Здравствуй, это я…

Сегодняшний плейлист (как и пост) будет весьма странным. Поэтому..Я ничего о тебе не знал,
Всю свою жизнь я тебя искал,
Верил, что ты ждала меня,
Двери открой, здравствуй, это я!
Ты ничего мне не говори,
Двери открой, меня пусти,
Я расскажу, как искал тебя
Это не сон, здравствуй, это я!

Наверное, странно здесь видеть текст коллектива Руки вверх, но я сегодня ненароком вспомнил эту композицию, и решил чутка помеморайзить…о временах, когда моя музыка была иной, и…мир вокруг был дружелюбней?..

Музыка

В те далекие и бородатые мои музыкальные вкусы не редко назывались “Руки вверх”, Дискотека Авария, и даже Краски. Первые всегда были важнее. Не знаю почему. Просто любил и все. Самой большой радостью в моей жизни было это обзавестись новым альбомом на кассете. Это был самый лучший подарок и самое важное, что могло случиться. Было ли во взрослой жизни нечто, чего я ждал со столь большим рвением? Вряд ли. Потому что для меня Руки вверх были чем-то вроде бутылки Кока-колы в 90-х, поколения чуть старше чем я. Это были одновременно одинаковые и разные вещи. Ведь музыка коллектива была для меня чем-то теплым. Не в последнюю очередь что она ассоциировалась у меня с летом, каникулами у бабушек, и моими подругами. В каком-то смысле это была ассоциация с лучшим, что со мной происходило в тот период жизни. И взаправду, все самые худшие события со мной происходили за пределами лета и нахождения там. Там же был отдых, друзья, и это все могло бы напоминать какую-то графическую романтическую новеллу, если бы не было в те времена, когда о такой вещи как “графическая новелла” никто даже не задумывался. Я смотрю на обложки кассет того времени, помню какие у меня были. Даже помню кому их дал последнему и кто их мне не вернул. Я помню местами даже ощущения от прослушивания тех песен с конкретной кассеты. Какие песни мне нравились, вызывали трепет, а какие хотелось перемотать и пропустить, ведь на кассетах невозможно было просто переключиться на следующий трек. А можно было перемотать чуть дальше, и вот уже снова нужно отматывать…ох. Главным счастьем тогда, когда мы начали ходить на дискотеку, было пойти и посидеть с ними там. Где все развлекаются. Я никогда не танцевал. Потому что считал что не умею, а зачем делать что-либо, что я не умею? Я и сейчас не умею, а уж что тогда было…еще одним счастьем было “заказать песню”. Это когда ты платишь 1 или 2 грн, и просишь поставить какую-то конкретную песню с конкретной кассеты. Мол такой себе “стол заказов”. Денег было не особо много, в то время 1-2-5 грн были очень большими деньгами, поэтому выпрошенные у родителей деньги не редко шли на то чтобы заказать песню. Можно было еще что-то передать, мол поздравить кого-то с днем рождения, например (к слову, сегодня актуально..). Это казалось важным и нужным. Самым ценным была дорога туда (черт с ней), и назад…когда могли ночью, в полу-тьме сидеть на лавочке, и обсуждать всякие вещи…жевать семки, если у кого-то из подруг был парень – они себе сидели целовались, остальные же что-то обсуждали (или их, ха-ха…). Пожалуй такие моменты я любил больше всего. Но я много хожу вокруг да около – без людей нет праздника, а люди были…

Люди

Я не помню года, но я помню тот вечер. Когда мы более близко познакомились. Звучит коварно, а на самом деле две соседские девочки играли со своим двоюродным братом в Квача. Что-то на пример “сала”, в которое мы играли в Одессе, когда нужно было кого-то коснуться и “засалить”, чтобы он засалил кого-то другого. Мы вышли вечером на улицу с братом, и тогда все вместе в него играли. Я был самым мелким тогда. Ясно ведь кто проигрывал, да? 🙂 Со временем у брата были другие интересы, свои отношения, девушки на дискотеках, а мы дружили. Одна была старше меня на 2 года, вторая на 4. Ленка и Сашка…Их воспитывали хозяйственными девушками, семья была среднего достатка, а когда в семье пять детей (что даже сейчас не мало), было понимание что старшие следят за младшими и помогают по дому. Поэтому на погулять было время не всегда, потому что у них всегда была работа по дому. Их иногда наказывали, не пускали гулять. Тут в пору цитату добавить..

