Занятность данной фотографии в том, что на ней три моих друга. Древнейшей древности GF1, который был любим мной как только я взял его в руки пару лет назад (не этот, этот ко мне пришел с солидным пробегом в 20к снимков). В временном исчислении модели около десяти лет. Менее древний GX7, который я так хотел, и у которого успел поиграться с ремонтом линзы видоискателя. И GH3. Просто GH3. Купленный для видео.
Из всех трех в продаже у меня висит именно он. К чему это я? А…вы меня не знаете, вот к чему. Лет 5 назад я бы поменял оба первых по причинам описанным выше. Я мог хотеть менять консольку или телефон или планшет из-за появившейся где-то царапины. А сейчас моими любимыми устройствами выступают железки, которые либо просто древненькие, либо еще и хворенькие.
Чем больше ты себе можешь позволить, тем больше ты ценишь что-то простое. Это ценно.
“Я видел бусы и цветные глаза
Втоптанные в асфальт
Я никогда не поверю
В перемену погоды.”(с)Е. Летов
В первую очередь с самим собой. О чем? Да не знаю. Не то, чтобы паршиво, не то, чтобы хорошо. Наверное эта самая безэмоциональность берет верх. Я не люблю похороны и не хочу знать своих эмоций на них, поэтому лучше не знать не похорон, не эмоций…Наверное все выкричано и выплакано было за эти четыре года. Наверное пришло понимание, что сделать все равно ничего нельзя. Наверное “не сумуй за тим, що зникає назавжди” это и есть о подобных моментах.
В такие моменты ты понимаешь бессмысленность поступков людей. Люди сходятся, расходятся, изменяют, предают. Но за всю жизнь я не встретил ни одного случая, когда бы смена человека помогла избежать чьей-то смерти. Ну то есть не в пример того что человек медик и знал что сделать в конкретный момент, а если брать в расчет самого обычного человека.
Я не знаю что хреновее. Не иметь детей и умереть в одиночестве, или иметь кучу детей, внуков, правнуков, и…все так же умереть в одиночестве. В моем понимании есть два состояния. Первое – ты в силах вызвать скорую, и тебя приедут/заберут в случае чего, и второе – когда ты уже не в состоянии ее вызвать, и…тогда прости, проще потерпеть, чуть помучаться, и умереть. Я благодарен той боли, что у меня была во время болезни, ведь в конечном счете она говорит – парень. У тебя две дороги. Или я пройду и ты забудешь, что с тобой было. Или я тебя добью, и тебе уже будет не важно все остальное.
Когда кого-то не становится, главный вопрос который мы себе задаем – достаточно ли мы уделили человеку времени. Возможно стоило бы больше проводить времени рядом. Но что есть это самое время рядом? Говорить о погоде? Слушать истории? Делать бутеры? В каком материальном воплощении можно оценить достаточность и недостаточность проведенного рядом времени? А в моральном нас заставит реветь что мыльная опера, что физическая боль, что утрата. Единственное что хуево, и я искренне так считаю, если ты был с кем-то в ссоре и он ушел, а ты с ним так и не помирился. До последнего дня ты будешь считать себя дураком и ничтожеством.
И вот казалось бы – все это здравые рассуждения, но именно они и порождают упомянутую ранее безэмоциональность. Способность здраво оценить произошедшее и принять его таким, какое оно есть. Не думать о “а что, если бы”, а принять и жить дальше. Мне греет душу что брат с женой и детьми успели с ней повидаться и доехать. Мне греет душу, что мама была за день до этого всего рядом с ней. Греет душу, что было сделано то самое последнее фото. Что у малых в том или ином виде в памяти отложится прабабушка. Именно это, черт побери, важно.
Дремор оставил во мне двойственные чувства. Но в целом он позволил мне понять, что стоит делать, а чего нет. Не стоит искать тех, кто должен найти тебя сам. Не стоит путем картинок ожидать расположенности людей для обсуждения чего-либо. Не стоит начинать то, чему (из-за бессмысленности площадки) нет желания уделять время.
Однажды я возрожу его. Я уверен. В виде отдельного сайто-блога с блэкджеком и шлюхами. Однажды я всерьез займусь вопросом хостинга и материалов. А сейчас моему старшенькому шесть (я об OFU если что), младшенькому два (Notes), а еще есть приемный, к которому я все еще не могу понять своего отношения (Youtube). Давайте заниматься ими, а там будем видеть.
Сейчас 4:26 ночи, лоты не просмотрены, посты с фотками не размещены, обзор (славтегосподи) на Дед Целлс наконец-то дописан (писать три дня 1615 слов эт надо уметь, епта!), и я понимаю что моя проблема в количестве этих всех пунктов. Последнее начинание явно было лишним, требует кучу времени, и…я его не тяну. Либо закрывать и переосмысливать, либо чего-то ждать.
Я правда верю, в то что найду там интересных людей и…кого? Черт, кого я там ищу вообще? Читателей блога? Смотрителей картинок? Интересных собеседников? Когда я дам себе ответ на этот вопрос, тогда и решу судьбу этого начинания. А пока двигаемся дальше чуть притормозив.
