#мысли
…тебя поздравили ровным счетом те люди, которые были должны. Не должны, скорее хотели. Чем меньше мест, где указана дата, тем больше объективности в поздравлениях. Мне не важны подарки, мне важнее вот это вот самое. Эти банальные поздравляшки, когда люди просто помнят о моем существовании.
Я нашел в себе причину, почему я не праздную. Мне сложно собрать всех этих 7 человек в одном месте. Ибо смысл приглашать на праздник тех, для кого это не праздник? Сложно как-то интерпретировать нежелание просто поздравить.
Каждый раз представляя свою жизнь в ином ключе, вроде “а будь я как все – программистом” (да, это, мать вашу, тренд!) – было бы ли что-то по другому в моей жизни? Пожалуй, было бы много того, чего нет сейчас, и…небыло бы много того, что есть сейчас. В общем и целом я всегда был больше человеком-отверткой, и меньше человеком “пойди-сделай” (в контексте подчинения чьим-либо указаниям).
Есть такая гадкая штука. Она двоякая, и есть в жизни всегда при любом выборе. Пошел тусить – пропустил интересный фильм по телеку, посмотрел фильм – пропустил веселье. Звется она “вариативность”. Видя жизнь того или иного человека ты сидишь, думаешь “уф…вон как он живет, а ведь я мог бы так же…будь я тем же…живя в том же”. Хреново когда у человека такие вот моменты перевешивают его реальную жизнь. Условно человек в воображаемой жизни видит больше плюсов, чем минусов.
Я не имею карьеры. А нужна ль она мне? Хотел бы ли я кем-либо когда-либо руководить? Нет, пожалуй. У меня нет стабильной высокой зарплаты и все мои доходы напрямую зависят от светил нашего законодательства. Но я всегда найду иной выход заработать. Я не езжу по заграницам, но для человека, что испытывает дискомфорт в любой дальней поездки, для себя я не вижу в этом минуса.
Я веду бложик, пусть и не о дальних поездках по заграницам. Имею возможность что-то сконструировать руками. Живя в доме имею возможность выйти на улицу в любой момент, не думая о куче этажей которые нужно спуститься. Потихоньку втягиваюсь в фотографию. Имею некоторое общение, которого мне более чем достаточно. Свободно имею время на возможность поиграть во что-то интересное, не задумываясь, что мне что-то не даст этого сделать “вот прямо сейчас”. У меня есть три велика, на которых мне одинаково в кайф ездить, а еще лонгборд ждет своей вылазки в теплую погоду.
У меня год назад примерно была запись. Нечто в духе “есть ли я за пределами этого мира? – нет…есть ли мир за пределами меня? – нет…”. Моя вселенная существует в этом месте и в этом мире. И глупо считать, что я что-то утратил/потерял от такого пути, и вообще размышлять над этим.
Я слишком долго создавал тот мир, в котором сейчас нахожусь, чтобы иметь право считать его в чем-то ущербным. Не с точки зрения того, что я бы что-то или все поменял, и вообще жил бы иначе, а в целом..
#мысли #Flёur #nex6
Как называется то чувство, когда ты добровольно завиртуаливаешь общение? – одиночество.
“После дождя в траве прорастают цветы,
Безжизненный пепел останется после пожара.
Гроза отшумит и станет легче дышать,
Но это завтра, пока в моих легких дым”
Порой мне кажется, что мою жизнь ведет кто-то другой. Я писал об этом ранее, когда говорил о том, что часто выбор делается не мной, а вопреки меня. Защитная реакция организма на раздражители? Или какой-то внутренний таймер? Как назвать то внутреннее ощущение, когда в тот или иной момент, ты осознанно принимаешь какое-либо решение? Раньше тебе нужно было кричать в стену, и делать что-то, в надежде что хотя бы раз тебе зададут это самое заветное “почему?”. Хоть раз поинтересуются причиной твоего поступка, и захотят, чтобы было что-то по другому…
“На высокой скале видно тысячи звезд,
В холодной пещере можно встретить змею.