“Ты осталась дома, ты сидишь одна, ни друзей, ни подруг, ты никому не нужна.
Даже лучший друг больше не придёт, ты привыкла к тому, что тебе не везёт.
Только я, дурак, за окном брожу,
“Я тебя люблю,” – на асфальте пишу,
Словно мне опять восемнадцать лет, а от мамы слышу:
“Её дома нет…”.
“Её дома нет…”

Ты осталась дома, ты сидишь одна снова под замком ты наказана.
И прощения лучше не просить маму строгую не уговорить.
Только я один в дверь твою звоню, “Отпустите дочь,” – маме говорю,
И в который раз слышу я в ответ:
“Её дома нет…”
Дома не сиди, не сиди одна, я тебя прошу – не сходи с ума.
Я тебя хочу от грусти увести… Мама, отпусти дочку, отпусти…”
Помню был день, когда я насобирал удлинителей (их всего было, кажется, два). Кинул их от летней кухни на огород. Они жили через огород от нас, весьма далеко по тем меркам. И вот я хотел включить эту композицию, чтобы…их мама ее услышала, “все поняла”, и отпустила дочек – моих подруг, погулять..в каком-то роде это из примеров того, чем тогда для меня была эта музыка, эти люди, и в каком мире это все существовало. В мире где ты веришь, что мама услышит эту музыку, и подобреет. Ох…Мы часто сидели на лавочке за калиткой, играли в карты, что-то обсуждали, опять таки ели семки, слушали музыку. Иногда бывали дни и мы ходили на речку. Они купаться, я просто посидеть. В воде сидеть я, опять же, стеснялся, а плавать не умел. Плавать, в той или иной мере, я  научился когда это было уже не суть важным, но ценнее было просто время проведенное с друзьями. Временами мы играли в бадминтон, временами вместе катались в магазин, в частности утром за хлебом. Было два средства коммуникации – позвонить по телефону, но он у них был спаренный с их бабушкой, и часто случалось, что она подслушивала наши разговоры. Ха-ха…был странный случай. Когда я имел какую-то запись Дискотеки Аварии, кажется это была “Заколебал ты”. Я решил ее им включить. И вот значит включил я ее, и сам что-то там подпевал тоже в трубку…в общем когда композиция закончилась голосов подруг я в трубке не услышал, и…мне стало неловко, что я их бабушке высказал в трубку 🙂
Второй метод коммуникации был свист через огород. Мол свистишь и кто-то если услышит то ты спрашиваешь может ли выйти. Некая соседская бабушка меня даже отчитала, мол “шо ты свистишь. Нет чтоб как-то красиво или еще как, а ты просто свистишь”…там было грубее кажись, но мне было стремно тогда таким образом их вызывать на погулять. Но что поделаешь, мобилки станут доступны тогда, когда я уже практически не буду приезжать в этот город летом…
Кроме двух подруг были еще пара подруг, с которыми мы также общались, были те с кем мы виделись только по дискотекам, были те кто приходил тоже “тусить”. Они вроде ничего эдакого не делали, но я всегда себя чувствовал неловко когда они приходили. Чувство собственничества? Конкуренция? Или же просто мне нравилось быть с людьми открытым, а в присутствии них таковым не был. В целом больше всего мне нравилось общаться 1 на 1 с ними. Что любопытно – каждая из них была более искренней и открытой, когда так вот случалось что общались вдвоем. И эти моменты также были очень ценны. Как-то Сашка спросила меня “а ты любишь грызть ранки?”. Не помню каков это возраст был, но я помню как сижу и думаю “хм…скажу сейчас что да, делаю так – подумает что странный..” – сказал что нет. Она говорит “а я люблю так делать”. Помню как мне долго тогда казалось еще, что это был тот самый случай, когда тебе дано на ответ два варианта. У тебя есть шанс либо стать ближе человеку, так как он увидит в тебе единомышленника, либо дальше, так как подумает что вы “не на одной волне”. И вот я долго думал о том, что тогда ответил именно так.
Помню что часто ревновал их к их парням. Ну…не в плане ревности, скорее мне всегда казалось, что те, с кем они встречаются, не достойны их. Особенно расстраивался когда что-то в отношениях случалось не так. Загадка дыры заключалась в том, что мне они нравились. Но я никогда бы им в этом не признался. Да и в целом, я об этом сейчас впервые рассказываю. Наверное для меня навсегда окажутся загадкой те взаимоотношения с людьми противоположного пола. Тебе хотелось, чтобы у людей все было хорошо, и они были счастливы. Ноль мыслей даже о чем-то вроде поцелуев. Исключительно платоническое чувство. Наверное так любят отцы дочерей. Именно поэтому это не могло стать или быть чем-то большим. Да и нужно ли было что-то больше? Они меня тогда почти посватали с Ленкиного парня младшей сестрой, но…лето заканчивалось, а сюжет игры не всегда заканчивался хеппи-эндом..

