И…

#мысли #музыка

Не хочу заполнять сим основной, а посему запускаем и…

Я лежу на земле.
С неба иглы дождя
Мир пронзают насквозь,
Оставляя куски пространства в траве.
Кто-то плачет во мгле,
Обернись уходя.
Бог поджег последний мост,
По которому я могла вернуться к тебе.

И больше некуда идти.
Больше некуда идти.
Мне. Мне.
Больше некуда идти.
Больше некуда идти.
Мне.

Mistral’ осталось тем моим потаенным, что я пронес сквозь эти года и, я согласен с их мыслями о том, что “А вы согласны, что музыке, как и вину, нужно время😉” – с каждым годом они слушаются только прекраснее и прекраснее…они не стали собирать стадионы, но все также идут к своей цели ни на секунду не останавливаясь. И это радует..а мы вернемся ко мне.

Когда-то заголовком моего блога были слова “А у нас пожелтевшие лица..” и это было прямой отсылкой к их творчеству…она даже у меня на звонке когда-то стояла…

Мне бы хотелось знать, кто живет с другой стороны стены.
Говорят, они умеют летать и видят цветные сны.
Говорят, у них бывает весна и совсем не бывает войны.
Мне бы очень хотелось знать..
О, как мне хотелось знать, как там..
С другой стороны,
С другой стороны стены.

А у нас пожелтевшие лица
И хаос обрюзгших ветвей,
И невидимые границы
Для людей, словно зверей.
У нас злость возвращают сторицей
И не верят в святость идей.
Может, знаете, как дозвониться,
Как хотелось бы до тех дозвониться,
Кто живет с другой стороны, до людей…

Вот и мне порой очень хотелось бы “дозвониться” до людей, но каждый раз моя машина расшибается о стену. И я даже пытался сформулировать себе, а чего я вообще жду/ищу от других? Что мне, собственно, нужно? Чего мне не хватает? Прихожу к мысли, что, скорее всего, стабильности. Такой сраной-сраной стабильности, с которой ты знаешь кем и где тебе завтра будут те или иные люди. Насколько легко иметь стабильность в, казалось бы, отношениях, настолько сложно ее иметь на более низшем уровне. Среди простых смертных.

У меня есть хорошая привычка – если я вижу, что я не получу то, что мне требуется, я просто разворачиваюсь и ухожу. Раньше это сопровождалось мыслями в духе “а может не стоит…”, “а вдруг…”, но последним временем уж больно много раз я успел стать “двухразовым”. Уж не помню писали ли я про двухразового, если нет то речь была о том, что иногда ты можешь почувствовать себя “двухразовым ган*оном”. Это когда ты делаешь что-то, а потом думаешь “блин…а может я не прав был”, и возвращаешь все обратно. И вот первый раз ты ган…н когда у тебя возникли сомнения по поводу своего же решения, а второй раз когда ты уже, по факту, снова убеждаешься в том, что изначальное решение было верным. Часто у вас такое бывало? У меня очень. Дослушали? Тогда дальше…

Мне бы дожить на таблетках и чае до новой весны.
С кем же ты спишь и о ком ночами поют твои сны.
Мы с тобой уйдём по рельсам вдвоём в страну наших снов,
Где небо так низко, нет дешёвого виски, высоких домов.

В феврале..

Мы возьмём пластинки, ненужные вещи и твой старый шарф.
И запишем аккорды, которые прежде нам напела душа.
И в зрачках мотыльки, и глаза – маяки, и в ладонях звезда.
Мы отыщем маршрут, где поезда не идут и сбежим от других навсегда.

В феврале..

Сижу вот еще размышляю о том, что самая большая моя глупость это публичность. Ну нет, ладно. Не самая большая. Одна из, ок? Линия моего внутреннего комфорта проходит ровно вдоль общества. Да, молодец что поютубствовал! Молодец что показал, что можешь забить на мысли о своем голове, на мысли о своей будке нефотогиничной, о несвязанной местами речи, и жахнуть то что жахнул. Одно дело играть в публичность, другое быть публичным. Я могу создавать что-то хорошее. Не отличное, но норм. Нужное, важное, но в гордом одиночестве. Нет стеснительности в том, что кто-то будет знать о том, что я и о чем думаю, но мне не нравится когда кто-то видит что-то, что я набираю, пока я это не закончил набирать. Это, пожалуй, самое личное. Все важно, пока ты его набираешь, и совсем не важно, когда нажимаешь кнопочку “Post” или “Отправить”.

По ночам,
Когда смеется луна,
Когда кружится снег,
В свете фонарей
Я танцую вам,
В этой лютой зиме
По снегу босиком
Чтобы стало теплей…

После вас – больше никого,
После вас – больше никого
После вас
Нет больше
В этом мире тепла…
И после вас, больше ничего
После вас, клянусь,
Больше ничего
Лишь зима, и я танцую одна…

Мне нужно как-то переиначить мое внутреннее одиночество. Это сложнее сделать, чем звучит моими словами. Часто ли мой “самсебепсихолог” дает хорошие советы по существу?
Бывают такие ситуации, когда ты делаешь ошибку. А потом еще одну. Ты понимаешь что уходишь не в ту сторону. И бежишь это исправлять. Если суммарно посчитать, что я воспринимал ошибкой то, что ушел от кого-то и все вернул, то что мне дало это самое “возвращение”? Краткосрочно восприятие стабильности, долгосрочно понимание что закапывая одну яму я выкопал другую, которая еще глубже. Спасая человечество от голода ты скармливаешь ему последнего человека…Что-то есть в этой мысли. Будто ты сам себя уничтожаешь чтобы спастись. Разве нет?

Травану шутку напоследок – задумайтесь. Насколько смешно искать постоянства в самых непостоянных существах. Нельзя ехать на велосипеде так, чтобы не крутя педали он сам по себе двигался по ровной поверхности. Законы сохранения энергии и прочая там дребедень. Но самый хреновый способ ехать на велосипеде – это когда ты его тащишь в гору на своей спине. Вот примерно так мной воспринимаются 99% людей. Хоть какой-то профит ты можешь получить только отдавая 101% обратно. Тогда какой же это профит? К черту..

..И в ответ,
На вашу тишину
Я расскажу вам как
Рождается свет
Только до тепла
Еще сотня лет
И в этой постати
Вас больше нет…(с)Ml’