Разделишь чужую радость – умножишь свою,
А ищешь врагов – непременно найдешь…”
Лет 10 назад каждое принятое решение было для меня сложным, так как условно от своих же решений страдал лишь я. Прерывание общения было лишь моей маленькой трагедией, а все мои ощущения и переживания говорили мне, что дальше все будет по другому. Но не было. Потому что нельзя сомневаться в том, что ты делаешь. Нельзя не доверять самому себе и своим ощущениям. Если ты что-то делаешь, ты должен всецело себе доверять и внутренне соглашаться с тем, что задумано.
Суть данного поста будет мало кому понятной, но для меня сегодняшний день является очень важным. Это тот день, когда я для себя поставил галочку “online only”. Это когда ты общаешься с человеком исключительно в пределах одного ресурса, без соц. сетей, желания когда-либо увидеть человека в живую, и прочих плюшек. Это тот случай, когда тебе предлагают обменяться почтовыми ящиками, “дабы не потеряться”, а ты не хочешь. Ты не хочешь знать почтовый ящик. Ты не хочешь по нему что-либо узнавать о человеке. Ты не хочешь снова повторять этот круг, что-либо находить. Ты хочешь чтобы это общение не прекращалось, но началось и закончилось в одном месте.
С этим общением (коль оно прекратится ранее существования Дайрей) закончится и мое пребывание на данном ресурсе. Я устал искать непонятно кого. Я устал находить непонятно кого. И даже общения для, я не хочу с кем-либо знакомиться более. Одиночество лучше множества раз-очарований.
“И пускай полыхает гроза и становится алым темный лес, отраженный в воде.
Ты всегда найдешь меня там, где высокие скалы.
Там, где тысячи звезд в темноте.
Это будет моим ответом…
Пусть это и будет моим ответом…
Это будет моим ответом…
Пусть это и будет моим ответом…”
ps bonus track, уж больно фотка понравилась, но текста не было видно, посему главная другая. Все-таки Nex 6 в сложных условиях света рулит 🙂
#заметкинаполях #кунг_фу #мысли
Часть 3. Чувство кунг-фу
Что такое “чувство кунг-фу”? Это когда:
“Я проснулся ночью от разбитого окна.
Это значит—пора бежать на чёрный ход
Тревожный чемоданчик запылился в шкафу
Ё*,ё*,ё* твою мать,я не знаю кунг-фу”
По крайней мере на этом основана главная идея.
Сейчас я редко хожу пешком, а когда я езжу на велике, даже та скорость, которую я развиваю, не дает мне возможности в пути о чем-то с самим собой размышлять. Иное дело, когда я иду пешком. Самое смешное, что я не могу здесь, как в Одессе пойти куда-то так, чтобы это было частью города, и при этом я прошел 15-20 км за день. Поэтому “раньше у нас были ноги, теперь у нас есть…педали”. Но все это не в ту степь, ибо мы о размышлениях.
Размышления таковы, что заметил за собой прекрасное чувство, когда все хорошо, но что-то не так. Вот купили мы шифер, например, и я с начала и до конца знал, что что-то будет не так. Но это более прямолинейный пример. В жизни же чаще все бывает более запущенно и закручено. И в любой ситуации, когда я доволен ходом дел, всегда есть ощущение, что ты “не знаешь” этого самого “кунг-фу”, и всенепременно что-то будет не так.
В жизни это проявляется в каком-то неведомом страхе на ровном месте. Т.е. вызванном чем-то, чего ты не видишь и не ощущаешь, потому как с твоей точки зрения все хорошо. Чаще проявляется в общении с кем-то, когда все хорошо, но ты чувствуешь некий подвох. Будто тебе что-то не договаривают, или же просто твое восприятие человека и восприятие тебя человеком крайне разнятся, следовательно ты воспринимаешь все нормально, и радуешься тому, чего нет.
