Позначка: мысли

Давайте быть чужими..

Заметил, что чем “чужее” человек, тем более стабильное взаимодействие у тебя с ним. Чем ближе становится, тем больше возникает вопросов.

Получается, что самые близкие люди – это те, кого ты еще не знаешь. Кажется, с этим примером что-то не так. Ух…

Мир создан для идеальных, но идеальных в нем нет..

Смотрю в зеркало. Волосы там где не надо, а там где надо прореживаются. Спина не ровная (ха-ха, зато попа как у Кадрашьян). Где тот я, про которого гопники в трамвае делали кумплиманты в духе “а может этого? Со смазливым еблом лицом”? Остался в возрасте 20 лет, примерно. В 20 лет, вне зависимости от пола, ты себя иначе воспринимаешь. Что более важно – иначе воспринимаешь других. Слишком запариваешься на внешности. Но пройдет десяток лет, и тебе становится плевать. Не настолько, чтобы перестать чистить зубы 1-2 раза в день, но настолько, чтобы перестать заморачиваться. Главное достижение себя после 30-ти это способность замечать вещи в других, которые не замешанные на внешности. Она отходит на второй план. Мне интересно, как выглядят те, с кем я общаюсь в сети. Но это не означает, что из-за их внешности будет зависеть – есть у меня желание с ними повидаться или нет.

В целом, рынок маркетинга замешан на том, чтобы сделать всех и каждого идеальным. Лучшие вещи, правильный телефон, стильный лук. Когда у тебя есть огород, словосочетание “стильный лук” рождает в голове совсем другие образы, ох. Я думаю, что умение замечать те или иные вещи, зависит от количества граблей, которые ты встретил на своем пути. Говорят, если их было достаточно много – ты перестаешь думать о том, какой модели у тебя телефон. В широком смысле – какая в этом разница, если вчера у тебя (по здоровью) умер какой-то близкий человек? Пожалуй, что никакой…

Задумался, какие мысли у меня будут еще через десять лет. Вангую, что это будет “ох…надо было раньше о пенсии думать..”. Шутка. Ведь мы поколение Курта Кобейна, просравшие свои “27”…

ps

Из портмоне как две двадцатки..

..я вырву эти сны..

Забавно, как порой чем-то накрывает. Сейчас вот ЛПН накрыло. Есть вещи, которые попросту невозможны в украиноязычном варианте. Одна из таких вещей – творчество Басова. Первая причина заключается в том, что вспоминая мой недавнишний пост, мне бы не хотелось в украинском исполнении слушать композицию, начинающуюся со слов “нахуй, нахуй…”, а вторая…просто потому что это Басов. Это как вечный вопрос – сносить или нет памятник Екатерине в Одессе. Ну, типа. Сродни как взяли Шевченка, и узнали что он когда-то пнул котика. И вот за счет этого 50% человек считают, что пора сжигать все издания “Кобзаря”, а 50% что нетЪ. Утрировано, но я не историк, и нет, я не сравниваю этих двух людей. Просто как пример.

Есть вещи, которые не могут существовать в иноязычной интерпретации. Это как в украино-русском переводе пытаться вникнуть в британский юмор. Без знания языка и словарных оборотов – марна справа..примерно как у Басова есть слова “…и расставлены точки над ї”, и мы понимаем о чем речь, и почему точки, а не черточка. А исконно русскоязычный человек этого не понимает, поэтому дословно пишет про “расставлены точки над и”, которых над ней никогда не было 🙂

В этом плане крут Хлывнюк. Сумевший творить на обоих языках, и каждый находит что-то свое/для себя. Надоело скатываться в тему языков, как в незакрытый гештальт. Мне наверное просто обидно, что 20 февраля 2014 года у меня забрали 50% права выбора, а 24 февраля 2022 года забрали еще 50% возможности выбирать, какой язык использовать. И это касается не только меня, но и многих людей, которые раньше использовали не украинский.

В такие моменты хочется просто уехать из страны и выучить другой язык. Чтобы ты создавал все на нем, и никто и никогда не доебывался до тебя не при каких обстоятельствах…

Какие страсти – солнце в пасти
Я с ним иду гулять во двор
А там валяется луна и кошки
Ведут с котами разговор
И кто-то вдруг вползет
В кармашек – я начеку
Я не даю промашек
Из портмоне как две двадцатки
Я вырву эти сны

что разрывали ночью в клочья вены
Я принял этот яд
Я знаю это лезешь ты
Я знаю это лезешь ты
Я знаю это лезешь ты
Моя любовь…
И в венах тупо-тупо-тупо стынет кровь…