Увидел в продаже караоке-микрофоны, вспомнил при каких обстоятельствах люди обычно посещают караоке-бары, и…удивился, как так, что в продаже нет готовых наборов караоке-микрофон с бутылкой бухла?
Ну там…лайт-вариант с пивасиком или бутылкой портвейна
Миди-вариант с коньяком
Ну и топчик с каким-то вискарем
Идея ведь на миллион!!! Раньше были наборы с гелем для душа и шампунькой для девушек и пенкой для бритья и гелем для душа для мужиков, но настала новая эра! 🙂
да, некоторые юзвери там долб…бы, но…остальные-то “долб…бы” мои. Может мне просто надобен ютубоотпуск? Может мне надо переосмыслить подход.
Я должен научиться не зарывать то, что создаю и не зарываться в том, что создано мной.
Пожалуй, это самый короткий мой стих
“Научи меня жить по-новому
Стороной обходить правила”
я не знаю что еще добавить, поэтому порой лучше ничего не добавлять.
В моей жизни было (есть?) четыре человека, поступки/слова/дела которых во мне не вызывали сомнений, и которым я сейчас в полной мере доверяю. Пожалуй, неплохое достижение для 29 лет.
Люблю людей, до которых я не могу доеб*ться. В порядке знакомства? Игорь, Алексей, Сашка, Катерина. В лучшем случае двое прочтут, поэтому спасибо вам за наличие в этом мире.
Остальным, кого знаю, нужно стараться, блеать! Шучу. Хотя бы не расстраивать по поводам 🙂
Ютуб то немногое, что наводит на меня депру и угрюмость. Вот есть вещи, которые ты не переносишь из-за их поеботности. Из-за поеботности основного контингента, из-за поеботности идеи, из-за этой всей вот хрени, которая говорит тебе что ты никто и ничто. Не в плане долбодятлоюзверей, а как бы сам сайт.
Я думаю, что до нового года я с него съебствую в какое-то иное место. Просто потому что меня напрягает платформа, да…
“Свой средь чужих, своим чужой –
Цена за право просто быть собой
Не слишком дёшево, но и не очень много
Шаг вправо, шаг влево
За чёрных или белых
Но кто они такие, чтоб слушать их?
Кто они, чтобы учить тебя?
Кто они, чтобы лечить тебя?
Кто они?
Как они могут знать кто ты?
Кто они, чтобы знать кто ты?
Кто они?”
Чет жахнуло меня смотреть фотки старые. Словил себя на мысли что у меня есть странная привычка. Смотришь на себя и думаешь о том, как тебя видят другие. Каждый человек видит другого человека по-своему. Каждый человек может по другому взглянуть на человека, представляя что никогда его не видел, и узреть новые детали в нем, которым не придавал значения.
Я утратил этот навык по отношению к другим, но сохранил в отношении себя. Я смотрю и пытаюсь понять изменился ли и в чем. Как и кто видит. Какой я есть?
Это не об идее что-то изменять или еще чего. А просто когда ты смотришь и пытаешься как бы что-нибудь придумать. Но у тебя ничего не выходит. Так и здесь. Ты не можешь воспринять свою внешность. Ты не считаешь ее хорошей или плохой. У тебя нет права как-то себя собой же судить. Возможно это и есть та самая пустота? В которую смотришь ты, которая смотрит в тебя, и поэтому ты никогда не дашь себе ответа, какой ты.
Ты можешь знать свои привычки, как ты поступишь в той или иной ситуации, что ты сделаешь, а что нет. Но ты никогда не узнаешь себя того, какого видишь в отражении.
Как можно изучать мир, не изучив себя?
Кажется, что я все больше становлюсь собой. Каков он я? Принесу войну и разрушения в свой мир, или же это станет тем, что откроет для меня иной мир. Больше склоняюсь, что все пойдет по пи…е, но можно ль быть ниже чем есть? Сейчас у меня чувство осторожного комфорта. Это когда ты как бы приблизился к состоянию, когда дальше будет спокойствие, но какой ценой?
Я кажется понимаю, к чему я иду. Я иду к открытости ценой безопасности. В то же время смысл с этой самой безопасности, если есть все шансы слететь с катушек? Хотелось бы верить, что это все чуть усмирит мои расшатанные нервы. Рассказывайте другим про не восстанавливающиеся нервные клетки, предпочту верить в возможность купирования текущего состояния нервной системы путем уменьшения источников стресса. А самый большой стресс в жизни каждого человека вызывают его же тайны.
если следовать мыслям Невзорова (о том, что оскорблять нужно с умом и так чтобы об этом не догадывались, а если уж и явно и ждать повестки в суд, то следует оскорблять так, чтобы уже чтение приговора выглядело как оскорбление), то торговать нужно г*ндонами!
Почему?
Ну…во-первых их сложнее продать.
Во-вторых их бессмысленнее красть.
В третьих таких г*ндонов, которые крадут г*ндоны, быстро поймают!
В четвертых есть мысль, что когда поймают, будет стыдно за кражу того, что украли.
В пятых ты можешь без стеснения всем говорить “вот г*ндон”, при этом это будет не вульгарность или оскорбление, а маркетинговый ход!
