Вхопити “невхопиме”

Тут доречно згадати про “Цикад”, в яких був персонаж, котрий мімімішкав і кричав “хачузабратьдамооооой!”. І от це про приблизно те ж саме явище.

Чим більше ти “тусиш” (якщо це можна відносити до цього дійства) серед творчих людей, в тебе є бажання вхопити невловиме – забрати частину цих самих людей собі. Але ж…ми ж розібрались, що з точки зору законодавства, єдиний легальний спосіб когось “забрати” це одружитись. Проблема цього методу в тому, що по-перше не всі країни дозволяють мати такі взаємовідносини з більш ніж одним, а по-друге там, де навіть таке можливе (на законодавчому рівні мати безліч відносин), є певні питання – як “прихопити” людей ще й своєї статі. Тож у світі немає ідеального місця з ідеальними законами і офіційно ти не можеш прив’язати до себе якусь кількість людей. І…що ж робити?..

Не знаю. Дійсно. Який рівень взаємовідносин з кимось буде відповідати твоєму “він мій/вона моя”? Те, що людина тобі відповідає одразу? Чи ж те, що вона тобі пише? Те, що приходить на допомогу у важкий час? Що може зробити людину “своєю”? Можливо, це сприйняття для кожного своє. Типу є ж приклад вільних відносин, де люди можуть бути з ким завгодно, але офіційно вони один з одним. В тому випадку є чітке окреслення в дусі “спим з ким завгодно, але ми разом”. З точки зору того, що тебе просто надихає чиясь творчість або думки – все важче. Ти не можеш сказати що “у нас спільні думки”. Ну, точніше. Можеш. Але це параметр досить неосяжний. Бо ж якісь думки спільні, а якісь можуть бути зовсім протилежними.

Мабуть, головна проблема полягає саме в тому, що ти можеш “огорнути” тіло, а не душу. В той же час не раз стикався з думкою, що це саме “огортання душі” обмежує її. І робить тільки гірше. Тож, в цілому, ти можеш спостерігати за сяйвом зірок. Ти можеш їм надихатись. Чудово, якщо вони, хоч іноді, надихаються і тобою. Але  завжди в тобі буде частинка того болю, що ти не володієш тим, чим, в цілому, володіти не можеш. Та й чи треба?..

Фром спікінг пт.2

“Коли у нас є здоров’я та можливості – у нас є бажання. Коли наших можливостей стає недостатньо, ми внутрішньо обмежуємо свої бажання, підлаштовуючи їх під свої можливості”

Іноді треба просто…

..потратити трішки грошей і полежати в ванній..

Помітив дві речі. Перша це те що часто використовую словосполучення “коли переїдемо”, а друга що став рідше його використовувати. Бо ж…загалом, хто зна що завтра, та й в цілому. А з моїм єврейським щастям отримувати від життя наганяй, то й зовсім…так от.

Написали мені позавчора добрі люди по комплекту відеоспостереження. Спитали, чи зможу зробити знижку (а там ціна і так 1800 стоїть і комплект з нюансом). Спочатку перепитав, чи влаштує ціна у 1500, а потім подумав…і ще раз подумам…і ще раз…і вирішив що якщо військовим і у військовий час, то можна й просто відправити. Мене перепитали чи потрібні документи, але я не те що їх не спитав, а ще й запропонував відправити ще один повністю робочий комплект. Результат?

Обидва комплекти вже у хлопців, по отриманню відчитались вище. Радість.

Чим більше ти якось так допомагаєш військовим, тим більше фрази про “коли переїдемо” звучать якось більш живо і реалістично…я не герой, і род діяльності зовсім не геройський, та й загалом. Але приємно відчувати, що ти є частиною того, що не те що наближає перемогу, але, хоча б, може врятувати чиєсь життя. Це вже того варте…

Дивне відчуття свободи..

Вчора, а точніше вже позавчора у нас з гнізда випав горобець. Ну, тобто. Не у нас, а у птахів, що під дахом завелись, він випав і його знайшла наша Варя. На подив не встигла замучати, тож дістав його з-під пенька, куди він якимось чином забився. Постало питання що з ним робити далі. Варіанти розділились між “рятувати” і “рятувати”. Пробував годувати, горобець не їв. Вирішив покласти його у коробку, викласти її сіном і розмістити ту коробку неподалік від гнізда. Я задався питанням – що я можу зробити в цій ситуації. І прийшов до висновку що нічого. Але задався іншим питанням, крізь призму того, що він скоріш за все не виживе. Що гірше, повільно чи швидко померти? Тобто, цілком логічне питання з точки зору – ви б хотіли поступово протягом тижня помирати від голоду (знаючи, що вам все одно 100% світить померти) чи ж померти швидко?

