Категорія: Думки

Забавно

Когда в далеком 2013 году создавался блог, я думал “хм…его буду вести я. Потом мои дети. Он продолжит существование даже после того как меня не станет”. Сейчас же есть просто понимание, что его буду вести я, и…все. Дальше пустота, которая не важна, потому что не важна. Покупая телефон – мы не надеемся, что он “переживет нас”. Хотя, машины, часто переживают своих хозяев, например, вспоминая как находят раритетные модели в заброшенных гаражах. Но машине не важно, в каком гараже она окажется, когда ее последний раз там припаркуют. Так и меня больше не волнует вопрос, что будет с теми вещами, которыми я занимался, без малого, треть жизни..

Я отделяю себя от тебя
Длинным острым ножом:
Не тронь меня, всё хорошо –
Я так решил.
Жизнь похожа на пыльный мешок:
Я в ней ничего не нашёл,
Нести его нет больше сил
Моих.

Ты стоишь надо мною в броне
Из шёлка и серебра,
И я уже проиграл и сдался.
Всё прекрасно, но не во мне,
Чудесно, но мне пора,
И я хочу поглядеть,
Что дальше…

Как будто дом наш залило водой..

..И что в живых остались только мы с тобой..

Порой накатывает такое чувство, будто вагон метро, идущий по тунелю. И вот один проехал, и у тебя есть какое-то время, прежде чем проедет еще один. Мне кажется, что минуты счастья это тоже что-то вроде такого. В перерывах между чем-то плохим и плохим у тебя тунель без вагонов…

Понимание жизни не приводит тебя к пониманию, как можно ее жить. Восприятие тех или иных вещей, когда ты находишь ответ на волновавший тебя вопрос – все это не важно, потому что в сути своей жизнь это как день сурка. Тебе предначертано жить изо дня в день, и…я бы сказал даже, что жизнь не день сурка, а сюжет “Когда плачут цикады”. Много вариантов развитий событий, которые ведут к какой-то одинаковой закономерности, потому что окружающие тебя люди словно запрограммированные роботы, не способные изменять свою программу. Искусственный интеллект без интеллекта..

Размышлял о том, что с одной стороны это хорошо. Это создает некое постоянство. Если жить в каких-то грубо очерченных рамках, можно прогнозировать дальнейшее развитие той или иной истории.

Кто-то написал пост о том, что не знает для чего он ведет блог и вообще ведут те или иные люди. И размышлял над тем, как его лучше оформлять и в целом. У меня никогда не было вопросов для чего мне блог – всегда казалось, что он для поиска тех или иных единомышленников. А сейчас он просто мой лучший друг. С которым всегда можно поболтать…хм…получается, что у меня несколько лучших друзей..

Ну…десь так

Приблизно так я бачу різницю між нашими діячами культури і…газьмановимі і їм подібними…одні роблять, і не “топлять за війну”. Інші “топлять за війну” і “ліжуть наболєвшєє”.

Цікаво, я один чекаю всяких там “васілієв вакулєнко” у перших рядах на кордоні з Кримом? Все ж, як-ніяк, а мобілізація…обмежена…

Когда ты ждешь чуда – оно спит в стеклянной банке..

..Под тоннами пошлых желаний где-то на свалке…

Словил себя на мысли, что порой ты ждешь какого-то чуда. Что та или иная ситуация как-то перевернется, и все внезапно закончится хорошо. Могу поспорить – миллионы человек просыпаются с единственной мыслью. Увидеть сладострастный заголовок о том, что где-то умер некий уебок. “Но песня совсем не об этом”. Пытаясь понять свою нерешительность в каких-то вопросах, я склоняюсь к мысли что это не нерешительность, а ожидание того самого “чуда”. С пониманием, что за пределами него все давно решено. Это не “..а может..”, “..а вдруг..”, это “я не представляю что должно случиться, что-бы…”

И вправду, ничего не случится. Есть конкретные вещи, которые нас раздражают в конкретных людях, и люди нихрена не меняются по щелчку пальцев. По щелчку пальцев может измениться только наше восприятие этих конкретных вещей, так как это всецело зависит от нас, вот только пальцы давно сломались от щелчков.