Взрослая жизнь

Они учились в училище, я учился в техникуме, мы перестали видеться и общаться в каком-то широком смысле. У всех началась своя взрослая жизнь, я не особо ездил к бабушке, да и не особо проявлял стремления к общению. Даже не помню почему особо. Возможно казалось, что им это уже больше не нужно, возможно еще почему-то. У них жизнь пошла своим чередом, у меня своим. Какие-то отношения свои…кажется был год, когда я приезжал, мы еще как-то виделись/общались. Тогда уже были телефоны, я даже кажется был в отношениях. Помню что у меня была какая-то странная обида, что ли…даже не помню с чем связанная. И все же, эти два человека остались в моей памяти как наиболее честные и искренние люди, с которыми я когда-либо был знаком. Люди имеют свойство взрослеть, меняться, у них меняются интересы. И даже тем с кем они близки они могут говорить или делать какие-то вещи, которые тем неприятны. В моей памяти не осталось чего-то такого. В такие моменты принято говорить “расстались и остались друзьями”…

История заканчивается тем, что у них дети, у меня котики, иногда я стараюсь выходить на связь чтобы узнать, что все хорошо. В истории упущен целый пласт, где упоминалось что со временем \”Руки вверх\” переросли в Короля и Шута, Арию, и прочие подобные коллективы, а напевать \”Мертвого Анархиста\”, идя домой ночью после дискотеки мимо кладбища, стало старой доброй традицией. Но все эти воспоминания у меня всплывают в памяти в первую очередь, когда где-то мимолетом упоминаются композиции и коллективы, которые были вначале поста…

Есть такие вещи, которые мы храним в памяти, воспринимаем их как данность, но в широком смысле, когда мы о них задумываемся, то осознаем, что это воспоминания, которые есть в нас и с нами умрут. И становится тоскливо, что какой-то такой вот историей ты не поделился и не озвучил ее где-то. Сегодня то ли вчера я своей Сашке сказал, что мой главный собеседник и слушатель – это блог. В частности этот. Нравится тот уровень искренности, который здесь присутствует. Тем он и ценен…закончу пост наркоманской композицией…не в последнюю очередь за счет наркоманского видео..

“В чужую осень меня уносит без остановок скорый поезд
И все что было между нами забыть мне будет не реально.
Письмецо в конвертик положу в нем тебе три слова напишу:
Танцуй без меня на-на-на, на-на-на, целуй не меня на-на-на, на-на-на..”

Відкрийте більше з Notes 2.0

Підпишіться, щоб отримувати найсвіжіші записи на вашу електронну пошту.

Залишити відповідь