Фром спікінг pt.2

Кажется, это просто должно быть здесь…

Саша

“В дополнение к твоему посту в Нотсе.
Я смирилась с тем что люди часто хорошее отношение путают с чем то большим. А еще хуже добавляют туда сексуальный подтекст. Я формировалась можно сказать в закрытом обществе где все обнимались, где положить голову на плече кому-то или сесть на колени не являлось чем-то особенным. но мне пришлось жить в той реальности которая есть, где такие проявления это не нормально. Я свыклась, смирилась и просто перестала доверять людям так как раньше. Когда я познакомилась с Серым он мне и напомнил, что может не быть границ, что есть легкость общения… Но это тоже ненадолго было, ведь и ему как бы такие проявления тоже запрещали. В мире все устроено так что если ты нашел хотя бы 2 людей которые понимают твое отношение, не стоит думать об остальных, нужно беречь их. КАк бы тяжело не было принимать суровую реальность, но нужно уметь находить отдушину в этих людях без надежды что может еще кто-то что-то понять.
Поэтому я не ищу с кем общаться, с настороженностью отношусь ко всем новым людям и в целом… я просто иногда не вижу смысла открывать перед кем-то свой внутренний мир. Наверно так проще , так легче Возможно это и не правильно, но это единственное что зависит непосредственно от меня.”

Руся

твои мысли о посте Нотса напомнили мне почему-то текст 7 Расы…не уверен что этот фрагмент, но..

“Твой внутренний мир
Твой дождь на месте и ждут тебя облака
Мир
Сколько в нем дыр
Не заживают так просто у мира места
Ложь во спасение, а миру презрение
Сильными дозами успокоение
Но он внутренний
Он с тобой до конца”

В целом, я не искал сам тоже уже общения хз сколько. Иногда ощущение, что моя жизнь это накопить на тот Интрудер что стоял в Одессе, и просто всегда от себя бежать по общим дорогам в неизвестном направлении. Предполагаю, что если бы не дай бог с тобой что-то случилось – я бы так и сделал. Просто сел и поехал в небытие…

Леша говорит вчера про то, что хотел бы выучить португальский, и просто исчезнуть-раствориться. Думал как-то, а как вообще можно исчезнуть в плоскости мира самого Алексея. Даже план состряпал на коленке. Так я пришел к выводу, что у меня хроническое желание исчезнуть из жизни тех, кому я могу быть дорог. Началось оно лет в 15-16, и только прогрессирует. К чему это я все?

Чем лучше к нам относятся люди, тем больше мы хотим исчезнуть из их поля зрения, считая что мы их недостойны, в каком-то роде. Иногда кажется, что наша с тобой жизнь это лодка, состоящая из двух половин. И вот разъебись одна половина лодки – вторая пойдет ко дну. Когда-то я думал о том, что если бы мы гипотетически были раздельно – что-то бы изменилось? Пришел к выводу, что нет. Мы вместе, потому что мы пережили много дерьма вместе. Ок. Может не страшного, но что нам обоим поломало психику. Когда-то нас, возможно, ставили бы в пример в плане отношений, но я считаю что мы с тобой паршивый пример отношений, которые должны бы были быть “у всех людей”. Если каждому сказать, что “вы будете вместе, после того как вас обоих предадут, у вас не родится общий ребенок, у вас обоих будет ощущения что мир послал вас нахуй и в целом” – есть предположение, что мало бы кто согласился на такие перспективы. И ты знаешь, что список не полный а всего пару пунктов.

Вспоминается люменовское…и знаешь…как бы к группе не относился, оно почему-то так болит…

“Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы – зажглись и потихоньку догорим…
Когда нас много начинается пожар
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать…
Когда тебя не слышат, для чего кричать?””

 

ps и о Дубно есть в ней. Точнее о будущем посте о Дубно…

“И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений захотелось заорать
Давай, кричи! Но тебя могут не понять –
Никто из них не хочет ничего менять…”