Позначка: мысли

Забавно

Когда в далеком 2013 году создавался блог, я думал “хм…его буду вести я. Потом мои дети. Он продолжит существование даже после того как меня не станет”. Сейчас же есть просто понимание, что его буду вести я, и…все. Дальше пустота, которая не важна, потому что не важна. Покупая телефон – мы не надеемся, что он “переживет нас”. Хотя, машины, часто переживают своих хозяев, например, вспоминая как находят раритетные модели в заброшенных гаражах. Но машине не важно, в каком гараже она окажется, когда ее последний раз там припаркуют. Так и меня больше не волнует вопрос, что будет с теми вещами, которыми я занимался, без малого, треть жизни..

Я отделяю себя от тебя
Длинным острым ножом:
Не тронь меня, всё хорошо –
Я так решил.
Жизнь похожа на пыльный мешок:
Я в ней ничего не нашёл,
Нести его нет больше сил
Моих.

Ты стоишь надо мною в броне
Из шёлка и серебра,
И я уже проиграл и сдался.
Всё прекрасно, но не во мне,
Чудесно, но мне пора,
И я хочу поглядеть,
Что дальше…

Как будто дом наш залило водой..

..И что в живых остались только мы с тобой..

Порой накатывает такое чувство, будто вагон метро, идущий по тунелю. И вот один проехал, и у тебя есть какое-то время, прежде чем проедет еще один. Мне кажется, что минуты счастья это тоже что-то вроде такого. В перерывах между чем-то плохим и плохим у тебя тунель без вагонов…

Понимание жизни не приводит тебя к пониманию, как можно ее жить. Восприятие тех или иных вещей, когда ты находишь ответ на волновавший тебя вопрос – все это не важно, потому что в сути своей жизнь это как день сурка. Тебе предначертано жить изо дня в день, и…я бы сказал даже, что жизнь не день сурка, а сюжет “Когда плачут цикады”. Много вариантов развитий событий, которые ведут к какой-то одинаковой закономерности, потому что окружающие тебя люди словно запрограммированные роботы, не способные изменять свою программу. Искусственный интеллект без интеллекта..

Размышлял о том, что с одной стороны это хорошо. Это создает некое постоянство. Если жить в каких-то грубо очерченных рамках, можно прогнозировать дальнейшее развитие той или иной истории.

Кто-то написал пост о том, что не знает для чего он ведет блог и вообще ведут те или иные люди. И размышлял над тем, как его лучше оформлять и в целом. У меня никогда не было вопросов для чего мне блог – всегда казалось, что он для поиска тех или иных единомышленников. А сейчас он просто мой лучший друг. С которым всегда можно поболтать…хм…получается, что у меня несколько лучших друзей..

Когда ты ждешь чуда – оно спит в стеклянной банке..

..Под тоннами пошлых желаний где-то на свалке…

Словил себя на мысли, что порой ты ждешь какого-то чуда. Что та или иная ситуация как-то перевернется, и все внезапно закончится хорошо. Могу поспорить – миллионы человек просыпаются с единственной мыслью. Увидеть сладострастный заголовок о том, что где-то умер некий уебок. “Но песня совсем не об этом”. Пытаясь понять свою нерешительность в каких-то вопросах, я склоняюсь к мысли что это не нерешительность, а ожидание того самого “чуда”. С пониманием, что за пределами него все давно решено. Это не “..а может..”, “..а вдруг..”, это “я не представляю что должно случиться, что-бы…”

И вправду, ничего не случится. Есть конкретные вещи, которые нас раздражают в конкретных людях, и люди нихрена не меняются по щелчку пальцев. По щелчку пальцев может измениться только наше восприятие этих конкретных вещей, так как это всецело зависит от нас, вот только пальцы давно сломались от щелчков.

Когда ты видишь недели, сошедшие с разных конвейеров, –
Хочется разрезать их, но они прочно склеены.

Про запас минуты в кармане. Не будут, не есть, не были.
Скрыться тенью, уйти от отражения в зеркале.

Как научиться смеяться, глядя в свои портреты?
Я рассказал бы, но песня совсем не об этом.

Она о бумажном листе, шагающим по городу весь день.
Бродящему ночью, как сова. В нем ничего хорошего.
Она о бумажном листе, шагающим по городу весь день.
Ночами улетающего с балкона – в нем ничего плохого…

Каждый заслуживает своего ада

Задумался, что…вновь прихожу к мысли о том, что каждый заслуживает своего ада. Ну, за исключением людей, которые стали жертвами войны и чьих-то больных ожиданий. Но я сейчас не о них. Я о тех, кто нас окружает. Кто-то заслуживает того, что происходит у него в отношениях, кто-то того, что происходит в жизни и с близкими. Потому что одна чернь берется из другой черни. Если ты льешь на кого-то говно – оно имеет свойство со всей силой обратно пролиться на твою голову. Вот только я не хочу контактировать с теми, кто изначально льет на кого-то это самое говно из-за его предпочтений, интересов, или…цвета кожи? О, заебись, делить людей не “белых” и “черных”, и…что? Чем они отличаются? Ты говоришь о том, как мир не справедлив к тебе, но если ты кусок говна – жизнь к тебе иначе не может относиться. Потому что все взаимосвязано.

