Час

Ви колись замислювались над тим, скільки коштує ваш…час? Мається на увазі не робочий час у грошовому еквіваленті, а час вашого життя як такий.

Всі діти як діти, а я в років 15-16 розмірковував про те, що немає нічого ціннішого за час життя. Тобто за годину можливості “пожити ще трішки”. Задавав собі питання, скільки коштує хвилина життя як такого? Бо якщо брати життя як за найвищу цінність – скільки середньостатистичний мільйонер віддав би грошей за…”ще 5 хвилин життя”? Якби знав, що через хвилину він має померти і всі його статки не будуть хоч щось значити. Тоді я сприймав час як виключну валюту, котру не можливо придбати чи обміняти, але яка є тим, що є найдорожчим в кожного з нас. Але чи таку він має цінність насправді?

Уявімо, що людина хворіє на рак і живе в муках. Скільки коштує час її життя? Чи хапається вона за життя, чи ж, навпаки, хотіла б скоріше позбутися болю за будь-яку ціну? Мабуть, риторичне питання. А що ж до здорових?

Здорові люди не помічають час, котрий вони проводять в соціальних мережах, іграх, гулянках. Одного разу один знайомий сказав мені – найдивніший час, котрий в тебе є, це той коли ти у щось граєш. Бо якщо ти озирнешся назад – зрозумієш, що ти не пам’ятаєш тої миті коли ти в це саме “щось” грав. Не ігри, не часу як такого. І зараз я розумію, що те ж саме можна сказати про “алко-посиденьки” – більшість з яких ти не пам’ятаєш, але витрачаєш на них ресурси, одним з яких є…час. Тож чи такий дорогий, той самий “час”?

Мабуть, чим більша небезпека нас оточує, тим цінніший наш час. Десь близько як півтора місяці я прожив з думкою, що кожна зустріч, прогулянка або якась справа – можуть бути останніми. Бо ж я не знав, чим закінчиться тиждень і, що важливіше – чим почнеться наступний. Де я буду. Що зі мною буде. Тож фраза про “жити як в останній раз” була дуже знайома в цей період. Це надавало більше сенсу кожній справі. Кожній зустрічі. Кожній секунді.

На мій власний розсуд, цінність має не стільки час, скільки те, як ти його провів. Знову і знов згадується поховання батька. І скільки людей тоді зібрались. Котрим він допомагав. Щось робив у них чи для них. Мабуть, найцінніший урок, котрий я засвоїв – треба провести хоч частину життя так, щоб в його кінці був хоч хтось, кому шкода, що тебе вже більше немає. В певному сенсі, це меркантильний сум, бо ж люди шкодують що не зможуть більше до тебе звернутись. Але в нашому цинічному світі і те вже багатого варте.

Тільки ми і наші вчинки придають цінності часу життя, котрий в нас є.

Тебя хоть там любят?..

Є багато речей, котрі в мене викликали сором. Одна з них, що я зараз тут, а вона зараз там. Сама з тими коробками і речами. Наче в колі сім’ї, але сама. Вдвох легше все подолати і зробити. І це ще один привід, за що я ненавиджу цю ситуацію саму по собі. Я навіть не можу ненавидіти конкретно себе за те, що сам туди пішов. Бо ж в Одесі, скоріш за все, все одно б прийшли. Відповідно, все одно я б туди пішов. Тільки пізніше, тільки коли пакувати речі – була б вся та ж срака. Тож…мабуть, в широкому сенсі, цей сором важко чимось закрити. Бо я знаходжусь там, де живеться легше. А вона там сама, з тими клятими коробками…

Це важко все, але скоро воно має закінчитись переїздом. Тут вже якось вирішимо всі інші наявні питання, бо будемо разом. А разом все пережити легше…і окремо все важче…

Закорінілий інтроверт

Якщо так подумати, моя соціальність це примарна хмаринка, котра виникає коли я відчуваю певну незручність.

Продовжувати читання Закорінілий інтроверт

В ожидании…сентября?..

