Позначка: мысли

Не дает мне с 3 попыток запись опубликовать. Ладно, изреку мысль тут
“Самыми близкими могут быть только самые далекие люди”

Чтобы не быть непонятым, это о том, что чем реже/меньше возможностей или шансов видится с какими-либо людьми, тем больше шансов на долгое общение. И наоборот. Это не о чем-то/ком-то конкретно, это некая статистика, которую я откладываю в своей голове

…Непростительно глупо с твоей стороны.
Ты просил ночь, наступил день,
Но при свете мы были тебе не нужны…”

с некоторых пор я открыл для себя странное увлечение, его можно назвать “интерес к людям”. Чаще всего суть его понимание причинно-следственных связей поступков людей. В чем это проявляется? По разному. Человек меня обманул? Мне интересно узнать причину такого поступка. Последовательность, идея, суть… мне нравится знать о моих собеседниках все и даже больше, чем они думают. Это позволяет знать, врет тебе человек, или же нет. В чем врет, а в чем нет. Если врет, значит интересно понять суть этой лжи, впрочем чаще не интересно, а как аргумент к прекращению общения. Я привык, что у меня нет людей загадок, и о каждом человеке можно что-либо узнать. Естественно, если он родом не из каменного века.

Сегодня еще один человек-загадка перестал таковым быть, причем сложно сказать по собственному желанию, иль по случайности.
-1 загадка, возникнувшая и решенная в 2018

“Посеред стихлої ночі транслюють солодкі сни нам,
А ми дивитись не хтіли як квіти сталеві ростуть із глини
Ми сподівались від бруду вимитись, за руки взятись і вийти
Вибач, я більше не буду з бруду ростити сталеві квіти”

Ведь…”Они никогда не поймут Как можно любить кого-нибудь кроме себя…”

“На велосипеде под дождем,
Разгоняя в лужах облака.
Правильный диагноз подтвержден -Я болен…”

Наверное, заглавные слова этого поста олицетворяют мой нынешний мир внутри и снаружи. И лишь какие-то доли меня давних времен, не позволяют поставить некую точку в этом всем. Балансируя на грани, словно на канате. Ты как бы над пропастью, но как бы уже в пропасти.
Закономерно можно признать, что мой нынешний мир вытягивает на себе мой прошлый мир, и только благодаря тому, что я вижу здесь, я оставляю в памяти то, что оставил там.

Раньше я был очень привязан к вещам. Мне было печально, когда был срач за бабушкин дом и отсутствие надежд, что я когда-то в нем буду чувствовать тот же уют, как и когда приезжали к бабушке. В ящике у меня лежит хоть и условно сломанная, но отвертка, подаренная папой. Последний его подарок. А еще где-то лежит его кошелек. Мне это дорого как память. Где-то лежит бритвенный нож, оставшийся от дедушки. Я считал, что вещи позволят мне дольше помнить о ком-то. Со временем я пришел к выводу, что это не совсем все так. И сейчас то что должно быть в моей памяти – там и остается, а что нет – исчезает. Когда я избавился от привязки к вещам, с нею ушла и привязка к людям. Чтобы что-то помнить или что-то чувствовать, мне не обязательно продолжать общаться с теми или иными людьми. Есть сегодня и есть завтра, нет вчера, есть те, кого ты знаешь, но о ком не знает никто.

Сашка не хочет делиться мыслями, а я не хочу делиться своим “завтра”. Ведь наступит день, когда единственное, что у нас останется, будет наше “завтра”.

“Они никогда не поймут, как можно
Любить кого-нибудь, кроме себя,
Как можно жить ради других,
А не ради себя!
Жить ради себя!”