Любопытно, это наше восприятие подвоха во всем, через призму того, что в жизни всегда за светом идет тьма? Грубо говоря мы видим какое-то положительное явление, например нашли 5 копеек на дороге. А через минуту эти 5 копеек, при подбрасывании их, попали нам в глаз. И пусть это случайность, но мы ведь будет всегда воспринимать, что поднимая 5 копеек, через некоторое время они попадут нам в глаз, тем самым вызвав дискомфорт? Но такой порядок дел не совсем логичен, ведь бывает по всякому. И тем не менее я думаю, что это самое “чувство кунг-фу” возникло в нас из-за прошлого опыта, имевшего повторение. Поэтому в будущем, каждый раз сталкиваясь с чем-то хорошим, мы даже в чем-то хорошем начинаем заранее видеть что-то плохое. В духе было плохо, выпил, чтобы забыть что-то плохое, но под действием алкоголя накатило что-то иное и стало еще хуже.
В любом из нас живет тот или иной зверь. Зависти, жадности, страха, их множество на самом деле. Нельзя научиться ими балансировать, всегда и во всем будет какой-то косяк, выливающийся во что-то плохое. Нельзя решить все проблемы, нельзя сделать всех дел, нельзя все успеть, сколько бы времени у тебя не было. А там уж каждый сам решает, не иметь большой радости, дабы не иметь большого разочарования, или же прыгать в пропасть, и наслаждаться мгновеньями полета.
“Заглядай у очі
Лови на телефон
Ці миті, коли нам добре
Все, що з нами досі
Сталося разом
Пригоди зі смаком
Коли…
Зніми цю мить
На ній ми такі класні
Життя летить
Екрани старі гаснуть
Лови момент
Ці кадри такі шалені
Це наше місце, це наше небо”
#крыша #мысли #бл*
Сегодня мы стали теми, у кого не по наслышке и не по новостям “снесло крышу”. В буквальном смысле этого слова. Оторвало лист в 9 утра от ветра силой около 20 м/с.
Хреновое ощущение, но переживем
Зы оставлю тут пару строк
для тех кто скажет “этшвамжизньвдоме” и “ашовыхотели”
#околотридцать #мысли #люди #мне_где-то_16_и_вечное_лето
Все думал блог-нотс, блог-нотс. Решил, что для блога мыслей не нашкрябаю. Поэтому это здесь 🙂
Мне без месяца нет 29, но я смело (уже) отношу себя к 30-никам. Это дивное восприятия полупроенайденной жизни. Когда ты знаешь, кем тебе уже не стать, но видишь, кем еще можешь. Мне неведомо, как прошлое поколение ощущало сей период, многие музыканты вон даже не узнали, что есть 28, не то чтобы 29, или замечательные 30. Страх ли это перед старостью? Или же нежелание выдавливать из себя творчество? Все это неважно, ведь их уже нет. Что же делать тем, кому околотридцати? Ровным счетом ничего 🙂
Это забавно. Когда тебе 16, есть те кому 17, 18, те кому 14-15 тоже есть. Те, кому больше 20 – это мифические создания. В 25 тебе кажется, что в 35 уже жизни нет, и все такие деловитые домовитые, у них какие-то взрослые штуки, до которых тебе еще далеко и совсем иная жизнь. А 40 лет то и вовсе уже – почти пенсионеры.
Мне (почти) 29, Сашке (не почти) 32, брату (почти-почти) 35, многим друзьям/знакомым в районе 28-32. К чему сей пост? К тому, что в этом возрасте разницу в пять лет ты не ощущаешь, все люди примерно в одном темпе живут, кто-то путешествует, кто-то воспитывает детей, кто-то живет в свое удовольствие, кто-то с головой погружен в работу. Такой себе муравейник, в котором жизнь идет неким своим чередом, ощущение что все несутся за уезжающим поездом непойми чего, стремясь все успеть сделать до отъезда. С другой стороны напротив, жизнь какая-то размеренная. Ты чего-то достиг, что-то имеешь. Ты находишься примерно в центре своей жизни и это такой период, когда ты задумываешься о каких-то более “высоких материях” и прочем. Хотя мне это никак не мешает рубить в игрухи, как это делают те кто в 2 раза младше меня. Мне ничего не мешает ездить на концерты, где публика также может быть в 2 раза младше меня. Мир не стоит на месте, он растет вместе со мной. Вместе со всеми нами. Мы не те, кто что-либо поменяет, но мы те, кто будет наблюдать перемены, что будет создавать следующее поколение.
