше.

Увлеченность дивайсами, отсутствие воспринятия важности денег (скорее напротив, о, есть — хорошо, нет — ну и хрен с ними), отсутствие мудака начальника над головой и необходимости перед кем-либо отчитываться за свои действия или слова. Условно во мне сейчас больше «панка» и «свободы», нежели было в моих 17…с кучей «а что скажут/подумают», ограничений, и прочего…отчего же я должен воспринимать себя человеком, соответствующим классике жанра — повернутым на бабках (как некогда мой сосед), или бьющим кому-то морды…сидящим во дворе каждый вечер в дружной компании таких же «как я», «тихих и пьяных»…

Я предпочту остаться собой со своим восприятием мира и людей, нежели цепляться за возраст. Ведь прекраснее быть 70-летним дедом-фриком, нежели 15-летним стариком в голове…

Сегодня открыл для себя еще одну композицию, она пожалуй как нельзя лучше завершит данный пост 🙂

«Скажи, как вышло, что мой мир безумно огромный,
А свой ты запер за дверьми, и он размером с комнату?
С утра стакан, экран, диван, а что еще нужно?
Ты слишком пьян переживать, что кто-то умер снаружи.

Выйди из комнаты, сделай вперед шаг — с песнями и улыбкой,
и совершай, совершай, совершай, совершай, совершай ошибки!
Знаю, это порой нелегко, но, поверь, мне это знакомо.
Выйди из комнаты, выбей ногой дверь! Время выйти из комнаты!»


ps и знаете что? Нахуй эти все «как мы доедем», «как мы уедем» и прочую поебень, последние деньги с карты ушли на два билета на….
tar
Раз уж концерт перенесли с декабря, нужно этим воспользоваться на 101% 🙂
«Время выйти из комнаты…»