Прокручував в голові думку

Слухаючи пісню Soundgarden, згадав вчорашній ролик де розповідалося про нову вокалістка Linkin Park, і те що Честер пішов з життя за своїм другом Крісом Корнеллом. Як завжди почав все приміряти на себе, бо ж це моє найулюбленіше зайняття – питати в себе, як би було у моєму випадку.

Починаю перераховувати в голові всіх людей, кого знав. Приміряти на кожного. Підставляти у рівняння. І отримую пустоту. Zero. І справа не в тому, що в моєму житті не було таких людей. Скоріш я б спробував їх якось увіковічити, створити якийсь фонд, допомагати людям у скрутному становищі, щоб таких речей не траплялось, або траплялось менше. Бо найгірше що ти можеш зробити це піти за кимось із життя. Просто щоб “на знак..”

Мабуть тим і імпонує Ynk, що вона дає допомогу з проблемами, а не вирішення для цих проблем. І цього достатньо…хоча..

“By the time that you’re reading this
I’ll be gone, I’ll be gone
By the time that you’re reading this
I’ll be gone, I’ll be gone
So come now, dive right in
The water’s fine to swim
Don’t look away, don’t blink
Or you’ll regret it
By the time that you’re reading this
I’ll be gone..”

Обємність

Сашка сказала, що можна сказати, наче в мене є другий день народження, а за фактом…

Безліч людей, що згадали тебе коли ти майже зник. Це цінно. Чи скоріш безцінно. Чи хотів би я зникнути насправді? Головна проблема в тому, що зараз будь-які мої слова можуть бути, в прямому сенсі, використані проти мене. Бо тим, що я вижив, я обманув себе самого. Я питаю в себе – чому не дочекався вечора? Коли все було за планом і так як треба. Хоча собаки мене б здали і я це знаю. Навіть коли в обід я пішов за пагорб, наковтавшись таблеток, вони були поряд. Ті, хто був поруч, не дивлячись ні на що.

Чи судилося мені взагалі піти з життя в той день і саме так? Це вже риторичне питання. Пропорції відомі, тож за будь-яким бажанням я знаю що робити. Просто поки що не розумію нащо. Це актуально і у темі “нащо жити” і у “нащо вмирати”.

Треба знайти якийсь сенс. Бо без нього далі буде важко. Дуже важко…

“I’m screaming down your walls
Can you hear me at all?
Can you hear me at all?
‘Cause I’m crying out your pain
I’m trying hard to get through
I’ll be there when you fall
If you need me at all
I’ll be there to fix you
It could never be too late
To call me up and come my way
I would love to see your face
Don’t wait ’til tomorrow
We could take it back to when
We were young and were best friends
I will help you through this mess
Don’t wait ’til tomorrow..”

You can count on me..

Цікавий факт полягав в тому, що я не можу згадати такого ж виконавця, на якого б я так підсів, щоб вважати його ліками від усього. Тобто можна сказати, що це вже навіть не про музику, а щось більш особисте. Наче співає твій внутрішній голос, тільки десь ззовні.

І це те, що завжди дозволяло лишатись мені самим собою, за яких обставин я б десь не знаходився. Такий-собі маяк в пітьмі.

Хотілося б вірити, що подальший шлях буде для мене більш зрозумілим. І є люди, котрих я буду підтримувати навіть якщо буду знаходитись не поряд з ними у частині. Бо є певні обов’язки з мого боку, від яких я не відхрещуюсь. Тож далі буде далі. Колись війна закінчиться і я потраплю на концерт. Можливо найбажаніший в своєму житті. А поки…поки буду розробляти макет. Він має бути таким, що буде відповідати внутрішньому відчуттю. Часу вдосталь..

Oh, and if you think that I’m gonna fall off..

You ain’t wrong, you ain’t wrong, you ain’t wrong
But just remember I always get up
Won’t be long…

Коли був в частині, все мені кортіло знайти один заряджений патрон, бо ж.. “I got one inside the chamber, and it’s calling out my name”…

Об’єктивно, з собаками я там дружив більше, ніж з людьми. Бо вони завжди були раді мене бачити. Хоч і через те що я їх там годував. Котикам лив сметанку з підливкою, собакам мішав кашу або макарошки з м’ясом. Вірю, що Саня там їх теж радує їжею, тож я спокійний. Якби я туди разово поїхав, то Ведмедя забрав із собою, але там вирішили лишити мою військову форму, а особисті речі вислати поштою. Певним сенсом розумію чому, і може так і краще. Ба, більше я не буду пов’язаний з тією частиною. І можливо зовсім ні з якою взагалі. Військова професія почалась в закінчилась протягом 3-4 місяців. Хтось би навіть позаздрив.

Моя військова особистість вмерла десь там, у полях…може й воно і на краще. Намагався допомогти тим кому міг, але мене просто не вистачило на те все.

Was it all in my head?
Wasn’t meant to be
Thought I’d love you ’til death
Now you’re dead to me
I still fuckin’ hate you, hate you, hate you
What are you doin’ to me?
Thought I’d love you ’til death
Now you’re dead to me..

