#мысли
то чувство, когда хочешь E-M1. Но беря в руки свой любимейший GX7, где ты в пару кликов знаешь как и что найти, думаешь “чееееее?…”
Принципиальная разница между Олимпусом и Панасоником заключается в том, что у Олимпуса каждая камера обновляется и обрастает новыми функциями, а у Панасоника все остается стабильно и…не особо функционально, но за то ты всегда знаешь, что и где тебе найти в новой камере. Как-нить так-нить…
#мысли
Обычно, в канун всяких там новогодних праздников, ты слышишь 101 мысль об оливьешке. А вот в этом году все совсем иначе. Я уже три раза за неделю слышал, казалось бы, о селедке под шубой.
Занятно, что мир остановился где-то в периоде меж совком и пост-совковым пространством, и главное украшение стола не телевизор или цветы, а оливьешка либо селедка под шубой о,О
#мысли
Главной проблемой при написании статей в блог для меня является сравнение своей манеры написания с тем, что я встречаю в чужих блогах или же полноценных сайтах. Сложно постоянно напоминать себе, что те сайты наполнятся контентом за деньги и, условно, ради денег, поэтому текст там сконструирован так, чтобы иметь большое количество слов, уточнений, информации, которая объективно может быть и не нужна.
Меня спасает мысль, что пока я не стал писать как другие, у меня есть то, что меня отличает. И это здорово. Не хотелось бы быть чьей-то копией. Пусть лучше быть хреновым писателем, но оставаться собой. С точки зрения фото сложно оставаться собой, и вести свое творчество “отдельной стезей”, минуя правила законов физики и мира вокруг. Но фото это уже совсем другая тема… 🙂
#мысли
У меня бывают такие ситуации, когда что-то мне в голову западает, и мне кажется что то что я уже сказал было недосказанным…так и здесь…
Я принёс на кончике ножа
То, что даже не произнести
Половинку неба от стрижа
Половинку моря отгрести
Если хочешь, я махну крылом
Если хочешь, я уйду на дно
Я передвигаюсь под углом
Я с планетой этой заодно, заодно…
…есть такие композиции, где текст тобой воспринимается более подсознательно…не в буквальном смысле того, о чем ты слышишь в нем…о чем эта композиция? Для меня она, пожалуй, об одиночестве…каком-то внутреннем, которое вряд ли можно показать…как-либо…
Я принёс такую тишину
Если крикнешь – дрогнет континент
Если слышишь, как во сне дышу
Значит, знаешь, как дрожит цемент
Я принёс такую пустоту
Не заполнишь, не заполонишь
Я несу сплошную наготу
Всего лишь лишь, всего лишь лишь…
…местами я буквально воспринимаю текст, местами нет…та же “нагота” воспринимается не столь буквально. Если провести параллели меж наготой физической и психологической, то люди способны видеть первую и не способны видеть вторую. Когда твои слова воспринимаются без той ценности, которую ты в них пытался вложить…что же эта за нагота, которая остается невидимой?..
Я принёс такую высоту
Потому и ухожу на дно
И прилив прикроет наготу
Молодых спокойных валунов
Если хочешь, будет Эверест
Или у подножия финал
Всё во мне как в 41-м Брест
Я жду сигнал, я жду сигнал…
вне зависимости от нашей веры во что-либо или вне нее мы продолжаем во что-то верить. Жизнь без веры, той или иной, заканчивается очень быстро. Буквально вчера услышал о музее 9/11 в Нью-Йорке, посвященному соответствующей трагедии. Одна из самых известных фотографий так и называется “Падающий человек”. Ее можно увидеть выше в данном посте. Многие люди прыгали из здания. На минутку, с 100-х этажей…стоит ли говорить о шансе выжить? Но вера в то, что можно выжить в той ситуации, в которой они оказались, была настолько ничтожной, что выйти в окно казалось лучшей идеей. Это слишком буквальная параллель, но уж как есть…
За петлицу я тебя тяну
За ресницу из окна луча
Я не знаю эту глубину
Но я знаю, где тебя включать
Я включаю дальний по пути
Если рядом ближний заодно
Снова ветер к вечеру утих
Идём на дно…
…к утру у меня пишутся странные посты…к утру я эмоционально утихаю, и тогда остается осадок вроде того, что от чая на дне чашки…кто-то использует заварку от чая для того, чтобы снять напряжение с глаз. Кто-то использует кофейную жижу, со дна чашки, как маску или еще как-либо…практической пользы с моих утренне-ночных постов нет. Но чтобы набрать чистой воды сутра, с вечера тебе нужно вылить остатки старой воды. Выгнав мысли с головы можно спокойно спать, не думая об этом перед сном. Пора спать.