Цей світ цікавий (ні) тим, що нас в ньому часто ставлять перед фактом вибору, котрий ми маємо зробити, коли вибір не є вірним в будь-якому ключі. Тобто як в грі. Якщо тобі дають на вибір два варіанти – у 90% випадків ти вибереш невірний. Бо ти поступиш так, як би ти поступив, опинись в цій ситуації. І потім диву даєшся, коли для “ачівки” чи “вірного ходу сюжету” тобі потрібно зробити так, як тобі не хотілось спочатку.

Сьогодні зранку я думав, що його вже немає в живих. Але сталось диво. Його батьки знайшли його там, мабуть підгодували, і він…живий. Дивиться на мене. Його батьки щось там щибітали мені. Впевнений, що вони не дуже розуміють, що то я зробив з їх дитиною. Я й сам не зрозумів, бо я звик що всі ці історії закінчуються смертю створіння з різницею в часі. Година чи день. Ми спостерігали багато смертей кошенят за останні пару років. Когось намагались відігріти, когось просто не ставало зненацька. З роками ти не чекаєш на диво, ти чекаєш на ще одну смерть. Мабуть вже навіть не важливо чию – людини чи тварини. Смерть як вихід за межі цього світу виглядає не більше ніж просто вихід за двері приміщення, де відбувається якийсь двіж.

Дивно писати це, і натрапити попутньо на пісню. Най буде епіграфом…

“Зірки на небі палають
Сусіди за стіною знову вмирають
Чи буде завтра не знаю
Але я гадаю

Ти тут і я тут не назавжди
То будемо справжні
Ти тут і я тут, не назавжди
То будемо справжні..”(с)ba.latskii

Город в твоих глазах сужается до света ламп…

“Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался «не всерьёз».
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз..”(с)Orange House..

Чому в мене відчуття примарливого друга, котрий десь пропав, і ти хочеш йому сказати про “Ти більше не пропадай, дзвони…дзвони..”

Запах сорвавшихся вниз облаков, и день, день…

В нашем городе нет не проводов, не машин
Теперь времени больше чем жизнь, не спеши
Дыши не дыши, останься здесь, в комнатах без потолков, не души,
Запах сорвавшихся вниз облаков, и день, день.

На сегодня прощай, гасим свет
Где с мыслями на рассвет…

Колись дуже її любив. Ось в чому різниця. Музику ми любимо, а людей кохаємо. Але мова про пісню, звісно ж.

Пам’ятаю емоцію і відчуття. Я не можу згадати людини, відносно якої в мене ця пісня резонувала. Є думка, що таких було багато, і це просто як якийсь загальний образ. Епілог взаємовідносин з кимось.

И так смешно, без жестов без слов в сердце
На лице выстрелы с той стороны
Все равны, все равно вместе…
Брось ключи, и дальше без нас.

Знаєте, що смішно? Цей текст я беру з сайту гурту, котрий сам колись створив…тобто сайт, не гурт звісно ж…

Колись давно, часів ще айсікью…

В мене була звичка. Досить шкідлива, бо ж з наслідками. Я міг знайти щось десь про співрозмовника. Загалом…береш аську (номер) чи нік, вбиваєш в Гугл, вуалях! За часів ВКшок все стало ще легше, коли когось чи щось окрім ніку можна було знайти тупо по даті народження. Але то вже було значно пізніше. Так от.

Звичка була не в тому, щоб знайти. Звичка була в тому, що я говорив “я можу розповісти, як я це дізнався, але після цього нашого спілкування більше не буде”. Здається кілька разів так робив, здається кілька разів того спілкування більше не було. Не в тому суть.

Сьогодні воно мені згадалося, і я спитав себе – наскільки ти далеко готовий піти, заради втіхи свого “я”? І дійсно, наскільки?..

В мене безліч сторін, більшість з яких негативні. Як от, наприклад, оця. Згадуючи назву блогу Олени, відчуття, що мене була близька ідея писати про якісь минулі події, наче то вже не важливо і то було про іншу людину і інше життя. В неї я чекав, поки почнуться події часів нашого з нею спілкування. У себе…у себе я не чекаю, що колись я буду про це писати як про минуле. Не дарма завжди кажу, що я людина, котра може бути “ламповою” тільки з тої точки зору, що не змінююсь. Не змінюються смаки, не змінюється сприйняття світу. Хіба що сприйняття людей, хоча…чи збрешу я комусь, що люди в моєму житті (мабуть) теж, для втіхи оцього самого, свого “я”.

Раніше було цікаво, чи є якісь межі в цього мого “лагідного паразитизму”. Зараз вже здається, що ні…