Когда ты видишь недели, сошедшие с разных конвейеров, –
Хочется разрезать их, но они прочно склеены.

Про запас минуты в кармане. Не будут, не есть, не были.
Скрыться тенью, уйти от отражения в зеркале.

Как научиться смеяться, глядя в свои портреты?
Я рассказал бы, но песня совсем не об этом.

Она о бумажном листе, шагающим по городу весь день.
Бродящему ночью, как сова. В нем ничего хорошего.
Она о бумажном листе, шагающим по городу весь день.
Ночами улетающего с балкона – в нем ничего плохого…

Каждый заслуживает своего ада

Задумался, что…вновь прихожу к мысли о том, что каждый заслуживает своего ада. Ну, за исключением людей, которые стали жертвами войны и чьих-то больных ожиданий. Но я сейчас не о них. Я о тех, кто нас окружает. Кто-то заслуживает того, что происходит у него в отношениях, кто-то того, что происходит в жизни и с близкими. Потому что одна чернь берется из другой черни. Если ты льешь на кого-то говно – оно имеет свойство со всей силой обратно пролиться на твою голову. Вот только я не хочу контактировать с теми, кто изначально льет на кого-то это самое говно из-за его предпочтений, интересов, или…цвета кожи? О, заебись, делить людей не “белых” и “черных”, и…что? Чем они отличаются? Ты говоришь о том, как мир не справедлив к тебе, но если ты кусок говна – жизнь к тебе иначе не может относиться. Потому что все взаимосвязано.

Незачем больше терпеть чью-то чернь, когда в ответ ты не получаешь даже поддержки какой-то, чтоль…в ситуациях, когда она тебе нужна.

Когда что-то не то…

Раньше было восприятие – царапка на телефоне – значит пора менять телефон. Это прошло. Сейчас срать. Но сейчас каждая вещь раздражающая или неприятная приводит к мысли “нахернадо”. Вот пришло мне уведомление, что в украиноязычном блоге Гугл не хочет почему-то индексировать страницы. И я такой “хм…заябся разбираться с тем, чего не знаю. Может просто удалить этот блог?”. Если есть вещь, точнее проблема, решение которой долгое или же невозможное – стараюсь резать на корню проблему. Потому я ни с кем не общаюсь. Жизнь не то что временами, жизнь всегда сложнее того, что мы представляем. С каждым годом в моей жизни появляется все больше вещей, которые я не способен изменить. Кой хрен разницы с твоей “взрослой самостоятельности”, если она ничего не дает…

Когда у тебя что-то болит..

по незнанию, ты, чаще всего исходишь из худшего. То есть из того что начитался в сети или того что просто представляешь. Но когда ты знаешь этиологию тех или иных процессов в своем организме, то все выглядит не так удручающе и страшно. Многие вещи в моем организме, вот например, работают не так. Совсем не так. Но я понимаю что это из-за нервных окончаний, проходящих где-то там в спине, где на них давит протрузия, и все такое прочее. Это облегчает и объясняет, что…есть проблема, но ты знаешь ее причины.

У меня есть непоколебимое ощущение творческого выгорания. И я понимаю что оно связано не с кучей дел по дому, не с проблемами какими-то, опять же, по дому, не со здоровьем. Хотя я не исключаю, что те успокоительные для нервишек были лишними и на первых этапах приема скорее хуже сделали, и возможно они есть причиной, но не факт. С одной стороны, черт побери, 22 сентября, а у меня 7 записей в блог за месяц. С другой…оно как-то прошло мимо меня. Я не заметил их. Как на автомате написано. Я вижу что постоянно есть отговорки, почему я не беру фотоаппарат в руки и не иду снимать. Почему я не думаю в целом о чем-то эдаком. Уф…еще и блохи снова..

“Завтра снова +1 и мокрый снегМама, я не вывезу и просто упаду”(с)ОП…