Но в заливе волны бьются
Вонзаются в причал
Я такой же, я хочу кричать
Мир на оловянном блюдце
Ждёт первого луча
Первого луча..(с)”На кончике ножа”, А. Вдовин
#мысли #музыка
Задумался над тем, насколько некоторые музыканты, не побоюсь сего слова, могут быть секси в плане своего образа в молодости, как например вот
и насколько они же, в то же время, могут пугать собой в более стареньком возрасте, как например вот
объективность заставляет меня смириться с тем, что лучше в памяти оставить образ и исполнение, которое было записано в те времена, когда я еще под стол даже не ходил и даже в планах планов меня не было, чем иметь возможность попасть на концерт музыканта, который выглядит как дедушка-извращенец, пристающий к юным особам…(зы я о тексте есичо)
А Кипелов? К примеру…даже на момент когда я не застал его его в Арии, он уже смотрелся местами странно. Хотя у них тематика чуть другая, там простительно. Но все же порой сложно как-то синхронизировать внешность вокалиста и то, о чем он поет..
#мысли
Какой была бы ваша реакция, если при обследовании вам бы, вдруг, сообщили, что у вас, например, рак? Ну, то есть…отрицание, гнев, торг, депрессия и т.д.? Грохнулись бы вы в обморок или же разрыдались? Кому сообщить и сообщать ли? Что делать вообще? Я вот каждый раз о таком задумываюсь.
Когда есть какие-то странные болячки, я всегда думаю о худшем, и типа “ну вот…значит так это закончится, да? Кажется, ты нашел свой последний ответ на последний вопрос, который интересовал тебя всю жизнь”. Мне не интересно, что будет завтра. Мне не хотелось бы вернуть прошлое или поменять свое решение в чем-то. Но я хотел бы, и, одновременно, боялся бы узнать, каким будет мой последний день. Не в плане даже страха приближения – я научился заранее быть готовым к тому, что будет. Камень в почке и та боль научили меня многому. Например терпеть любую иную боль, осязаемую, в минус той, которая неосязаемая и неподконтрольная.
А даже если представить, что у нас разрешили эвтаназию. Вы бы хотели думать о том, что после инъекции вас не станет и вы не сможете поменять или принять какое-либо решение? Вам не страшно было бы оказаться где-то “там”, где эдакое ваше решение, мол без боли и мук уйти, сыграло злую шутку и вас обязали гореть на всех семи кругах факелом олимпиады?
Страх есть осязаемый и не осязаемый…один мы рождаем в себе сами, иной присутствует в нас изначально. Боятся смерти или ждать ее – разницы не особо много, ведь все основано на одном и том же процессе. Я не жду, но и бояться не особо хотелось бы.
Одно я вам скажу прямо, только тсссс. Когда настанет день и вам скажут ваш последний диагноз, последним что у вас будет в голове – вся та муть, о которой я написал выше. Хаотичность восприятия реальности возьмет верх и вы сделаете то, что первым придет в голову. Печально, что мы можем быть независимы от всего, что нас не касается, но настает день, когда мы зависимы от слов того или иного врача или другого специалиста.
#мысли
Есть такие люди, которых называют “люди-вампиры”. И вот кажется да…тот случай, когда ты на такого…попал? Да не то чтобы…на Дайрях вообще таких до-хе-ри-ща! много. Тут сложнее на них не попасть.
Иногда я вижу как муха попалась пауку в паутину…или комар…когда я пытался спасти бабочку, кажись хуево плохо это закончилось и бабочке (или не бабочке…паук уже успел впрыснуть яд) и пауку – я поломал его паутину. Вывод был прост – нехуй не нужно ломать то что не строил. Так и здесь…
#мысли
не моя. Что воздержание способствует вдохновению для творчества. Желаю успеха тем, кто так считает ^_^
Ps иллюстрация Luis Royo
#мысли
“Это боженька проверяет нас” и “происходит некая х*йня”, угадайте, что я выберу…
#мысли
Сейчас я живу в замечательной стране под названием Междуебия. Где это? О…это там, где с одной стороны у тебя дебилы люди, с другой кредит, с третьей потекшая система отопления, с четвертой мысли о подарках, с пятой непонимание что вообще, блять, вокруг происходит, и это все приправлено возникшими размышлениями на тему “со мной чтой-то не так”.
Да, блять. Было бы странно, если бы со мной все было “так” при таком количестве вещей, которые я не способен контролировать, но которые меня угнетают. Это не упрек, это просто жалость…расскажи-ка мне, сколько нам осталось…
