То, что внутри

1223032831-Angel27s-Cry_1

За последние годы я научился трепетно относиться к тому, что нужно выбросить. Это когда ты стараешься не складировать все, а оставлять лишь действительно нужное. Нужны ли тебе кеды с дырками? За исключением фразы «ну так в теплую ж погоду можно и носить». Вот лапти с дырками я выбросил (ха-ха, не совсем научился, да) лишь тогда, когда я понял что они есть следствием появления дырок в носках. Но речь, как всегда, не об этом.

В далекие времена (год не вспомню) был у нас морской поросенок — Сонька. Зараз та еще, ибо порой кусалась когда не нравилось как ее гладят, но все равно наша любимица и первая морская свинка. Папа ей даже клетку делал здоровую сам, чтобы ей было где побегать. Поехали мы как-то в Новгород-Северский, в частности видео размещенное ниже от 14 августа 2009 года, без малого почти 10 лет. Взяли тогда с собой этого поросенка, она круто по траве бегала и по дому гуляла в свое удовольствие. По дивану пускали чтобы легче было поймать. И речь что? Верно, снова не об этом. Заметил, что я стараюсь максимально рассказать, чтобы на момент сути у человека была некая картинка этого всего. Этой истории. Я как бы переношу человека в мои воспоминания, чтобы ему были понятны мои чувства, эмоции в тот момент. Так вот.

Кроме прочего эта поездка была последней, когда папа был в Новгород-Северске, это последняя поездка когда мы туда ездили семьей (брат уже тогда с нами не ездил, но втроем еще ездили). А это видео, это по сути единственное видео или памятка, на которой сохранился голос папы, который сидел тогда рядом на диване. Его почти нет на видео, но голос есть. Основная же мысль, с которой я живу и храню это видео, состоит в том, что эти воспоминания и возможность хоть так, спустя 10 лет, услышать голос папы, ценны лишь мне. Я не знаю, на сколько это нужно маме, брату. Я чувствую себя таким себе семейным склепом, который существует где-то в отдельной вселенной и в плане тех, с кем уже нет возможности поговорить, кто держит некую невидимую связь. Целый рассказ могу посвятить отношениям меня и папы, как и меня и бабушки (его мамы), без каких-либо историй о сверх-привязанности с чьей-либо из сторон, но в некотором роде мой крест (глупо звучит) в том, что я храню память и воспоминания об этих людях. Как и писал ранее, я не хочу жить за пределами этого всего, потому что если я забуду о них, о нашей малой…кто о них будет помнить? Ладно, сейчас мама на Проводы ездит на кладбище, брат старается тоже ездить, все кто папу помнили ездят. Но за пределами этого и того что в году есть один день, когда кто-то о ком-то вспоминает, эти люди просто исчезают.
Я не хочу владеть домом, который будет единственным напоминанием о том, что в нем было и кто в нем жил. Я хочу просто помнить о тех, кто был и остается для меня дорог, даже спустя 10 лет, как в случае с Папой, и 14 лет, как в случае с бабушкой. События четырехлетней давности и вовсе всплывают у меня в голове, будто лишь вчера я пережил все те эмоции и скитаюсь по городу, пытаясь все успеть…

Храните память о тех кто вам был когда-то дорог, потому что в моем восприятия ничтожны те люди, что вспоминают о ком-то лишь когда что-либо нужно.