Каждого интересного человека мы стараемся сделать “своим”. Своим другом, своим близким человеком, кем-либо, кого мы, условно, привяжем к себе. Когда люди заводят котика, они хотят, чтобы он был именно с ними. Когда пара заводит ребенка, она хочет, чтобы он жил либо с ними, либо до конца их дней где-то рядом. Когда мы создаем работу – мы подписываем ее своим именем, чтобы кто-то знал, что это именно наша работа. Буквально все, к чему мы прикасаемся физически либо мысленно, мы желаем забрать себе.
Но нужно ли это?
Представим дом. Представим, что в нем есть все что/кто вам нравится. Представили? Вам уютно в окружении 1? 2? 5 человек? А если их будет 20-30-40? А если у вас в доме будет одновременно играть 3-4-5 разных музыкальных коллективов? В нашей жизни нет чего-либо более 2-3 вещей, с которыми мы бы могли единовременно взаимодействовать. Одной рукой ты можешь писать, второй листать журнал, ртом ты что-либо кому-либо рассказываешь. Ну да, есть еще ноги, но их сложно куда-то применить.
Но тема ушла от основной идеи.
Если есть осознание того, что ты не способен владеть несколькими вещами одновременно, но есть ли в этом смысл? Есть ли смысл иметь широкий круг общения, если ты не способен всем и каждому уделить внимание? Скольким реально людям за неделю ты способен уделить внимание? Не “приветкакдела”, а полноценно. Узнать о проблема. Помочь решить по возможности. Скольким людям ты успел помочь за прошлую неделю? Больше пяти? В отношении скольких это происходит регулярно? Помнишь все дни рождения? Список можно продолжать.
Если бы меня спросили, чему бы я хотел научиться вотпрямщас, пожалуй я бы выбрал умение ценить людей на расстоянии. Поменьше этого всякого собственничества, побольше этого всякого “как ты там? Буду думать все в порядке”.
Мораль такова, что если ты выходишь четырех мелких дурачков, каждый из них приведет еще по четыре таких же…в общем наша “Мать драконов” привела потомство, бросила его и…как венец торжества – пыталась сожрать. Потомство, не смотря на раннее рождение, живчики, посему если до утра дотянут, будем пытать счастья в их выкармливании, выхаживании и доведении до кондиции.
С вечера думали что родятся и проживут пару часов. Но вроде протянули больше чуть. Вымыли их, уложили на подстилочку, вокруг обложили бутылочками. Остается ждать и верить что до утра дотянут и можно будет попробовать их кормить.
Я хз за что нам такое счастье…мол “своего не выходили, выхаживайте чужих”? В любом случае утро покажет, насколько новая партия хомяков живучи. Хотелось бы верить, что я проснусь и они будут ждать пожрать. Я готов снова каждых два часа их кормить. Следить за ними. Выхаживать. Чтобы иметь хоть минимальный шанс того, что они выживут.
Когда днем первого закапывал, думал было написать что не помню уже, когда во мне закапывание кого-либо перестало вызывать хоть какие-то эмоции кроме “ну вот, еще один…”. Мы постараемся сделать все, чтобы этих самых “еще один” не случилось, а там уж дело случая…14 мая…хотелось бы, чтобы это был день начала истории…
Я случайно наткнулся на данный кавер и мне он понравился..
“Твоё имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку
Что дом твой сгорел”
Но что более удивительно, я впервые вслушался/вчитался в текст и понял его смысл. Занятно, насколько композиция, исполненная разными людьми, может диаметрально противоположно звучать для того или иного человека
“Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя
И они могут жить…”
Когда чертикогда создавался блог, я знал, что главное в сайте это его favicon. Кто не знает – вверху в браузере у вас есть картиночка сайта. Вот это оно и есть. У блога я его саморучно нарисовал в виде блокнотика с заглавными буквами самого блога, что вполне себе читается. Сложно передать, сколь абсцыкательски я собой тогда гордился, что смог в таком малом размере передать суть идеи ресурса.
Прошло 7 лет, задумался что сайту не хватает лого. Лого должно, опять же, нести собой идею. У НП, например, лого есть коробочка с буквой названия, а сам логотип как бы намекает, что они доставят посылку куда угодно. Это очень выверенный логотип по отношению к главной идее компании. Когда я делал логотип магаза, я его сделал хоть и паршиво, но он смог передать саму идею – каждая буква названия это направления товаров, которое есть на сайте – Техника, Хендмейд, Аудио, Ноутбуки, Компьютеры, Спорт.
Сижу, курю бамбук, и понимаю, что я не знаю идеи блога в более широком смысле. Я не могу в каком-либо символьно-текстовом виде извлечь из себя то, что передаст идею ресурса. Вот для Ютуб-канала я буквально за минут 10-15 сделал новую аватарку с лупой и трехколесником в ней, которое как бы и отождествляется с его названием “Путешествия и обзоры”. А здесь по нулям…
Я даже для несозданного блога умудрился сделать лого, которое мне чертовски зашло
А для основного нет…
Возможно вся суть просто в том, что я слишком трепетно отношусь к этому ресурсу, не смотря на то, что контент “вылизан” не в той степени, в которой мне бы хотелось.
Думаю, до конечного результата будет зарублен на корню не один вариант. А так как рисовать я не умею, то зарубленных вариантов будет еще больше. Но мы ведь справимсо?..
