язык не повернется назвать это словом “спорили”, потому что обсуждали. Так вот, обсуждали мы с одним человеком (скажите, как его зовут!) на тему того, хорошо или плохо переводить хобби в плоскость заработка. Мнения разделились поровну, на том вопрос был и закрыт. Но пожовывая конфетъки мне показалось, что “что-то не так”. И тут я понял в чем суть – это и есть такой развернутый ответ моей позиции.
Порой тем или иным людям я что-то помогаю делать. Но денег не беру. Это дело принципа. И вот одной соседке стало неловко от того, что я помогаю, но денег не беру. Я и говорю, мол “будем проводить взаиморасчет в печеньках! Дело в том, что со стоимостью печенек, меня (да и Сашку) жаба давит покупать в магазине печеньки. Но к чаю оно, временами, как бы и неплохо. И все свелось к тому, что за выполненную работу я получаю печеньки.
В моем понимании, если переводить все в плоскость денег, свою работу я оцениваю выше той суммы, которую она (с моей точки зрения) стоит. Я не дожил до тех лет, когда кричат “да вы знаете, сколько стоит мое время?!”, но время как отдельный элемент каждого дня весьма ценно, т.к. за день ты можешь сделать какую-либо из работ по дому, например. Поэтому, в определенном смысле, мне проще перевести свое время в некую стороннюю валюту, которая в моем понимании ценится больше, так как у меня есть сложности с ее получением, нежели исходить из классического время-деньги.
В чистом виде деньги не принесут радости, да и свои дела, воспринимаемые через призму хобби, мне бы не хотелось во что-то оценивать за пределами жизненной необходимости (это когда основной вид деятельности будет невозможен и придется как-то зарабатывать на жизнь).
-Доктор, что со мной?
-Вы только не нервничайте. Присядьте…у вас плоскосчастье
занятно наблюдать, как у различных людей понятие “счастья” имеет иную плоскость. Здоровье близких, удачная покупка, повышение на работе, появление на счет чего-то нового…но это очень обширно, не так ли? В более узком смысле у одних счастье может быть вызвано тем, к чему он стремился много лет и чего он достиг, а у других счастье может быть в мелочах. Сегодня я наблюдал примеры таких разных счастий, среди которых мое о “так…орешки собрали, посушили, груши собрали/переработали, посуда помыта, коты накормлены, вечер, игры, блог…” выглядит глупым и абсурдным.
Кому-то счастье выражено в любви кого-то, пусть и мимолетной. Кому-то в чем-то денежном, кому-то в том чтобы его просто почухали за ушком…эмоции, которые мы испытываем, примерно схожи в конечном итоге, имеют одинаковую длительность и примерно то же послевкусие. С той лишь разницей, что некоторые вещи более легко повторить. Это самое “орешки, работа, блог” являются, по сути, повседневностью, но находя плюсы в каждом моменте этой повседневности ты приучаешь себя радоваться чему-то, казалось бы, менее значимому. Пожалуй, это самое “плоское” счастье, которое себе можно представить.
Хочешь примерить моё “неудобно”
Оно очень обломно, моё счастье условно
Вот оно есть, вот его нету
На протяжении длины сигареты(с)ZP
А порой у него нет времени на вас. Важно разделять эти понятия, так как они с одной стороны о разном, а с другой обо всем и сразу. Они о дружбе. Они о браке. Они о котиках и детях. Они о собачках и врагах. Всегда и везде, у всех и вокруг времени может не быть в целом, и не быть конкретно в отношении кого-то/чего-то. А в жопу эту вы забрались сами…
Открыл для себя понятие продуктивности относительно написания статей. Суть в том, что вначале года я задал себе цель к концу года написать 100 статей в основной блог. Если поделить по месяцам, это примерно 8 статей в месяц+4 штуки на протяжении года (96+4). Также себе пообещал что это будут полезные, более технические статьи, из которых можно что-либо почерпнуть. А суть истории, собственно, такова, что у меня стабильно 8 статей в месяц и не одной больше. И остается три месяца, а это 24 статьи, а еще на 4 нужно найти время, желание и силы. Но есть одно “но” именуемое “продуктивность”.