Есть ли жизнь околотридцати? Пока я планирую, где бы выкатать весной-летом фэтбайк и лонгборд, пока у меня есть стремление что-либо делать своими руками, пока я, в конце концов, веду сей и соседний блог, планирую чуть больше присесть на тему фото, хоть от части не забрасывать тему видео – да, жизнь есть. И приятно видеть, что не один я так считаю 🙂
#игры #мысли #планы #wasteland2
словил себя на мысли, что мне нравится читать у людей заметки об играх, том что они встречают, и прочем-прочем-прочем. Задумался, почему я не пишу, ведь играю во что-то постоянно, чаще всего это нечто плюс-минус свежее. Во что же я бегаю сейчас?
Мне стало чесаться, что у меня мало игр имеют 100% рейтинг в Стиме. Суть ли это важно? Для меня да! Поэтому нужно что? Добивать достижения до 100%. Первой подопытной стала как раз таки Wasteland 2, которую я в свое время прошел и которую, как оказалось, не особо весело проходить по второму кругу.
ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕРЫ!
Поиграть в нее я хотел не ради достижений, они выступили лишь дополнительным стимулом, впрочем стоит признать что если в игре за одно прохождение было получено около 50% достижений, то либо я не люблю напяливать на своих персонажей все подряд (одеть трех рейнджеров а-ля мексиканцев, закончить игру в костюме гориллы), просирать персонажей (подцепить персонажем заразу и дать заразиться, что происходит спустя 14000 секунд или около 4 часов реального времени, за которое мы естественно найдем сыворотку и вылечим всех). Можно ли считать достижением то, что требует дополнительных, не всегда логичных телодвижений? Была у меня ок команда, постучался в нее некий “Ральфи”, я его послал к чертям, впоследствии добавить его в команду нельзя, а за него есть достижение по нахождению отца. Сколько раз, по мнению создателей, я должен пройти игру, чтобы получить все достижения? Сколько раз я должен сделать не свой выбор лишь для того, чтобы получить достижение. То есть второй раз я прохожу игру так, как от меня требовали разработчики, а не так, как видел это я. Взял в команду Розу и она открыла дверь? Ай, дурак! Нужно было выгнать ее из команды, и воспользоваться ключом, написанным на голове словом, который нужно перевести в цифры. Кому-то это логично, для моего мозга это весьма запутанно, чтобы быть явным.
В игре есть изобилие юмора, который “зайдет” любителям Пустошей, но если эти самые Пустоши в Фаллаут 1/2 были тем, что ты мог по дефолту исследовать полностью (или почти полностью) с самого начала игры, то здесь тебя ограничивают радиацией. Это добавляет линейности твоего пути, и именно это не дает тебе возможности наслаждаться игрой, потому как за тебя уже заранее решили, куда и когда ты сможешь пойти. В чем суть открытого мира, когда он по факту закрытый?
Игра интересная, механика замечательная, в игре есть много всего, за что ее следует любить. Она в свое время захватила меня с ног до головы, но в некотором роде она стала такой себе поделкой на Фаллаут. Я понимаю, что это другая игра и у нее первоисточник был другой, но…если вы делаете изометрию, почему это все не постараться допилить до той игры, которую бы хотелось хранить на полке и раз в 3-5 лет снова и снова проходить?
Сейчас я на пол пути на второй континент (да-да, еще один спойлер), следовательно вся игра мне только предстоит, и сколь я взахлеб играю в нее в те или иные дни, столь же мне неохота возвращаться в нее каждый день. Игра 14 года, куплена в 16, а в 19 она не стала вновь откровением. Но поиграть в нее я все равно советую
Родил в мозгу фразу “я не умный, мне просто повезло”, и так уж сложилось, что наверное именно так можно окрестить 95% того, что случалось хорошего в моей жизни 🙂
А фраза касалась фотки с кораблем, название которого я узнал из другой фотки с кораблем.
