Раньше был хороший…

…теперь скажи, какой я?..

Пару недель назад, когда я все еще сидел в гордом одиночестве, не помню на сколько я что-то пил, но помню что традиционно слушал музыку в наушниках…в одиноком нахождении дома есть плюс. Ты можешь сидеть в 2 часа ночи, и что-то подпевать себе под нос…и вот когда ты напеваешь что-то под нос, сидя в наушниках, тебе кажется что ты делаешь это громко, а на самом деле не особо…в пределах тона обычного разговора…но тут случились Вороны…все-таки она как-то стала мне очень близкой…и вот, когда внеочередной раз случился момент с “Мои мысли — идите на четыре стороны! Ну, не трогайте, не трогайте меня, вороны!” словил себя на мысли, что голос был действительно громким…что смутило меня самого…

Есть предположение, что эта композиция скомкала в себе несколько больных для меня моментов…это и 2015, и одиночество, и мысли всякие. Если обычно какая-то мысль в тексте отражается во мне одним воспоминанием и эмоциональным ответом, то здесь их случилось несколько. С одной стороны этот эмоциональный взрыв меня пугает, т.к. мне сложно понять во что он может вылиться в конкретный момент. С другой стороны стоит признать, что это, своего рода, эмоциональный наркотик. Вы когда-нибудь с кем-то расставались? Помните те эмоции внутри себя? Ощущения? Ну вот…что-то такое я в себе получаю условно искусственным путем…рука потянулась запустить “Никто не спасет”…занятно, что композиция с таким названием была (и есть?) для меня спасением…в ней есть замечательные слова, кроме прочих…”никто не увидит как чтобы жить, тебе нужно сдохнуть” – думаю, в этом ответ. Когда нет естественных причин для боли, я создаю искусственные, возвращаясь к каким-то воспоминаниям. Это показывает, что во мне все еще есть эмоции к этому. Возможно я жив/буду жить, пока эти вещи во мне вызывают эмоции? Думаю, что да. Я не смогу себе простить, если настанет день, когда я забуду о той утрате, и буду думать о том, что та часть меня позади. Другое дело, что если перевести в плоскость наркоманов, “Вороны” это, вполне себе, “тяжелые наркотики”…

Энивей, люблю самокопание…а оно меня приводит к тому, что…”Знаешь, эти люди они неплохие, но понимаешь, они не мои..” и к тому, что “лишь один человек смог бы унять это все. Но тебя нет.”

На том моя социальность и умерла. Мне не захотелось чтобы эта запись репостнулась на “Дрим”. Потому что она о личном и больном. Потому что я не хочу делиться с людьми двумя вещами – личным и больным. Потому что я не доверяю людям, а значит и делиться с ними этим незачем. Не существует в мире клещей, которыми меня бы затянули сейчас в остро-социальную среду. Я даже на Реддите публикуюсь в остро-безопасные сообщества, где я уверен что никто не заблокирует публикацию моего снимка.

В широком смысле, мне кажется, что где-то внутренне я, все же, сокращаю свой круг общения. Просто он об этом еще не догадывается…мне всегда хотелось, чтобы любые вещи были “вотпрямсейчас”. Не “черезнеделюденьмесяц”, а вот уже. Но я поставил обломок ветки розы в воду, и глядел как быстро, а казалось бы за полтора месяца, у нее появляется корень. Я опрыскиваю свой мох два раза в день, и вижу какое-то развитие его, хотя понимаю что время так же проходит быстрее чем я это воспринимаю. Я отдаляюсь от людей. Всех, в целом, кого знаю. Просто они этого не замечают. Не слышат в каждом моем слове или сообщении. По военным новостям вот пишут что, мол, “видимо, в крёмле, все таки приняли решение продолжать эскалацию”. Я не знаю, когда это конкретно случилось, и на ком и когда. Настолько это плавно случилось. Но я принял решение, что без людей мне проще чем с ними. Не в духе “адвайтекаяпроверю”. Проверять больше нечего. Настал день, когда мне вдвоем было комфортнее поехать куда-то на великах, чем в компании, как это было раньше.

Прошел год, но я все еще ненавижу тех, кто не купил тогда наш дом, когда я со своей больной спиной паковал те все коробки, которые сейчас приходится распаковывать ради поиска кувшина под сок…я понимаю, что я все делал правильно, но из-за лажи кого-то другого, все, что я делал, пошло по пизде. Я ненавижу когда моя работа делается зазря, из-за того что какой-то мудак вздумал своим решением испортить мои планы. И это лишь один из примеров, почему нахуй людей.

Начал за здравие, закончил хуями. Ух…