Я худо бедно могу выжать из себя 8 статей в месяц длинной в 1000 слов, но пришел к мысли что все что больше уже сложно. Или за счет времени или за счет желания. Странно наблюдать четкую грань возможностей. Еще более странно наобум назвать себе число статей и целенаправленно к нему идти, не думая о том, насколько это вообще реально.
В 2018 было 55 статей, в 2019 уже 82 статьи, в 2020, видимо, будет 100. Любопытно, что количество посетителей также замедляет двукратный рост. В 2018 10600 за год, в 2019 20700, в 2020 предполагаю что будет 37000-38000.
Захожу в общую ленту Дайрей, а там в морду летит пост о “37 уроках к 37” годам. Нет-нет. Я не начну сейчас делать то же, но с цифрой 30. Не в этот раз! 🙂
Оформлено как книга, даже автор есть с обложкой. Думаю, “дай гляну”. Гугл Ок. “37 хомяков уроков к 37 годам”
ба…это возраст такой, что ли? Когда все начинают других учить? Переходный возраст между тем, когда тебя учат бабушки у подъезда и тем, когда ты начинаешь учить их/детей/взрослых/прохожих? Или цифра просто красивая?
к 38 40 годам уже добавился только 1 урок. С такой геометрической прогрессией в старости совсем не останется чему учить молодежь. Как так? Что любопытно – на двух ресурсах текст схожий, но отличающийся. Не буду вас мучать дальнейшим, самое главное там “40 уроков о деньгах” и “главные уроки к 50 годам”. Самое интересное, что к полтишке ты, в большинстве своем, либо можешь написать главные уроки о том, как ты все просрал, либо…либо если ты успешен, у тебя бизнес, внуки, и проч и проч – где у тебя находится время на нравоучения?
Весь этот пост я веду к тому, что нет этих самых, мать их, уроков. Да в детстве можно составить список из 50 уроков на коленках – “упал – бо-бо”, “дал в глаз – получил взаймы”, и так далее. Но пока ты сам не упадешь, не получишь в глаз, and other, это будут не “уроки”, а чужой опыт. А он, как бы эпично не звучало, ценности не имеет. Ну как. Например был у меня одноклашник которому пальцы отрезало на пилораме. Но я и без его опыта знаю, что это опасный род деятельности.
Мы как-то недавно повздорили с одним человеком на тему того, что если чьи-то советы (в частности всякие там бизнес-тренинги) имеют реальную цену, то почему человек тогда занимается тренингами, а не использует свои же советы? С уроками примерно так же. У кого-то родителей к этим 37 годам может уже не быть, у кого-то их с рождения не было и это две диаметрально противоположные истории жизни, каждая со своими “уроками”, которые также очень и очень отличаются. Увы, как бы мне не хотелось чтобы все люди были из одной формы и на всех работали одни и те же правила – все разные. И в этом есть свой кайф…
Полыхают в синеве города
Остывает на ветру горизонт
Нам с тобой одна забота навсегда–
Радуга над боем
Радуга над пеплом
Радуга над копотью
Бесконечный апрель
ох сколь же ебанутейшие времена вспоминаются сразу…но мысль не о временах, а о тех ощущениях…тогда я верил в свои “пол королевства”…
Над тобой небесных рек берега
Подо мной подземных вод молоко
Нам с тобой одна дорога на века, на века–
Радуга над бездной
Радуга над ямой
Радуга над пропастью
Безнадежный апрель
я не помню так ли важен был “апрель”, как сама фраза о “забота у нас такая”…желание чтобы просто все было хорошо без всяких там…хотя и апрель, возможно, был причем. Странный месяц. Странные воспоминания, которые даже не можешь выразить словами…
Впрочем, есть то, что больше созвучно с более поздним периодом жизни…лишь одно у нас…ремесло…
Бережёт зима своих мертвецов
Стережёт своих гостей теремок
Лишь одно для нас с тобою ремесло, ремесло–
Радуга над миром
Радуга над прахом
Радуга над кладбищем…
Негасимый апрель
Мне вредно Летова слушать. Потому это делаю редко. У Алексея, например, был один плюс. Он четко знал, о чем “Непрерывный суицид”. С этим самым вот…
“Каждый день все дальше, чья-то боль все лучше,
Новый мир все старше, каждый шаг все пуще
Вслед земному долу всадник усмехнулся,
Чтоб дойти до дома, надобно проснуться.”