And that’s why I say..

You and me
We are like anarchy
For the whole world to see
See who we are
What we believe
Is not what they believe
And we can only be
Be who we are
And that’s why I say


You and me
We are like anarchy
Fuck your authority
I’ll make my own
If you fight me
You’re fighting a whole army
I make no apologies
If you push me too far
Who the hell do you think you are?..

З новою силою…

Too fast for freedom..

Цей потяг летит попереду мене, вогони горять, а я не можу наздогнати його, щоб крикнути “гей, ви! Я в палаючому потязі!!”.

Тому усю інформацію отримую з запізненням. І мені кажуть, що все зі мною було жахливо і майже фатально, і мабуть моє нерозуміння, чому я все ще тут, саме про це. Бо я зробив свій вибір. Замислився на хвилину, чи варте воно того, і зробив. З розумінням, що тепер мене ще довго не допустять до заспокійливих. Та й до пігулок як таких. Чи на краще воно?..

Все ще лякає думка, наскільки то легко зробити. Легше ніж звідкілясь зістрибнути чи перерізати вени, чи втопитися.

Ця спроба назавжди лишиться в моїй історії і буде слідувати за мною, скільки б років не пройшло. Зі своїми плюсами і мінусами. Лише час покаже, чи варте воно було того…

Що далі?..

Закономірне питання без відповіді. Я не знаю куди мене подінуть після цього і в цілому що буде. Що буде відносно тих, через кого це трапилось. Наскільки об’єктивними будуть мої доводи і аргументи. Та й від людей в цілому. Але в останню чергу мені б хотілося повернутися туди в там служити. Допуску до зброї в будь-якому випадку в мене тепер не буде. Та й чи треба він мені? Цей допуск…

Можливо, своєю напів-смертю, я виборов для себе шанс на інше майбутнє. Інше теперішнє. Для нас. Мало про це згадую, але з таким “тилом” як у мене будь-які речі у житті переживаються легше. Бо ти розумієш, що ти вирішуєш все що тут, а вона все що там. Ця “позакадрова” робота не завжди видна, але я знаю що вона здатна гори перевернути, щоб досягти цілі. Завжди вважав себе сильнішою ланкою, але, наразі, я скоріш слабша з ланок.

З огляду на все це саме вона і має обрати, в якому напрямку нам рухатись далі. Де буде пролягати цей напрямок, і що вам потрібне для досягнення цілей..

Все буде..

Другий шанс

Сашка каже, що це мій другий шанс на життя. Що не було відомо чи взагалі я вийду з тієї коми. І мені будь хто сказав би що це ще одна спроба на життя. Але ж це не чесно, з тої точки зору що я сам вирішив все зробити.

Є безліч людей, котрі раді тому, що я вийшов з коми, більше за мене. Бо хтось не отримає строк у в’язниці, інші бо я до них повернувся. Хтось буде вважати, що я це зробив щоб “відкосити від служби”. Насправді такий-собі метод відкосити.

В мене постійне відчуття, наче мене пробудили від сну, і я все ще не дуже розумію де я і хто я, і що тут роблю. І мене це бісить.

Далі буде багато розмов з безліччю людей. Мене будуть питати про те що, як і за що. І головне хоча б для себе зрозуміти, хто став першопричиною, втім…я і так знаю, хто в цьому всьому був винен. Та людина, котра була вказана у записці. Саме вона…

З чистого аркуша

Лікарка перепитала мене сьогодні, чи є в мене якісь плани на майбутнє. І я не знав, що їй відповісти. Кілька днів тому, в суботу, я наковтався пігулок, вирішивши залишити цей світ. Впав у кому. Був в реанімації. Вийшов з коми. Потрапив у військовий шпиталь. Не знаю, коли мене звідси випустять і куди саме. І певним чином в мене обмаль думок про те, яким взагалі я бачу своє майбутнє.

Від мене мало що залежить, тож як буде так буде. Чи страшно було в той момент? Я набрав в руку пігулок, здавалось що є ще шанс зупинитись. Проковтнув їх і запив. Навіть в той момент було зрозуміло, що шанс зупинитись ще є. Але я спитав себе – “..то нащо взагалі ми тут зібралися?..” і просто сів чекати. Ефекту не було і я вирішив просто піти далі виконувати важку роботу. Забіг за яблуками, мене зупинив зам. по психологічній складовій частині. Не пам’ятаю як йому про це все сказав, але він схопив пляшку з водою, і ми вибігли на вулицю. Де я пив воду і намагався викликати рвоту. Щось з мене виходило, але то вже було залишками від того що випив. Не снідав і не обідав у той день, бо думав що так буде більше шансів.

Чи шкодую, що так вчинив?..чи поміняв би я щось?..думаю, що ні. Бо це було виключно моє рішення. І розуміння, що я не вивезу це все далі. Чи повернусь я після цього всього в ту ж частину? Скоріш за все так. Бо інакше і не буває. І ніхто нічого наче й не помітив…чи була б тоді ще спроба?..не знаю. Зараз я просто нічого не знаю..будемо бачити…