В опроснике был пункт….

Что-то в духе “как часто вы плачите”…мол “чаще чем или..”. Я не мог вспомнить этой эмоции. Состояния. Как часто вообще. Сейчас 04:22, 07.08.2023. Я реву. Не от страха. Не от боли. От обиды? Возможно. Я реву, потому что в этот год я, возможно, “по техническим причинам” не смогу ничего написать своей малышке. И я ненавижу всех, вселенную и себя в том числе, что у меня могут забрать именно это право. Написать что хочу именно в этот день.

Когда-то казалось, что мир у моих ног. Но когда умер папа – я понял, что вселенная не на моей стороне. Что я не тот, кому всегда будет саблоговолеть удача. Я бы мог простить все этой чертовой “вселенной”, но никогда не прощу что отобрав отца, всего через 6 лет она заберет у меня весь мой мир и всю надежду, которую я видел в Аделаиде. Я рад. что ее мать удалось спасти. Мне не казалось тогда, что я делаю все что могу, но рад что врачи вытянули хотя бы ее – за что и благодарен.

Помню каждую запись. Когда писал, что легче. Еще что-то. Архив помнит. Но всегда помнил и знал, что я больше никогда не увижу и не узнаю того, кого никогда не видел. Там, перед кремированием, меня спросили хотел ли я присутсовать или увидеть ее до. А я помню мой эмоциональный стан тогда. Это не состояние, это именно “стан”. Хотя бы в душе она должна была оставаться для меня живой. И она всегда живет частичкой моего сердца. Возможно оно чаще болит в такие моменты, потому что осознает всю боль утраты.

В каждом котике вроде Чернуськи я видел часть души. Чего-то близкого. Как и в Бонечке. Я знал что Бонечки рано или поздно не станет и не станет рано. Что жизнь всегда отбирает у меня то, что остается в моем сердце навсегда. Вам никогда не понять ту боль, которую ты испытываешь, но даже не способен оплакать то, что закапываешь что-то дорогое. “Это же Бонечка” – всегда говорил я. Потому что всегда помнил, сколько любви и ласки дарила эта малышка со странной мордашкой, которая с первых дней смотрела на меня из будки, пока все спали. И сейчас понимаю, что это самое “Это же Бонечка” было для меня, в чем-то, отражением частички души того, кого я никогда не видел. Как и Чернуська. Это были не коты. Это просто были для меня дети, которые, в отличии от Адочки, родились. Которые прожили на этом свете со мной хоть немного.

Я хочу оставить это здесь, потому что оно передаст больше, чем мог бы я…

“..Я прохожу только между и мимо.
Птицы молчат и боятся собаки.

И я продолжаю линию жизни
Тонким железом до точки пульса.
Свободный как мертвый, как Гарри Гудини,
Только дай мне знать, когда захочешь проснуться!

Будем заново учиться ходить по небу
Никаких светофоров разделительных полос
И где бы я не был, где бы я не был
Иди на мой голос! Иди на мой голос!“(с)ОП

(c)запись от 07.08.2023 с отсрочкой до 26.08.2023