Бывают такие видео, которые в итоге получают призы за реализацию идеи. Я видел стопицот вариантов на тему “клип нарисованный песком”, но здесь нечто новое. Здорово выглядит, как по мне…
В голове все чаще звучит вот это вот “Здається ми втратили шлях, І рухаємось по інерції.”, и я уже не особо помню, когда оно началось о,О
Может это, просто, чертово осознание того, что пути и небыло? Иногда мне кажется, что я знаю все и решение любых вопросов и проблем. Знаю, как будет в том или ином случае. Знаю, что в голове у того или иного человека. Знаю чем закончится то или иное действие. Закономерный вопрос, что мешает быть этому всему самообманом? Ничего ты не знаешь, Джон Сноу…
Вот сегодня я сидел с осознанием что нужно штопать пост. Вернулся к начавшемуся несколько дней посту на тему Grim Dawn’a. Сижу и не знаю что писать. А потом хоп! Думаю “а почему бы не написать о том, чем непосредственно сегодня занимались?”. И я охотно наштопал ту тысячу с лишним слов (в моем понимании это малый пост, хотя когда писал заказные статьи, там чаще встречались тысяча знаков, а не слов).
Знаю, что не могу что-либо писать не от физической усталости, а потому что этим забита голова. Всякой там травой в малине и подобными вопросами.
Мне много есть о чем рассказать, мысли с головы никуда не делись, как и желание писать. В целом в этом и есть весь я. В некотором роде все это пишется для меня самого. Меня спросили как сбросить пароль БИОСа, а я такой “блин, парень…я для того и написал статью, чтобы если вдруг понадобится – сам заглянул и вспомнил, как это сделать”. По некоторым рецептам также было. Блог позволяет мне собрать мысли в одном месте и как-то их сгруппировать. Что-то объяснить себе, что-то кому-то. Мне вот не с кем пообщаться (кажется, снова?), и тут общаюсь сам с собой. Рассказываю себе же о наболевшем и пытаюсь дать совет. Если ты не способен быть кем-то для кого-то, стань кем-то для себя. Не распыляйся на попытки кому-то помочь, помоги себе. Возможно именно это та причина ухода с Дайрей…
Черт..атата….вот помните (а нет, не помните, но расскажу) я когда-то такой “не…я не удалюсь с ФБшки, ибо это единственный конект с Вадимом. Мол “да сколько ж, блеать, ты можешь исчезать и появляться в жизни человека. Оставь какой-то контакт и всьо”. Там долгая история “чо как” и вообще. Будь оно сейчас все, я бы сказал “и х*й с ним”. Так вот. Задумался, что не справедливо сваливать с Дайрей, с учетом что там была пару хороших человек. Ну, то есть, не тех, которых “о…хороший чел. Сохраню чтобы воспользоваться при случае”, а когда буквально в голове играют слова о “Смотри не прое*и, смотри не прое*и…”
А я прое…или еще нет?
Сколько их? Русь, откровенно. Сколько? Хочешь откровенно сам себе признать? Сколько тех, кого ты воскрешал через год, два, пять, и тебя, хотя бы, помнили? Давай, на пальцах одной руки…или одного пальца? У меня есть один яркий пример, который мне бы хотелось привести, но он, фактически, ни о чем. Не в плане “воскрешений”, а в плане, скорее, обратном..
“мы дети весны
мы не становимся старше
и пока есть в коробке хоть еще немного травы
мы не устанем смеяться
мы сжигаем мосты
и уже не страшно
и пока мы верим в наши больные мечты
мы не становимся старше..”
Есть вещи, которые я не хочу писать даже здесь, сидя в 4 утра наедине с собой. Не потому что они столь личные, а потому что с некоторых вещей я не перестану опизде*ать. Они не о мне, но в некотором роде показали брешь в моем мировосприятии. Я не хочу спрашивать “схреналь”, но именно это и есть поводом думать, что один из моих популярных постов с Якимовским стихом актуален, как никогда.
Что в итоге? Завтра я проснусь с мыслями, что примерно 50% того что написано выше не должно было писаться. Задумался. В Нотсе много чего нет, из того, что должно быть. Должно ли? Я могу не писать здесь своего отношения к людям, но уверяю вас, все эмоции от поступков людей, которые меня выбесили или вырадовали (новое словечко) здесь в полной мере. В большинстве своем, я единственный, кто выслушает себя же о всем, что меня же тревожит. И поймет те или иные вещи и поступки.
Мне не интересно, что будет завтра или через неделю, но чертовски интересно, какой будет последняя запись здесь или в любом ином блоге, который я буду последним вести? Мне бы хотелось, чтобы это было нечто среднее между этой записью, записью о новогодних поздравляшках с вкраплениями..хз…
“И перина – у тамбура пол, ты подумаешь:”Вот это рок-н-рол!”..”
Раньше во не одним из главных страхов было, что обо мне как-то не так подумают или что-то не то подумают.
И перестанут общаться.
А теперь я больше боюсь, чтобы я не начал о ком-то плохо думать и не возникло желание перестать общаться…
Ох уж эта химия..
Ухожу бесшумно и точно в срок
Не по краю пропасти – по ножу.
Выйди неразбуженным на порог
Я еще минуту, да погляжу.