Последнее время у меня пунктик есть. Смешной с моей странной точки зрения. Вот как последний абзац, я думаю “может лишний? Может удалить?” а потом оставляю…или целый пост…а на самом деле все просто – не страшно делиться тем, что не важно. Не важно, потому что кто-то не знает. Не важно, потому что кто-то не прочитает. Не важно, потому что, к сожалению, если я в последнее время говорю, что что-либо не важно – оно так мной и воспринимается.
Мне нравится играть в равнодушие. Ну, не совсем играть. Это когда ты своему мозгу диктуешь, как ему что-либо воспринимать. Вот наигранное равнодушие пока что, пожалуй, лучший способ воспринимать вселенную. Эмоциональный вакуум является тем, что спасает меня от каких-либо нервных срывов и проч…умение контролировать свои эмоции и восприятие дает возможность жить без успокоительных всяких там и проч. Будем объективны – то что мы живем черти знает где от прошлой жизни и в частном доме также позитивно сказывается на работе мозга, как и окружение.
Есть обратная сторона. Эмоциональность за пределами этого вакуума. Это когда ты сидишь по ночам, делаешь что-то в наушниках погромче, и в мыслях горлаешь во все горло ^_^
Все имеет свою цену. Когда папы не стало, я сидел без эмоций. Все вокруг ходили, что-то говорили…соболезнования…а потом пришло некоторое осознание, чтоль, что его больше нет. И тогда я стал реветь сам того не хотя. От обратного помню ДР когда эмоции меня переполняли от обратного понимания, что когда-то родителей не станет и я останусь один. Сидел ревел. Настанет день, и то что я считаю, что контролирую, также пойдет по звезде. А может и нет. Кто знает?..
Мы с тобой совсем заигрались
Перестали бояться судей
Это лето закончится в среду
Будь что будет, малыш, будь что будет…
Перестанут цвести георгины
С кем-то левым проснётся удача
Это значит, мой друг, это значит
Нам не взять ни минуты взаймы
Порой у меня в голове возникает фраза. И я знаю откуда у нее ноги. Как в данном случае…но текст не помню…но читаю и понимаю что да. Оно о том что где-то в голове..
Не с кем говорить, не с кем воевать
Больше некому дарить, некому играть
В сонной темноте вязнет немота
Значит, ураган
Значит, напролом
Значит, наобум
Значит, кувырком
Значит, как всегда –
В пламени брода нет…
Ноябрь давит на мозги, Прощает все и даже больше. И раз сегодня ты не спишь – Поверь, и я не буду тоже.
И тайны почерневших стен Обиты бархатом надежды, Как чернота семейных сцен, И все, как прежде, все, как прежде.
так уж повелось, что Ноябрь, пожалуй, одна из любимых песен у MadNotBad и в целом…в ней есть что-то такое, что идет со мной с 13 года и даже раньше…это композиция, которая как бы взрослеет со мной, и с каждым последующим годом, слушая ее, у меня возникает странное чувство, что чем дальше тем больше я начинаю понимать, о чем она…
И я сегодня не вернусь В свой замок из замерзших листьев, А завтра утром я проснусь И буду чист и бескорыстен.
И тайны запертых дверей Злым языкам всегда на руку. Но только ты, прошу, поверь, Что не всегда смех давит скуку.
мне крайне сложно воспринимать новое творчество этого коллектива, но бывают такие моменты, точнее такие работы какого-то человека, за которые ты можешь простить ему что угодно…тот случай, когда ты слушаешь композицию и у тебя перед глазами начинают лететь кадры из клипа, который бы ты хотел, но никогда не снимешь…
И те, кто ждут нас за углом, Вдоль одуревших гулких улиц, Всю правду выяснят потом. Не спит никто, и мы проснулись.
И тайны детских тайников Хранят ответы на вопросы – Как уцелеть в трясине слов, В которой тонет каждый взрослый.
