Как мы определяем..

Что человек нам нравится? Наткнулся на мыслю, мол “четко знаю, что человек нравится, и знакомлюсь”. Ну ок – внешние признаки? Или внутренние? Или тандемчик? В онлайне так важно это? Как меняется наше восприятие, когда мы не видели человека и вдруг видим? Пусть даже на фото.

Если посчитать, что оба пола между всегда предполагают некую, условно, романтическую связь, то нет ли в этих всех моментах чего-то, что сближает или отдаляет людей? Я хз как вообще другие люди воспринимают кого-то и что у них в голове. Но знаю, что в голове у меня. Я не говорю, что у меня какое-то целомудренно-святое восприятие людей. Но нет, видя ту или иную девушку, я не стану представлять…э…секс с ней. Или планировать как будут названы дети. Но в то же время не могу отрицать чувство некоторой влюбчивости в людей, как таковых. Как бы странно не звучало, это не зависит от пола, просто люди моего же пола должны удивить мой мозг настолько, чтобы я восхищался теми тараканами, которые у человека в голове. Но что первостепенно, что на втором месте и дальше?..

Для меня знакомство с человеком имеет 2 пути развития – первый подразумевает, что я его не знаю визуально, но общаюсь где-либо. Следовательно зрительного контакта нет, следовательно моя симпатия к человеку, как к объекту дружеского взаимодействия, основана исключительно на том, что я себе представляю, и том, о чем мы общаемся. Насколько смежны наши точки зрения. Мне нравится такое общение. Оно с одной стороны несет некую загадку, с другой если вдруг вы перестанете общаться – человек не отложится как-то явно в твоей памяти.

Второй путь когда ты визуально видел человека, внешность у тебя отложилась в памяти, и с этой точки зрения тебе кажется, что “ну раз ковер засрал, то можно пойти и по квартире” (речь об обуви. Когда зашел в дом, на дорожку накапала вода со слякоти на улице, и уже, как бы, и разницы нет, что дальше пойдешь в обуви). Это подразумевает, что ваше общение должно иметь некий больший уровень доверия, т.к. показывая себя, человек, априори, является более открытым. В таких ситуациях все более неловко, так как у тебя в мозгу складывается ощущение, будто тебе доверили что-то сверх, а ты такой…хоп! И пропал. И тебя грызет то, в чем ты, как бы и не виноват. Но речь не о моменте, когда ты свалишь, а о восприятии человека.

Визуальная симпатия или антипатия так или иначе влияет на наше восприятие человека. До того, как мы его увидели, мозг рисует одну картинку, после может рисовать другую. Странность юношеского восприятия в том, что когда ты видишь необычного человека, ты задумываешься о том, как ты на фоне него будешь выглядеть. То есть, условно, ты…э…представляешь себя с ним парой? Ведь иначе какая разница, как вообще выглядит человек? В лет 15-17 и до…не помню скольки, у меня было именно такое восприятие. После оно перешло в “этот человек не есть я. Он не есь тот, кто как-либо относится ко мне ближе чем на пол-метра-метр между нами. Тогда какая, к черту, разница, как он выглядит?”. Но это мы думаем о несимпатичных для нас людях. А что с другими…этими…как их там…симпатичными?

Мне это напоминает мою историю с выбором фотоаппарата – у тебя есть хорошая модель, но всегда хочется модель лучше. Которая, как ты считаешь, больше раскроет твой потенциал. Но очень часто случается так, что уровень твоего навыка не достаточен даже для той модели, которая у тебя уже по факту есть. Переводя это в плоскость взаимоотношений между людьми – тебе всегда по той или иной причине будет казаться, что есть кто-то лучше. Казаться, т.к. все люди разные. У внешности есть свойства приедаться, как и у многих иных вещей в этом мире. И смотря на какую-то иную внешность тебе может показаться, что это “именно то, другое”, что позволит тебе порхать как бабочка. В целом так оно и есть. Опыт с Дайрей делится на две стадии – первая “ура! У меня кто-то новый! Ох как с ним хорошо, не то что с тем кто был”. А вторая, всенепременно, заканчивается разочарованием. В том или ином виде. Видел немало примеров, когда “бывших” вспоминали как “золотых людей”, с которыми “ну…почему-то не сложилось”. Но мы-то с вами знаем, почему.

Последний абзац напоминает кучу демагогии, но он о главном – чистое восприятие собеседника как собеседника и друга как друга в нашем мире возможно до зрительного контакта. Со всем что за пределами наш мозг способен строить самые разнообразные картины и сценарии, которые “могли бы”, но эти самые “могли бы” часто не есть тем, что…есть. Это не означает, что в моем понимании, дружбы меж разными полами нет – тут вопрос, больше, в том, чтобы каждый соблюдал ту дистанцию, которая будет комфортной для обоих. Часто это удается? Не всегда…и из этого часто рождаются проблемы, которые стары как мир.

Мне бы хотелось, чтобы люди научились больше слышать и слушать. Воспринимать то, что кроме них вокруг такие же люди со своими мыслями и эмоциями. И чтобы мир вокруг как-то продолжал вертеться, нужно не стремится “вертеть его вокруг себя”.

За счет количества переменных, которые присутствуют в общении, так сложно найти тех, кого мы будем считать друзьями.