Я такой же как ты – тихий и пьяный…(с)А. Басов

Забавно, что совпал пост про “чем вы себя радуете после хорошо выполненной работы, кроме вкусняшек и выпивашек” с тяжелым днем сегодня, и, как результат, выпивашек. Жаль что не вино, но желаемых фруктиков к нему уже все равно нет. Не жаль, что ром-кола. Всегда люблю поснимать бульбашки. Поиграться с эффектами камеры. Я б даже себе псевдоним мог взять в духе “Бухой фотограф”, но для этого нужно больше бухать (чем я) и фотографировать (чем я сейчас). Поэтому, увы…

Иногда психологи просачиваются в жизнь…

Иногда ты их просачиваешь в нее. Целенаправленно я бы не искал общения с людьми этой простой профессии по ряду причин. Но я не могу отрицать, что если забыть про их тараканы с “надо всех вылечить”, это одни из самых…м…”размышляющих” людей. Вот и получается, что подсознательно я к ним тянусь, но тактильно мне хотелось бы быть подальше от них.

Это как акула, с которой ты договариваешься, что ты к ней заплывешь в рот, чтобы зубы почистить, например, а она тебя не съест. И на твой вопрос “ты меня не съешь?” она тебе такая “агась…”, но жопа чует неладное.

“Держись подальше от тех, кто готов за искусство умереть…”(с)А. Басов

“Знаешь, моя любовь так похожа на многоточие…”

Кажется, это мой триптих. Первая часть была “В городе застывших морей”, вторая “В комнате цветных пелерин”, а последняя , как контрольный, “Люблю”. У Хлывнюка есть такие слова “Най музика хоч трошки лікує рани”. В каком-то роде, музыка моя терапия. Вместо алкоголя – человек, вместо закуски – музыка. И возможность писать о том что в голове. Да простит меня целомудренный Тамблер (куда уйдет репост), но если бы мне хотелось описать эмоциональное ощущение, то, наверное, это как “множественный оргазм”. Бывают дни, когда тебе хочется вдохнуть глубоко и выдохнуть, но ты не можешь столь глубоко вдохнуть. Здесь обратное. Здесь ты делаешь вдох, но не успев полноценно выдохнуть – совершаешь еще один. И так несколько раз к ряду. Эта приподнятость настроения дает некую эйфорию.

Когда ты выпьешь – тебе кажется все легко решаемым и беспроблемным. Хочешь всех любить и чтобы всем было хорошо. Когда ты перестаешь с кем-то общаться, в том или ином ключе, это должно отзываться какой-то грустью и тоской. Вероятно, такое чувство может накатить вскоре. Но пока я пьян от музыки и идей. От двух опубликованных постов.

Часто использую многоточие в конце фраз, иногда в начале. Как некую паузу. Тем больше фраза о том, что “моя любовь так похожа на многоточие” мне близка. В сути своей многоточие – это пустота. Молчание ночи. Ты можешь безмерно кого-то любить, но себя ты всегда любишь больше. Это не мешает тебе кого-то любить на 49%, оставляя перевес в два процента на себя. В сути своей, на 51% я люблю себя и ее. Всех остальных на 49%. Хотя я фанатею сейчас от творчества AZ ввиду их политической позиции, фраза “быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит” об этом. Хватит слов, давайте просто добавлю…

Твои глаза подходят к обоям.
Палец к губам – тише –
так будет лучше нам обоим,
просто поверь мне, слышишь…
как за окном дышит море прибоем
и дает пульс фальшивой ночи.
Знаешь, моя любовь так похожа на многоточие.

И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожженными занавесками,
моими джинсами рваными.
И я иду по не пройденным тропам,
все чаще теряя сознание.
Я тебя люблю наперекор гороскопам,
будто бы нет правил, знаков препинания.

Зачайковило…

А все потому, что вспомнились слова про “мосты, стали мне сегодня дороже, чем ты”. Было время, жили в Одессе, и решением от всех бед я считал взять и пойти на существовавший тогда Чкаловский мост…простиравшийся над самым морем. Но время прошло, моста не стало, а песня осталась…я помню эмоции, с которыми я ходил туда. Помню тут полу-туманный день, когда мы вдвоем поперлись по Французскому бульвару в сторону моста. Задумался – было то взаправду или сон. Перлись-то с Алексеем, знач кто-т да должен помнить о,О

Вообще задумался, что люблю туманность. А в Одессе она была и вовсе прекрасной. Когда видны лишь силуэты фонарей разных цветов. В этом есть некий магический шарм, который можно уловить на картинах Леонида Афремова. Вот примерно так запоминались такие дни.

Смешно, когда ты хочешь перестать общаться с человеком, а он не зашел в мессенджер, не прочитал сообщение, и вот ты как бы “уже”, а он “как бы еще”. Ох уж эта мне официальность..