Категорія: Інше

…примерно 2.5 ^_^

IMGP3845-min
#музыка

Скажи, который год как мы сбежали из дома?
Как позвала за собой на край света звезда?
Мы были тенью в углах, а стали светом в проёмах
Мы были эхом от стен, а стали песнями вдаль

Бежим…
Спешим…
Из ниоткуда в никуда
Горят глаза и города

Отступление

DSC_00022-min
#фото

тут должно быть отступление на тему “-…что? Ты и правда хотел D5500 для таких вот фоточек?!”. Ответ утвердительный. Но фоточки не совсем те. Но радует, что зеркалка в руках дикаря не стала кирпичом или тыквой

Кому..

#Летов

Ян Палах
Сгорал в витрине
Истошная кукла
Нелюбимый сыночек
Напрасное детство
отражённое в кафеле
Напрасное детство
потаённое в кафеле
Кому не похуй?
Кому не насрать?
Кому не похуй?
Кому не насрать?
Жадного мяса панический хохот
Крамольной невинности достойный итог
Горящего мяса пожизненный хохот
Зарёванный холод—а на каждый итог…

Всего лишь год прошел…

pad-min
#мысли

У меня бывают такие ситуации, когда что-то мне в голову западает, и мне кажется что то что я уже сказал было недосказанным…так и здесь…

Я принёс на кончике ножа
То, что даже не произнести
Половинку неба от стрижа
Половинку моря отгрести
Если хочешь, я махну крылом
Если хочешь, я уйду на дно
Я передвигаюсь под углом
Я с планетой этой заодно, заодно…

…есть такие композиции, где текст тобой воспринимается более подсознательно…не в буквальном смысле того, о чем ты слышишь в нем…о чем эта композиция? Для меня она, пожалуй, об одиночестве…каком-то внутреннем, которое вряд ли можно показать…как-либо…

Я принёс такую тишину
Если крикнешь – дрогнет континент
Если слышишь, как во сне дышу
Значит, знаешь, как дрожит цемент
Я принёс такую пустоту
Не заполнишь, не заполонишь
Я несу сплошную наготу
Всего лишь лишь, всего лишь лишь…

…местами я буквально воспринимаю текст, местами нет…та же “нагота” воспринимается не столь буквально. Если провести параллели меж наготой физической и психологической, то люди способны видеть первую и не способны видеть вторую. Когда твои слова воспринимаются без той ценности, которую ты в них пытался вложить…что же эта за нагота, которая остается невидимой?..

Я принёс такую высоту
Потому и ухожу на дно
И прилив прикроет наготу
Молодых спокойных валунов
Если хочешь, будет Эверест
Или у подножия финал
Всё во мне как в 41-м Брест
Я жду сигнал, я жду сигнал…

вне зависимости от нашей веры во что-либо или вне нее мы продолжаем во что-то верить. Жизнь без веры, той или иной, заканчивается очень быстро. Буквально вчера услышал о музее 9/11 в Нью-Йорке, посвященному соответствующей трагедии. Одна из самых известных фотографий так и называется “Падающий человек”. Ее можно увидеть выше в данном посте. Многие люди прыгали из здания. На минутку, с 100-х этажей…стоит ли говорить о шансе выжить? Но вера в то, что можно выжить в той ситуации, в которой они оказались, была настолько ничтожной, что выйти в окно казалось лучшей идеей. Это слишком буквальная параллель, но уж как есть…

За петлицу я тебя тяну
За ресницу из окна луча
Я не знаю эту глубину
Но я знаю, где тебя включать
Я включаю дальний по пути
Если рядом ближний заодно
Снова ветер к вечеру утих
Идём на дно…

…к утру у меня пишутся странные посты…к утру я эмоционально утихаю, и тогда остается осадок вроде того, что от чая на дне чашки…кто-то использует заварку от чая для того, чтобы снять напряжение с глаз. Кто-то использует кофейную жижу, со дна чашки, как маску или еще как-либо…практической пользы с моих утренне-ночных постов нет. Но чтобы набрать чистой воды сутра, с вечера тебе нужно вылить остатки старой воды. Выгнав мысли с головы можно спокойно спать, не думая об этом перед сном. Пора спать.