Настал тот день, настал тот час…
Сегодня ровно месяц тишины. Я думаю месяц тишины дает мне право написать все, что будет ниже.
История была такова, что нашел я себе внеочередного собеседника. Общались, все дела. Радости моей небыло предела. Человек необычный, человек хороший (один я заметил символизм, что второй год второй раз я с кем-то знакомлюсь перед НГ и пишу в феврале злобный пост?), чо там. Ну ок.
Когда месяц назад возникла у человека запись в духе “экстраэкстранужнапомощь”, стипендию не выдавали, а срочно нужны были 300 грн. Ну…раз такое дело, деньги не последние – помогу. Написал мол – ок, помогу. Разбогатеете – вернете (в моем понимании это не буквально, а означает “как будут деньги которых не дождались”). Было это в районе 17 января. 21 января было наше последнее общение, после чего человек исчез (тут ха-ха, общались по дневникам и из дневника и исчез, впрочем 17 февраля он вполне себе был в этих самых дневниках онлайн, и регулярно онлайн в ВКшке).
Суть ясна, все плохо и проч. Но речь не о том. До этого был разговор, что человек типу рисует. Я и говорю “ежели вытерпите меня год и общение не улетучится – я подарю вам планшет-рисовалку по такому случаю”. Благо мы уже имели дело с Вакомовскими планшетками. Бывают случаи когда я свои же предложения чуть меняю. Вот и тут думаю “если человек вернет деньги, значит честный. Поэтому хрен с ним, он вернет деньги, а я ему планшетку отправлю”. Чтобы была ясна разница – денег было одолжено 300 грн, а планшетку (пару привез) забрали за 1600 и 3200 грн соответственно (одна мелкого формата была, вторая среднего, я думал подарить ту что среднего). Человек молчал, планшетка была продана, ею было заработано что-то около 1500 грн. Т.е. условно сия вся афера забрала у меня 300 грн и принесла 1200 чистой прибыли, т.к. перед тем как кому-то что-то дарить я привожу такое же, продаю, и чаще всего вторая вещь получается в ноль и на семейный бюджет это никак не влияет.
В конечном счете это всего лишь “еще один” человек, который стал для меня разочарованием. Так ли важны те 300 грн, если человек так поступил? Мне кажется это сущие копейки, за понимание того, что человек готов тебя продать за стоимость билета в Киев.
Это заставит меня перестать так поступать? Нет. Мне нравится доказывать себе, какими люди бывают какашками и за что они продаются. И десятикратно будет важен тот, кто поступит иначе, если вдруг такой найдется.
Ловлю себя на мысли, что в свое время некто был прав. Что мое доверие нихуя не стоит.
Зы не так давно некто писал, что его пугают мои маниакальные наклонности знать о собеседнике больше – если бы я не знал, что человек онлайн, то я выглядел бы той еще задницей, не интересующейся, может с человеком что-то случилось. А так я знаю, что с ним все нормально, при этом он меня игнорит.
Примерно в то же время, вспомнился фрагмент из жизни. Фрагмент странный и я не помню точно событий, что происходили. Помню как сидел, ревел и смотрел этот клип
На полном серьезе планируя уйти из дома. Фз что тогда могло стать отправной точкой. В моей жизни бывали местами такие моменты, что хотелось быть подальше от дома, как от места моего непонимания и невосприятия. Что раньше началось, переходный возраст, музыка ГО, или же все началось с непонимания? Ну это когда ты видишь, что твои родители думают что с тебя ничерта не вырастит и ты тупо прожигаешь жизнь за компом или приставкой?
Пожалуй, это все не важно. Важно то, что это те немногие эмоции, которые я запомнил. Как отправную точку к тому, что дальнейшая моя жизнь в общем и целом зависит только от меня.
