Позначка: мысли

Когда быть плохим перестает быть чем-то..плохим? И речь не о войне, и не о том, что на каждого плохого найдется тот, кто еще хуже. С возрастом твоя ложь на прямые вопросы становится все более краше и ярче. Но чем дальше, тем больше тебе становится наплевать на это. В конечном итоге сто долларов ценнее ста комплиментов.

Хотел было сказать, что я разделяю деловые и остальные отношения. Следовательно восприятие разное. Но как часто, давая что-либо, ты не думаешь о том, что тебе должны дать что-то взамен? Меня добивает мое восприятие что на мой подарок мне должны что-то дарить. Добивает тем что оно есть. Но мои же принципы внутренние против этого.

Порой кажется, что я ищу каждое “да” только чтобы дать на него 100% каждое “нет”. Ищу причины разочароваться. В вещах, в людях, в мире окружающем. И вот на этой мысли в размышлениях всегда затык. Как колесо, буксующее в грязи…

Много раз я что-то начинал, хватался за это, и забрасывал. Продовжувати читання Если не получается – значит не твое.

В свое время часто думал о том, как “здорово бы”. Здорово бы жить в одном месте, потому ЧТО. Здорово жить в другом месте, потому ЧТО. Я не помню сколько раз за мою жизнь было таких вот моментов. Назовем их “вариантами выбора”. Но это не оставалось быть чужой жизнью. Построение планов на свою жизнь через призму чужой жизни. Люди самые непостоянные существа на планете. Не один человек не стоит того, чтобы быть этим самым “ЧТО” когда стоит вопрос и планах на переезд. Кем бы он ни был. В 4 случаях из 5 мы переезжаем только дальше от всех, и, пока что, это было самым верным решением.

Часто бывает в голове, что ты можешь дополнить собой жизнь того или иного человека. И знаешь чем. Но отсутствие заполненности своей жизни ты, увы, ничем не заполнишь. Поэтому в любой непонятной ситуации – выбирай то, что ближе именно тебе.

Вы когда-нибудь задумывался о том, как вас воспринимают люди со стороны? Я имею ввиду, весь день сегодня хожу и думаю “хм…а я комфортный для тех, кого я знал. Потому что я особо не меняюсь”. Но я думаю, что просто мы сами не замечаем эти самые перемены. Следовательно нас могут воспринимать иначе даже те, кто нас когда-то знал. В частности, это будет основано (как минимум) на том, что изменились они сами и в их памяти мы тоже были другими..

Когда ты, например, бежишь от какого-то убийцы, а ноги тебя не несут. И ты понимаешь что ты не способен убежать, но понимаешь что тебе это надо. И мозг не воспринимает мысль, что ты просто спишь. Когда я спешиваюсь с того же велосипеда, например. Я ловлю себя на мысли, как я странно выгляжу. Вчера ехал меж людей с оттопыренной ногой (дабы не упасть если вдруг), и понимал как это странно выглядит. Могу думать о том как странно выглядит какая-то из вещей, что надета на меня. И, то есть, ты как во сне – пытаешься не выглядеть смешно или странно, но у тебя это все равно так выходит. Раньше я за это переживал, но со временем я пришел к одной странной мысли – мне не стремно постареть, полысеть или еще что-нибудь эдакое. Я просто буду еще более странным чудаком, чем обычно, и всего-то. Постепенно я превращаюсь в дамочку, которую в Одессе знали по возгласу “Америка заметает следы! Объединяйтесь!” – и это не худшее, что может случиться в жизни. Вот сегодня меня спросили – умею ли я делать рукоятки ножей из…козьих лап. То есть вот остановитесь. Стоп. Стали? Ну вот. Я. Я. Я. Рукоятки оружия. Оружия. Я. Из лапы мертвого животного. Я. Оружия. Мертвого животного. Я…тут слишком много “я”, но без них вы не поймете моей интонации и доебки к самой идее того, что у меня спросили. Знаете, именно такие вещи заставляют меня творить всю ту творческую дичь, которой порой маюсь. Я могу делать какие-то чертовски грязные вещи, которые спустя пару минут у меня же в голове не будут укладываться, и кажется я понял, почему я их делаю. Для меня это душ. То есть нарядиться в странную одежду и пофоткаться – для меня душ от той реальности, с которой я сталкиваюсь. Я себе как бы говорю “эй-эй…подождите! Для меня мерзко и гадко должно быть то, что я с собой делаю, а не то, что мне предлагают делать с собой люди…”. Но, каким-то загадочным образом, люди всегда найдут что-то, что для меня окажется еще более мерзким чем я сам.

Не хочу никого видеть. Слышать не хочу. Не хочу ни с кем общаться. Чувство, будто люди просто тупо отнимают мое время, которого у меня и так не хватает на все и вся. Есть куча дел, проблем, которые требуют своего решения. Я хочу заниматься ими, а не вами…у меня нет на вас времени. Совсем.

Как белка в колесе. Тудым-сюдым…ох. Кажется этому колесу пора остановиться и белке пора пролететь вверх тормашками пару пролетов колеса.

Порой мне хочется выцепить себя из этого всего, и просто зайти в Нотс, просто что-то написать. Заказал пилу, потому что приехали дрова, потому что рубать сосновые дрова оказалось адски, а есть еще здоровые поленья которые хз как пилить и рубать, посему чтобы их тоненько распилить, чтобы легче порубать, я решил взять меньшее из зол и купить бензопилу, которая примерно в 1.5-2 раза мощнее моей электро. Круто выбирать из вилки цен от 1500 грн (самая дешевая) до 10к грн (не самая дорогая). Еще кайфовее что выцепил подешовке, где-то за цену посередке. Еще и всякий там Oleo-mac.

Мир стал вертеться слишком быстро, чтобы за всем успеть. Явно все не успеется, да и черт с ним. Огород посажен и досмотрен, дрова привезены и даже не зимой, деньги где-то плавают. Какие-то успехи по фотографии, но ты даже не успеваешь притормозить, остановиться, и восхититься тем что вообще творится в этом направлении. Люди? Божечки, у меня нет на них времени. Стараюсь отвечать, чтобы не забывали и не теряться. Но по факту…по факту я, видимо, научился жить в самом себе. Ну, или, больше в творческой тусне сейчас. Там-сям ответил человеку, вот мне и общение, больше и не нужно. Ух…

Жизнь наполнена смыслом, когда ты не видишь в ней смысла…хо-хо-хо…хомячок..