Но в заливе волны бьются
Вонзаются в причал
Я такой же, я хочу кричать
Мир на оловянном блюдце
Ждёт первого луча
Первого луча..(с)”На кончике ножа”, А. Вдовин

More, more, more..?

idol
#мысли #музыка

Задумался над тем, насколько некоторые музыканты, не побоюсь сего слова, могут быть секси в плане своего образа в молодости, как например вот

и насколько они же, в то же время, могут пугать собой в более стареньком возрасте, как например вот

объективность заставляет меня смириться с тем, что лучше в памяти оставить образ и исполнение, которое было записано в те времена, когда я еще под стол даже не ходил и даже в планах планов меня не было, чем иметь возможность попасть на концерт музыканта, который выглядит как дедушка-извращенец, пристающий к юным особам…(зы я о тексте есичо)

А Кипелов? К примеру…даже на момент когда я не застал его его в Арии, он уже смотрелся местами странно. Хотя у них тематика чуть другая, там простительно. Но все же порой сложно как-то синхронизировать внешность вокалиста и то, о чем он поет..

И коль нам незачем было

#мысливслух

Любить других
У нас всегда оставалось право
Любить себя.

Хотя более четко об этом было у P.A…

Я не верила тем, кто трезвонил о мире
Мой мир превратился в войну..

Самовлюбленность перестает быть пороком ровно в тот миг, когда ты не понимаешь, зачем тебе нужно любить кого-то. Родственников? Племянников? Бабушкодедушек? Дядейтетей…много ль они к тебе любви проявляли? Часто ли помнили о тебе? На чем, мать твою, может строиться твоя любовь к кому-либо, если к тебе ее не было у кого-либо?
Хуй с ней с дружбой между мужчиной и женщиной. Она может быть. Может в чистом виде, может потом перетекающей в любовь или секс. Но, сука, она может быть в том или ином проявлении и времени. А вот откуда взяться любви между родственниками, платонической, естессно, я хер его знать…сучье общество потребителей и потреблядей…первым всегда нужно, вторые всегда обязаны давать. Вам никогда не казалось, что от вас больше хотят, чем дают? Мне да…

Думая о детях, мы говорим себе “что я могу ему дать”, акцентируя внимание на том, что он нам давать-то ничего не должен…молясь на то, что он почувствует невъебись важность вашей персоны для себя…

90% самовлюбленности в итоге покажет вам, что вы были не правы. Примерно 10% по моим ощущениям думают о родителях когда те старенькие. Остальные хуй ложат. За то это честно. М?..

Вы когда-нибудь задумывались?

#мысли

Какой была бы ваша реакция, если при обследовании вам бы, вдруг, сообщили, что у вас, например, рак? Ну, то есть…отрицание, гнев, торг, депрессия и т.д.? Грохнулись бы вы в обморок или же разрыдались? Кому сообщить и сообщать ли? Что делать вообще? Я вот каждый раз о таком задумываюсь.

Когда есть какие-то странные болячки, я всегда думаю о худшем, и типа “ну вот…значит так это закончится, да? Кажется, ты нашел свой последний ответ на последний вопрос, который интересовал тебя всю жизнь”. Мне не интересно, что будет завтра. Мне не хотелось бы вернуть прошлое или поменять свое решение в чем-то. Но я хотел бы, и, одновременно, боялся бы узнать, каким будет мой последний день. Не в плане даже страха приближения – я научился заранее быть готовым к тому, что будет. Камень в почке и та боль научили меня многому. Например терпеть любую иную боль, осязаемую, в минус той, которая неосязаемая и неподконтрольная.

А даже если представить, что у нас разрешили эвтаназию. Вы бы хотели думать о том, что после инъекции вас не станет и вы не сможете поменять или принять какое-либо решение? Вам не страшно было бы оказаться где-то “там”, где эдакое ваше решение, мол без боли и мук уйти, сыграло злую шутку и вас обязали гореть на всех семи кругах факелом олимпиады?

Страх есть осязаемый и не осязаемый…один мы рождаем в себе сами, иной присутствует в нас изначально. Боятся смерти или ждать ее – разницы не особо много, ведь все основано на одном и том же процессе. Я не жду, но и бояться не особо хотелось бы.

Одно я вам скажу прямо, только тсссс. Когда настанет день и вам скажут ваш последний диагноз, последним что у вас будет в голове – вся та муть, о которой я написал выше. Хаотичность восприятия реальности возьмет верх и вы сделаете то, что первым придет в голову. Печально, что мы можем быть независимы от всего, что нас не касается, но настает день, когда мы зависимы от слов того или иного врача или другого специалиста.