странно, когда тебе нравятся коллективы из города, в котором ты вырос…или не странно? Здорово, когда с годами ты осознаешь, насколько же круто, что ты рос и взрослел именно там…не важно что дальше…важно что было в тех самых “гулких улицах”…
Заголовок, на самом деле, должен был быть совсем другой, но идея поста возникла вчера, а сегодня у меня эта вся идея воскресла именно из строчек Елисеевой. О ней я, скорее всего, напишу в основной блог, а пока вернемся к теме.
Позавчера я пытался вновь слепить “из того что было” теорию заговора, которая возникла с мысли, что те же Lumen припали у меня на юный возраст, и…что если я перестал ними особо интересоваться через призму того, что я их слушал во время общения с теми или иными людьми? В некотором роде, слушая определенные произведения, ты возрождаешь те или иные воспоминания и ощущения. Так может ли музыка быть заложником чувств?
Человеческий мозг одновременно самое простое и самое сложное устройство. Мы можем знать что нас раздражает и что нам нравится, но редко способны контролировать себя, не идя на поводу своим же желаниям. Вот, например, ты не можешь мозгу сказать что кислое это сладкое, а сладкое это кислое. Вы мне скажете “правильно, потому что за это отвечают органы чувств”. В частности язык. Пойдем от обратного и посчитаем.
Находясь на концерте какой-то группы, например, мы видим человека глазами, тактильно ощущаем руками (обнимаем?), нос запоминает запах вокруг, но скорее он запомнит запах этого человека, каким бы он хорошим или плохим не был. Уши слышат голос…к чему это я все? Находясь на концерте, помимо того что мы непосредственно ассоциируем человека с тем, что слышим, у нас в голове еще создается параллельная картина на основе множества мелких деталей, которые улавливают наши органы чувств. В максимальном варианте это выглядит так, но по факту достаточно всего пары вещей из них, которые совпадут, чтобы отложить эту всю картину в памяти.
Возможно на подсознательном уровне мы начинаем ограничивать/отключать рычаги, влияющие на нас извне, а значит если больше нет возможности получить те же эмоции, то и одна из составляющих тех эмоций становится не такой уж и важной.
По себе я запомнил это на очень простом примере – я мог интересоваться тем же, что и другой человек, вплоть до того что начинал слушать его музыку. Но стоило прерваться общению, как я с большой долей вероятности переставал также и слушать то, что слушал он. Странно, но в своих же размышлениях я сам же привел себя к противоречию, ведь я всегда говорю что “самое лучшее, что ты можешь забрать у человека после прекращения общения – это его музыка”. Возможно, здесь просто вопрос в глубине общения? Ведь есть те, с кем мы поверхностно общаемся и не успеваем как-то прицепить музыку к ним самим кроме стандартного “музыка-артист-посоветовал_этот”, подразумевающее связь схожую с “Имя исполнителя-Название композиции”, то есть ты знаешь минимум информации и просто слушаешь то что нравится.
Та же Флоренс досталась мне от не самого, в конечном счете, приятного человека. Но год пройдет, пройдет другой. Я забуду имя человека, но запомню музыку. Я запомню то чувство свободы, с которым шел, слушая Ship to Wreck и это будет тем самым, что останется в этой истории.
Можно ли также сделать с тем, что когда-то касалось двоих? Арбенина вспомнилась…
и всё, и всё это тайна двоих
умноженных богом на два
так вот почему я в ту страшную зиму осталась жива..
Пытаюсь отделить старое от нового. В первую очередь творчество. Золотое правило. Если тебе нравится новое не через призму чего-то старого, значит ты любишь это сейчас, здесь. Самое простое, что ты можешь в жизни сделать, это научить себя любить ту или иную вещь. Чуть-чуть желания, немножко терпения, щепотку соли…ну вот, черт…опять пересолил… 🙂
А началось все с нее:
Беги… Бежим со мной…
Через горы к лесу, через лес и дальше, сколько хватит сил…
Разрезая воздух, разбивая стены, сделай так, как я просил…
Стань ветром для меня
И унеси с собой…
Нас никто не сможет удержать,
И значит в небо с головой…