Незачем больше терпеть чью-то чернь, когда в ответ ты не получаешь даже поддержки какой-то, чтоль…в ситуациях, когда она тебе нужна.

Когда что-то не то…

Раньше было восприятие – царапка на телефоне – значит пора менять телефон. Это прошло. Сейчас срать. Но сейчас каждая вещь раздражающая или неприятная приводит к мысли “нахернадо”. Вот пришло мне уведомление, что в украиноязычном блоге Гугл не хочет почему-то индексировать страницы. И я такой “хм…заябся разбираться с тем, чего не знаю. Может просто удалить этот блог?”. Если есть вещь, точнее проблема, решение которой долгое или же невозможное – стараюсь резать на корню проблему. Потому я ни с кем не общаюсь. Жизнь не то что временами, жизнь всегда сложнее того, что мы представляем. С каждым годом в моей жизни появляется все больше вещей, которые я не способен изменить. Кой хрен разницы с твоей “взрослой самостоятельности”, если она ничего не дает…

Тройное “ха” вам в ленту…

Был момент, когда я заходил в Дыбр, и…кто-то про цветочки-хуечки писал, кто-то о том как работа достала, кто-то еще о чем-то эдаком…тогда я говорил про себя “настанет день. Я сюда вернусь. Чтобы спросить “ну и как, блять? Оно того стоило?”. Я ванговал, что это будет через пол года и припадет, примерно, на август. Чуть ошибся. Месяцем. И вот сейчас я хочу задать тот же вопрос всем тем, кто клал хуи на то, как рашистские войска здесь тусовались, а под обстрелами ракет каждый день погибали десятки человек. Оно, суки, стоило того, чтобы вас спустя пол года кинули на консервы для украинской земли? Вас даже черви жрать не будут, потому что сами вы хуже тех самых червей – червь, хотя бы, пытается извиваться, когда ты достаешь его из комфортной среды, а вы опарыши, жрущие чужое дерьмо, которым вас поливают каждый день. И каждый из тех, кого еще 2-3-4-5 месяцев назад “не ебало” то что происходит в Украине – вас всех это коснется. Не вы, так ваш брат. Не брат, так сосед, не сосед, так дяди и прочие знакомые, кого вы больше никогда не увидите. Мы к этому привыкли – нам норм.Мы готовы ко всему, потому что спустя месяц у тебя меняется восприятие и ты готов ко всему. А вот готовы ли вы, ублюдки, это вопрос…

Странное ощущение свободы..

Вспомнилась композиция А. Непомнящего…

Странное ощущение свободы
Странное, как выстрел за спиной.
Словно все сбудется сегодня
За внезапно рухнувшей стеной.

Я не глух, но птицы замолчали,
Им домой больше не вернуться.
Сзади страх, но у нас украли
Право хоть разочек оглянуться.

И мы пойдем по мокрому асфальту.
На часах скоро грянет полночь.
Тратить ль время на поиск виноватых?
Лучше бы нам лучшее припомнить.

Примеряй восковые крылья.
Будет больно – хочешь иль не хочешь.
Полно, брось, мир не переделать,
Полно, плюнь, время не воротишь.

Есть такие композиции, которые рассказывают больше, чем сказал бы ты сам. Вот это, примерно, о том. Внезапно оказалось, что наименее токсичная среда из Tumblr/Dreamwidth это…украиноязычный Тамблер. Внезапно, да? Дело в том, что на Dreamwidth больше политики. Мягко говоря. С обеих сторон. Люди не пишут мысли. Люди не делятся происходящими событиями в жизни. Люди делятся тем, чего мне хватает по условному “телевизору”. Последнее, что ты хочешь слышать, это все то же, но под другим соусом. На Тамблере все несколько иначе. Точнее есть и по ситуации текущей, но есть и более…дыбровые, чтоль, записи? Наверное..

А пост о том, что мне не хочется сейчас людей. Хочется читать, где-то отмечаться, но не более. Устаю от людей по работе, чтобы контактировать еще вне работы. В целом ведь любое общение есть работа, которая имеет какой-то конечный результат. Но в работе я научился видеть заранее проблемных людей, с которыми я стараюсь изначально не связываться. Что более любопытно – проблемных людей в виде собеседников также замечаешь заранее. Думаю, что мой последний опыт общений показал, что вне зависимости от вариантов исход один и тот же. Ты никогда не получишь то, что тебе надо – люди никогда не узнают, что тебе, вообще, было надо. Разговор слепого с глухим..

Пост-размышление о “хороших” и “плохих”

Вдогонку к предыдущей записи, давайте разберемся в целом Продовжувати читання Пост-размышление о “хороших” и “плохих”