“..только земли коснется рассвета тень
– сразу в небе видны сумерек просини.
Без тебя тут один день, как три дождливые осени..

Знаешь, тут все чаще дождит;
И сердца медленный бит…
Без тебя моя парадная
Такая прохладная…”

“…помнишь, как мы забыв про обочину,
Про душевные муки, босиком шли по трассе;
Я буду с тобой – ты можешь взять мои руки
Всегда с тобой я! –
И неважно в какой ипостаси…”

…никогда, не скажу тебе…

Життя часто робить вибір за нас. Так вийшло і в цьому випадку…бо ж колись я слухав:

“Знаешь, я так боюсь, что мы просто больше не встретимся.
Вытру с лица солёную грусть и притворюсь, что мне просто так весело.
Знаешь, я так боюсь, что наши руки просто расцепятся.
Знаешь, я так боюсь, что мы изменимся, но по отдельности.”

Загалом, єдина людина, котра не змінилась у моєму сприйнятті це…Сашка, з котрою ми живемо разом. Бо ж проживаємо все разом, і, відповідно, тут важко щоб було інакше…тим дивніше було зіткнутись з явищем, коли майже не змінюються люди, котрих ти знав пів життя назад.

Мабуть, цей пост буде закінчено іншою частиною композиції ПФ…

“Страшно, что настанет тот день, когда умрут наши родители.
Это сводит с ума, а ведь, по правде – мы так и не выросли.”

Не любила.

Слухаючи Delilah, згадую людину, від якої до моїх лапок потрапив цей гурт. Як згадка, в мене навіть корабель вісить з написом Ship to Wreck, котрий і став тою самою першою піснею.

Та частина мене, котра “про людяність”, згадує як було добре у спілкуванні. Та частина, котра темна, каже словосполучення з назви запису.

Це не про мене як особистість і іншу людину. Це про особистість, одна половина якої вдячна і любить той досвід, а інша, котра її захищає, називає причини, через які це все того не варте. Не згадування, не бажання, нічого іншого.

Don’t touch the sleeping pills, they mess with my head..

ps смішно, що після Ship заграла “Бий”..бо ж..

“Замало слів, щоб пробити цю стіну,
Принаймні відколупати шматок,
Набридло довбати її без зупину,
На зустріч робити невдалий крок.
Мої аргументи прийматись не будуть,
Навіщо треба було мене злити?
На жаль, мій голос тепер не почують,
В таких випадках залишається бити!”


Мабуть варто виділити, що є люди, котрі не люблять не нас, не щось в нас. І, в якомусь сенсі, легше від’єднати від себе щось чи когось розумінням, що та чи інша людина щось зробила відносно нас не випадково, а тому що не любила/не цінила нас.

From СРЗ pt.2

За часів, коли прогулянки рахувались не “фігасімипройшлі12тисячшагов”, а…

Вираховувались по мапі 2Гіс’у. Бо ж..які там в сраку крокоміри? Ніжки записували відстань краще, ніж пристрої…

Якби я доїхав до Одеси, то, мабуть, щоб спробувати відтворити цей маршрут. Типу “слабо?” 🙂

Людимилі

Прохання до тих, хто читає цей блог більше ніж 1-2 сторінку – відпишіть, я вам дам доступ, відредагуєте мої записи. Бо мене самого не вистачає, щоб себе самого перечитати і відредагувати. У вас (я бачу) більше часу, та й бажання це читати – гарна пропозиція 😀

Жартую, але мені дійсно не завжди цікаво занурюватись у думки, що були тут років 5 назад. Особливо 7-8 назад. Хоча…той період блог не вівся. Тим не менш, в голові кожен раз цокає лічильник…”8 років. Чи то другий, чи то третій клас був би вже…”

“Цей світ страшний, цей світ із війн
Земля страждань, ковток сумлінь
Цей світ не твій – ти зрозумій
Діра у серці, вітер віє…”

Мабуть так я сприймаю світ навколо через 8 років. Ще не повних, але ж…